tag:blogger.com,1999:blog-63637906168772832782011-11-27T15:17:22.105-08:00dyanahttp://www.blogger.com/profile/03681790648247185777noreply@blogger.comBlogger161100tag:blogger.com,1999:blog-6363790616877283278.post-75104970324483306152009-01-19T12:13:00.000-08:002009-01-19T12:43:15.265-08:00<strong>SMS ANIVERSARE</strong><br /><strong></strong><br />Este minunat sa stii ca cineva te place, cineva se gandeste la tine, cineva are nevoie de tine...dar e si mai minunat sa stii ca exista cineva care nu-ti uita niciodata ziua de nastere. La Multi Ani!<br /><br />Un zambet are puterea de a indrepta totul si de a umple totul de lumina. Sper sa ai parte de cat mai multe zambete in viata...La Multi Ani!<br /><br />Fie ca cele mai frumoase binecuvantari ale lui Dumnezeu sa se rasfranga asupra ta si a zilei tale de nastere!<br /><br />Stiu ca azi de ziua ta...si totusi imi vine atat de greu sa-mi exprim sentimentele intr-un SMS...cred ca voi astepta sa-ti spun personal tot ce simt pentru tine...<br /><br />Prietenia inseamna sa scoti in evidenta pozitivul cand totul pare negativ...sa fii acceptat pentru ceea ce esti...sa fii capabil sa reiei totul de unde-a ramas...sa impartasesti, sa vorbesti, sa razi...Prietenie este ceea ce avem noi, iar pentru asta sunt recunsocator. Sper sa ai parte de cea mai reusita zi de nastere, prietene!<br /><br />Aceasta zi in care a fost creata cea mai minunata minte feminina este cea mai frumoasa zi din viata mea. Cu drag, ...<br /><br />Fie ca ziua sa-ti fie binecuvantata cu fericire, bucurie, raze de soare si prietenie. La multi ani!<br />Iti doresc sa ai parte de o zi de nastere minunata si sa stii ca esti si vei fi mereu iubit/a de toti prietenii tai. Cu drag, ...<br /><br />La multi ani! Fie ca toate vislele si dorintele tale sa se implineasca!<br />Unora le place ziua de duminica, altora cea de luni, dar mie imi place ziua ta. La multi ani iubitule/iubito!<br /><br />Se spune ca iubitii sunt ca luna, iar fratii ca stelele. Eu am observat ca cerul poate arata bine fara luna, dar niciodata fara stele, adica fara tine. La multi ani, fratiorule!<br /><br />Numai urari calde si fie ca fericirea ta sa fie la fel de mare ca si-aceea pe care mi-ai oferit-o tu. La multi ani!<br /><br />Ziua ta de nastere imi aminteste in fiecare an cat de mult vreau sa-ti spun ca sunt fericit/a ca te cunosc. Ma gandesc la tine in fiecare zi. Sper sa te bucuri de micile placeri ale acestei zile si fie ca<br />viata sa-ti fie plina de asemenea momente de bucurie!<br /><br />O zi de nastere este facuta dintr-un milion de clipe, iar in fiecare clipa sta promisiunea implinirii viselor si planurilor tale speciale...un La multi ani din toata inima!<br /><br />Este doar inca o zi, dar este cea mai frumoasa din tot anul! La multi ani, iubitule/iubito!<br /><br />Sa ai parte de toata distractia si emotia specifice acestei zile! La multi ani!<br /><br />Fie ca Dumnezeu sa decoreze fiecare raza de soare care ajunge la tine cu succes, fericire si prosperitate. La multi ani!<br /><br />La mai multi ani! Sa ai parte de multa sanatate, bucurie si prosperitate in viata ta!<br /><br />Sa ai parte de cea mai minunata zi de nastere...caci daca cineva o merita, TU esti acea persoana!<br /><br />Cum crezi ca pot sa-mi amintesc de ziua ta daca nu pari sa imbatranesti deloc?<br /><br />Iti trimit cu dragoste o urare cu ocazia acestei zile atat de speciale!<br /><br />Fie ca aceasta zi sa fie doar inceputul unui an plin de amintiri frumoase, momente speciale si vise nespulberate!<br /><br />Este intotdeauna o placere sa-i urezi la multi ani cuiva atat de dulce!<br /><br />Acest mesaj nu contine grasimi, colesterol sau aditivi. Este in intregime natural, dar contine mult, mult zahar. Totusi, nu poate fi nici pe departe la fel de dulce ca persoana care-l citeste. Zambeste si la multi ani!<br /><br />Este ziua ta...si ma gandesc cat de fericit/a sunt ca te-ai nascut. Mi-ai oferit atat de multe! La multi ani!<br /><br />Iti doresc sa ai parte de o zi de nastere minunata si sa stii ca esti si vei fi mereu iubit/a de toti prietenii tai. Cu drag,<br /><br />Ziua ta de nastere imi aminteste in fiecare an cat de mult vreau sa-ti spun ca sunt fericit/a ca te cunosc. Ma gandesc la tine in fiecare zi. Sper sa te bucuri de micile placeri ale acestei zile si fie ca viata sa-ti fie plina de asemenea momente de bucurie!<br /><br />E minunat sa stii ca cineva te place, cineva se gandeste la tine, cineva are nevoie de tine, dar e si mai minunat sa stii ca exista cineva care nu-ti uita niciodata ziua de nastere. La Multi Ani!<br /><br />Cineva acolo sus te iubeste...cineva aici jos tine la tine. La multi ani!<br /><br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><strong>SMS DESPARTIRE</strong><br /><br />Stau la geam cu cartea in mana, Lumea crede ca citesc, Dar o tin numai in mana, Si la tine ma gandesc.<br /><br />Trenul a plecat si se scurge pe sine..adio iubire dar ramai cu mine.<br /><br />Adio si nu vreau sa te mai vad niciodata, esti cea mai trista poveste pe care am trait-o vreodata.<br /><br />Ne despartim si poate e pacat, Sa ne pastram doar amintirea, Abia acum vedem cu adevarat, Cata durere produce despartirea.<br /><br />Cine rade si glumeste, Sa nu crezi ca te iubeste, Cine pare mai tacut, Te iubeste cel mai mult.<br /><br />Cat am fost cu tine timpul in loc s-a oprit, am avut nevoie de timp sa-mi dau seama ca esti un nenorocit.<br /><br />S-a terminat si liceul, adio copilarie, ma asteapta viata grea, facultate, puscarie..<br /><br />Acest mesaj de adio este ultimul mesaj de la mine, mi-ai provocat numai suferinta si momente de rusine.<br /><br />Cat ai fost cu mine ai fost cel mai mare bou, drept urmare iti dau acest mesaj de adio din tot sufletul meu.<br /><br />Te-am iubit cum n-am iubit pe nimeni, Imi pare rau ca nu m-ai inteles, Te-am iubit, dar n-am sã te opresc, Din drumul pe care l-ai ales.<br /><br />Ridica-ti ochii tai frumosi, Din zarea despartirii, Intinde mana sa ti-o strang, Si nu ma da uitarii.<br /><br />Pe fereastra scolii noastre, Stau adesea si privesc, Si cu ochii plini de lacrimi, Tot la tine ma gandesc.<br /><br />Mesajul de adio este pentru ca o sa pleci..viata asta cruda ne desparte si devenim mai reci.<br /><br />Dragul meu, facand astazi curatenie mi-am dat seama ca nu am unde sa iti pun papucii. Asa ca m-am gandit ca cel mai bine ar fi sa ti-i dau. Sigur le vei gasi un loc la tine sau in alta parte. Pa!<br /><br />Chiar crezi ca esti cel mai tare tip pe care l-am cunoscut vreodata, asa cum imi tot dai de inteles? Esti doar cel mai ingamfat, prost- crescut si plin de complexe tip cu care am avut de-a face. Sper ca asta o sa te enerveze atat de tare, incat n-o sa vrei sa ma mai cauti niciodata!<br /><br />Fii baiat bun, du-te acasa si fa nani.De 5 luni de cand te-am cunoscut imi spui acelasi lucru. Si tot astept sa vad, poate te-oi vindeca.Dar acu’ mi-a ajuns: ori mori, ori…Pana nu te hotarasti ce faci, nu vreau sa te mai vad. Pa.<br /><br />Nu stiu daca acest mesaj de despartire valoreaza ceva pentru tine sau o sa razi cand o sa-l citesti, sper sa nu te mai iubeasca nimeni si niciodata sa nu mai iubesti.<br /><br />Toata lumea se bucura cand ne vedea pe amandoi, te-am iubit pe credit si acum vreau banii inapoi.<br /><br />Nu in seara asta, dragul meu. Mi-e rau, mi-e rau de mor.<br /><br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br /><br /><strong>SMS DE IUBIRE</strong><br /><strong></strong><br />Chiar daca iubirea este un joc,intra in el pentru a nu pierde jocul vietii.<br /><br />Cineva mi-a spus ca ziua are 24 ore ca o ora are 60 min. Ca un minut are 60 sec, dar nimeni nu mi-a spus ca o secunda fara tine e o eternitate .<br /><br />Iubirea conduce regii campul pamantul oamenii de pe el si sfintii de deasupra...<br />Pt ca dragostea este Rai, iar Raiul este dragoste! Singuratatea este aceeasi chiar daca acest cuvant se pronunta diferit in fiecare limba! Dorinta de a fi iubit ramane motorul vietii!<br /><br /> Zambetul este sau nu asa cum sentimentele sunt sau nu.Dar nimeni nu e prea sarac sa poata oferi un zambet asa cum nimeni nu e prea bogat sa se poata lipsi de el.<br /><br />Definitia iertarii: 'Parfumul unei flori lasat pe pantoful care a calcat-o'.<br /><br />Speranta e un lucru bun poate cel mai bun.Si lucrurile bune nu mor niciodata! Daca nu ai iubi cum ai putea pretui orbitoarea lumina a soarelui si mangaietoarea lumina a lunii?<br />Dreptatea poate sa ne avertizeze asupra ceea ce este bine sa evitam; insa doar inima ne spune ceea ce este mai potrivit sa facem... 8 litere 2 cuvinte 1 singur inteles: TE IUBESC!<br /><br />Am scris pe cerul albastru dar norii mi-au sters cuvintele. Am scris pe tarmul marii dar valurile mi-au sters cuvintele. Am scris pe pamantul din gradina mea dar vantul mi-a spulberat cuvintele. Am scris pe inima mea si nimeni si nimic nu-mi va putea sterge cuvintele!!!<br /><br /> Nu stiu ce s-ar intampla cu mine daca tu nu ai exista intotdeauna imi inveselesti ziua si ma faci sa simt ca traiesc cu adevarat. tu esti steaua mea calauzitoare care imi pazeste noptile. nu pot decat ca te iubesc foarte mult si tu esti totul pentru mine!!!<br /><br /> E greu sa mergi pe culmea vietii cu inima pustie e greu sa suferi in tacere si nimeni sa nu stie...<br /><br /> Mi-as dori sa fiu raza de soare sa te pot privi mereu in ochi sa fiu o picatura de ploaie care sa cada pe buzele tale sa te pot saruta macar pentru o clipa si apoi sa ma preling pe coarda sensibila a inimii care se numeste DRAGOSTE! TE IUBESC!<br /><br />Daca nu ma gandesc decat la tine inseamna ca te iubesc ? Daca te visez in fiecare noapte inseamna ca te iubesc ? Daca vreau sa fiu numai cu tine singuri intr-o padure inseamna ca te iubesc ? Eu cred ca te iubesc tu ce crezi ?<br /><br />Draga iubita,Subsemnatul Indragostit, domiciliat in orasul Iubirea Mare, strada Fericirii, student in anul 1 la facultatea Stiinte ale Inimii , te rog a-mi aproba cererea de a fi Iubit, mentionez k aceasta imi este de neaparata nevoie si imi va folosi pe tot parcursul vietii, iar abilitatile mele ma recomanda pentru acest titlu.iti multumesc anticipat si...te iubesc<br /><br />Ador clipele in care imi esti alaturi si urasc tot ce ne desparte...o viata am si de aceea nu vreau sa am rabdare...vreau sa te fac sa te simti "cel mai iubit dintre pamanteni"...imi permiti? Simt ca inima mea explodeaza..nu inteleg unde mai inkape atata iubire!!!simt ca pe zi ce trece te ador din ce in ce mai mult...te iubesc fara promisiuni..te iubesc cu fapte!!! Cu toate ca te vad si stau in bratele tale ore intregi ...nu ma satur de tine...nu ma satur de sarutarile si mangaierile tale!!!<br /><br />Simt ca explodez de atata fericire...iti multumesc iubitule!<br /><br />Ar fi pustie lumea fara tine si lipsa ta ar fi un vesnic chin si nu-mi doresc decat sa fii cu mine mereu in brate sa te tin.De aceea nu ma-ncumet sa-ti dau pace legati pe viata vreau sa fim mereu caci fara tine spune-mi ce s-ar face in ceas de seara singur trupul meu<br /><br />Cineva mi-a spus ca undeva in lume exista o persoana care ma iubeste asa cum merit, dar eu nu vreau pe altcineva decat pe tine; te vreau al meu ! <br /><br />O doamna adevarata este una care poate face ca un barbat sa se comporte ca un gentleman. O asemenea persoana esti tu pentru mine.<br /><br />Te-am iubit cu privirea...te-am iubit cu sarutul...te-am iubit cu mangaierea...acum te iubesc cu toata fiinta mea...<br /><br />Pentru ca sa fiu fericit eu nu vreau decat sa fiu mereu cu tine ,sa te tin in brate si niciodata sa nu pleci de langa mine...te iubesc la infinit si imi lipsesti cumplit... <br /><br />Vreau sa stii ca tu nu esti in inima mea...ci TU esti INIMA mea...te iubesc si o sa am grija de tine...imi lipsesti! ... Bolnav cu ochii, de cand te-am vazut nu mai vad ca si inainte, mi s-a pus ceva pe ochi si totul se vede altfel prin rama chipului tau, nu o sa plec la doctor, e mai frumos asa<br /><br />Cand treci printr-o perioada proasta, adu-ti aminte ca exista Cineva in cer care te iubeste si are grija de tine si cineva pe pamant caruia ii pasa de tine si eu sunt acela.<br /><br />Alfabetul incepe cu ABC. Numerele incep cu 123. Muzica incepe cu do-re-mi. Si prietenia incepe cu tine si cu mine.<br /><br />Iti caut privirea in mii si mii de stele, ...iti caut sarutul in mii si mii de petale..........iti caut suflarea in adierea vantului.........iti caut atingerea in razele calde de soare.......te caut......imi lipsesti.....unde esti? ...<br /><br />As dori din piept sa scot, inima cu dor cu tot, si s-o pun in pieptul tau, ca sa simti ce simt si eu. As dori sa raman mut, vocea mea sa ti-o'mprumut, ca sa spui ce spun si eu: TE IUBESC SI TE VOI IUBI MEREU. ...<br /><br />Acum itzi testez umanitatea...Testez,,,,testez,,,,,Inca testez mhhhh?Rezultat negativ nu esti om ! Am descoperit ca de fapt esti un inger! ...<br /><br />Am o super reteta de tort: o ora de saruturi dulci, 100 grame iubire, o banana, 2 oua, 15 minute amestec, un geamat lung, 10 picaturi de frisca! Ce zici? O facem?! <br /><br />Un om e un inger cu o singura aripa si are nevoie si de cealalta aripa pentru a putea zbura. ... <br /><br />Tu esti chiriasa inimii mele, mereu in urma cu chiria, dar imposibil de evacuat.<br /><br />Uneori am nevoie de dragoste, alteori de singuratate, uneori de zi, alteori de noapte, uneori de frig, alteori de caldura, dar intotdeauna am nevoie de tine...<br /><br /> Surasul tau, o raza de lumina in viata mea. Parfumul tau, aerul pe care il respir.<br /><br />De n-ai fi tu ce rol ar mai avea viata ?! ... Te vad adormind pe nisipul de frunze, esti ca o muza ce ma prinde in panze. Te pierd si ma pierd cand esti doar al meu, esti ingerul pe care il voi iubi mereu! <br /><br />Privesc catre cer si rog o stea sa te sarute in locul meu, luna sa iti vegheze somnul, iar ingerii sa-ti indulceasca visele... inchide ochii si voi fi langa tine. Te iubesc! <br /><br />In lume sunt 8 minuni... 7 dintre ele le stie toata lumea dar pe a 8-a o stiu doar eu... aceea esti tu iubirea mea ! ...<br /><br />Dragostea noastra e la fel ca o boala pe care daca nu o tratezi se agraveaza si ca orice floare pe care daca nu o uzi se ofileste ...<br /><br />Te-am cunoscut in clipe grele/Cand sufletul-mi era pustiu/si m-am indragostit de tine /Fara sa vreau, fara sa stiu !<br /><br />Intre noi exista un ocean. Padurile si muntii ne despart. Nu sunt superman, dar da-mi o secunda si voi zbura peste mari si tari pentru a-ti trimite dragostea mea.<br />Ai primit-o ? Daca din toata istoria as putea alege un moment care sa il pot pastra stralucitor si plin de viata, din toate zilele vietii mele as alege momentul cand te-am cunoscut.<br /><br />Atunci cand cerul este acoperit de nori, nu putem vedea soarele, dar stim ca exista. As vrea sa fie la fel si cu noi doi. Nu ne vom putea vedea intotdeauna, dar vom exista intotdeauna unul pentru celalalt.<br /><br /> Dragostea - Toata viata mea am auzit despre ea, am citit despre ea, am visat la ea, am plans dupa ea. Acum, langa tine, am gasit-o !<br /><br /> Toata lumea ar vrea sa fie ca si Soarele, pentru a-ti lumina viata. Eu as prefera sa fiu ca Luna, pentru a putea sa-ti luminez cele mai intunecate clipe, atunci cand soarele nu iti lumineaza viata.<br /><br />Exista 4 etape catre fericire : 1.eu 2.tu 3.inimile noastre 4.noi doi impreuna.<br /><br />Daca sarutarile ar fi apa, ti-as darui un ocean intreg. Daca imbratisarile ar fi frunze, ti-as darui o padure. Daca dragostea ar fi spatiu, ti-as darui o galaxie. Daca prietenia ar fi viata, ti-as da viata mea.<br /><br />Stiai ca barbatii si femeile sunt ingeri care au numai o singura aripa ? De aceea este nevoie ca ei sa se imbratiseze, pentru ca sa poata sa zboare.. Sper ca tu iti sa gasesti ingerul cu care sa poti zbura pentru totdeauna<br /><br />Orice ai face, sunt alaturi de tine. Sper ca toate visele tale sa se implineasca. Oricunde, oricand, voi fi langa tine dorindu-ti dragoste si fericire. Pentru ca te iubesc.<br /><br /> Nimeni nu i-a invatat pe pesti sa inoate, pe caini sa latre sau pe fluturi sa zboare si asta e natural si firesc si asa e viata. Exact la fel, nimeni nu m-a invatat sa ma gandesc la tine cu dragoste. Asa e viata !<br /><br /> La ce foloseste frumusetea fara inteligenta, banii fara fericire, zambetul fara sentimente, viata fara tine ?<br /><br /> O persoana pe care o iubesti reprezinta o extensie a ta. Fara ea nu esti complet, asa ca te rog sa ai grija de tine pentru ca nu vreau sa pierd o parte din mine.<br /><br /> Daca ma urasti trage in mine cu arcul, dar ai grija sa nu ma nimeresti in inima pentru ca acolo te afli tu.<br /><br /> Cineva a intrebat ce ii face pe oameni fericiti. Unii au raspuns ca bogatia, altii - celebritatea. Ma gandeam la asta atunci cand am primut SMS-ul de la tine. Am zambit si am raspuns ca pe mine asta ma face fericit.<br /><br />De ce cad pasarile din cer atunci cand treci tu prin apropiere ? Poate ca, asemenea mie, vor sa fie aproape de tine.<br /><br />Am primit o scrisoare de la Romtelecom, de la Electrica, de la Primarie, dar nu si de la tine. Pacat, pentru ca scrisorile de la tine le apreciez cel mai mult.<br /><br />Daca ar cadea cate o stea de fiecare data cand ma gandesc cu dor la tine, atunci in curand nu ar mai fi stele pe cer. Daca deseara te vei uita la cer si nu vei vedea nici o stea, sa stii ca este din vina ta, pentru ca m-ai facut sa te iubesc atat.<br /><br /> Ma tot gandesc de ce nu-mi trimiti un SMS. Posibile variante: a. esti ocupata b. esti obosita c. esti bolnava d. vrei sa ma faci sa iti simt lipsa.<br /><br /> Credeam ca viata este nedreapta cu mine si mi-a dat multe motive ca sa o urasc. Dar acum, cum as putea uri viata asta minunata care mi te-a dat pe tine ?<br /><br />Poti sa-ti spun astazi ca te iubesc ? Daca nu, pot sa-ti spun maine ? Dar poimaine ? Pentru te voi iubi in fiecare zi din viata mea. <br /><br />Fara dragoste suntem orfani de toate, fara pasiune, suntem ca o moara de vant spanzurata in vid!<br /><br />Un duh mi-a promis 3 dorinte. Eu i-am spus ca nu vreau 3 nici macar doua ci una singura: Mi-as dori sa te am pe tine!<br /><br /> Mi-e frica sa merg cu masina atunci cand sunt cu tine. Pentru ca atunci cand sunt cu tine sunt beat de fericire si ar putea sa-mi ia permisul.<br /><br />O zi poate incepe fara un SMS de la mine catre tine, dar nu poate incepe fara ca eu sa ma gandesc la tine. Vezi ? Tocmai m-am gandit.<br /><br />Un inger m-a intrebat de ce tin atat de mult la tine. I-am spus ca nu exista nici un motiv ca sa nu fac asta.<br /><br />Voi merge alaturi de tine pe strada cu o conditie: ascunde-ti aripile pentru ca lumea sa nu stie ca esti ingerul meu.<br /><br />Fluturi traiesc doar o zi pe pamant... as vrea sa ma fii nascut fluture sa petrec acea zi alaturi de tine, ca mai apoi sa mor fericita si sa ma inalt la cer, sa le spun celor de acolo ca si pe pamant exista Raiul...IN BRATELE TALE!<br /><br /> Hotaraste-te o data, ce tot stai sa te gandesti? Crezi ca ai sa faci o crima daca-mi spui ca ma iubesti?<br /><br /> Daca ochii tai sunt precum cea mai minunata stea; daca zambetul tau e ca soarele ce straluceste ziua; daca sarutul tau e ca mierea si daca TU esti UNIVERSUL meu ce-as mai putea sa-i cer lui Dumnezeu? TE IUBESC!!!<br /><br />Nu esti linga mine,dar esti in gandurile si inima mea... mi-e dor de tine.<br /><br />Mi-e greu sa zambesc atunci cand nu esti langa mine.<br /><br />Daca ma vezi sa nu ma privesti, daca ma privesti sa nu ma atingi, daca ma atingi sa nu ma saruti si daca totusi ma saruti... SA NU TE OPRESTI!!!<br /><br />Am rugat soarele ca atunci cand te vei uita la el sa-ti zambeasca iar cand te vei uita la luna ea sa-ti sopteasca : pisicuta ta te iubeste !<br /><br />Esti raza mea de soare care imi incalzeste sufletul si marea din ochii mei. Esti caldura si dulceata vieti mele. TE IUBESC. <br /><br />Pt mine a spune te iubesc nu inseamna nimic, dar a iubi cu adevarat inseamna totul, imi dai voie sa te iubesc ca sa iti pot demonstra?<br /><br />Ceea ce-ti scriu acum nu sunt cuvinte, sunt bucati de suflet si minte, caci dragostea nu se scrie se simte. Te iubesc!<br />Cand sinceritatea, ochilor tai va parcurge aceste randuri, te rog opreste-te din tot ce te retine si gandestete la mine. TE IUBESC<br /> Esti un trandafir crescut in inima mea. Promit sa devin apa, aer ,pamant ca sa nu te ofilesti, dar tu promiti sa infloresti doar pentru mine? Te iubesc<br /><br />Dragostea incepe cu o gluma si se termina cu un suspin!<br /><br />Te vad adormind pe nisipul de frunze, esti ca o muza ce ma prinde in panze. Te pierd si ma pierd cand esti doar al meu, esti ingerul pe care il voi iubi mereu!<br /><br />Daca norii varsa lacrimi si iubirea n-a trecut, poate mai apare o sansa sa pornim de la inceput ...<br /> Privesc catre cer si rog o stea sa te sarute in locul meu, luna sa iti vegheze somnul, iar ingerii sa-ti indulceasca visele... inchide ochii si voi fi langa tine. Te iubesc<br />Cat de dor imi poate fi de ochii tai fantastici, de zambetul tau fermecator, dep ielea ta fina, de sarutul tau divin! imi lipsesti enorm! te iubesc draga mea!<br />As sa iti daruiesc un sarut sa fie etern, sa iti scriu o poveste, unde sa fii tu printul fermecat iar eu printesa din castel, sa ma iubesti, sa te iubesc si niciodata sa nu ma uiti.<br />Dragostea e o sageata ce iti face rani de foc... supara cel ce iubeste... cel iubit isi bate joc!<br />As vrea ca inima ta sa bata langa a mea, sa simti si tu cum e sa traiesti atunci cand ma iubesti, asa cum TE IUBESC .<br />T-tandru, E-esential, I-irezistibil, U-unic, B-bland, E-etern, S-scump, C-curajos ... Asa potzi fii doar tu iubitule!<br />In noapte stau si plang... La inima ta nu pot sa ajung... Plang si as vrea sa-ti spun... Sa te intorci din drum... Dar simt ca-i prea tarziu acum... In noapte stau si plang... La inima ta nu pot sa ajung... Plang si as vrea sa-ti spun... Sa te intorci din drum... Dar simt ca-i prea tarziu acum...<br />Alfabetul incepe cu litera "a", numaratoarea cu "1", tristetea incepe cu o lacrima, bucuria cu un zambet, iar fericirea mea incepe cu tine!<br />Va veni o data vremea cand in urma vei privi... ai vrea sa reinvie toate bucurii si nebunii... dar trecutul se ascunde, nu mai vine NICIODATA numai amintirea spune ca... "Asa a fost o data!"<br />Dragostea este ca un edificiu iar piatra care sta la temelia acestuia este iubirea si fiecare zi care trece este inca o caramida pusa la temelia lui. Dar dintr-o singura greseala poate dintr-o vorba spusa in vant edificiul ce cu greu l-ai cladit se poate darama si atunci iti va lua poate mult timp ca sa reconstruiesti ceea ce ai daramat.<br />Vata de zahar?NU...Sirop de capsuni? NU...Ciocolata?NU...Nu pot gasi nimic atat de dulce ca tine!<br />160 de caractere nu-mi sunt de ajuns sa-mi exprim dragostea asa ca restul va trebui sa ti-l imaginezi.<br />Vorbesc cu canapeaua si flirtez cu televizorul. Da-mi un mesaj inainte sa incep sa fac avansuri frigiderului!<br />Imi cade o lacrima din ochi si nu stiu ce e cu mine ..dar un singur lucru insa stiu mi-e tare dor de tine...<br />Tu de vei iubi pe altul ..eu nu pot sa te opresc dar te rog sa iti fie mila de cuvantul TE IUBESC!<br />Nu ma intreba ce simt cand suntem despartiti: e ca si cum o parte din mine n-ar mai fi.<br />Sunt 6 bilioane de oameni in lumea asta. Nu stiu de ce-ti dau mesaje. Poate pt ca 5.999.999.999..de oameni nu te pot inlocui<br /><br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br /><br /><strong>SMS FUNNY</strong><br /><strong></strong><br />Politia cauta persoana inteligenta, sexy, cu simtul umorului. Tu esti in siguranta, dar eu unde sa ma ascund?<br /><br />Am fost arestat pentru port ilegal de frumsete si trafic de inteligenta! Salveaza-ma!<br /><br />Acest mesaj a fost trimis exclusiv pentru persoanele dragute si frumoase. Evident, l-am trimis la un numar gresit. Ne pare foarte rau pentru deranj.<br /><br />Ce prezenta! Ce inteligenta! Cat farmec! Si ce ochi frumosi! Dar am vorbit destul despre mine! Tu ce mai faci?<br /><br />Prietene, aminteste-ti ca fara prostie nu ar fi intelepciune si fara uratenie nu ar frumusete... deci la urma urmei lumea are nevoie de tine!<br /><br />S-a gasit un cadavru neidentificat, mic de statura, urat, chel, fara creier. Mi s-a facut frica, spune-mi ca traiesti!<br /><br /> Am vazut astazi ceva in vitrina unui magazin... era frumos, sexy, adorabil, ..am vrut sa ti-l cumpar, pana cand am realizat ca era refexia mea.<br /><br />Am fost arestat pentru port ilegal de frumsetze si trafic de inteligentza ...am fost nascut la cererea femeilor ...cand m-am nascut am fost scos la licitatzie si am castigat milioane de $, iar in momentul de fatza sunt printz al femeilor!<br /><br />Imi aduc aminte cum a fost prima oara... M-am asezat pe spate, si incet incet am simtit o intepatura, de unde a iesit sange cu o substanta galbuie. Tu mai intrebat daca ma doare, iar eu, cu ochii in lacrimi, am zis ca nu, dar pana la urma n-am mai putut suporta, si am tipat. Ah! te-am scos masea afurisita .<br /><br />Fetele sunt ca internetul. Toate domeniile interesante sunt luate deja.<br /><br />In lumea asta exista 2 tipuri de personae: EU si persoane care si-ar dori sa fie ca mine<br /><br />Un prieten bun e ca un sutien: greu de gasit, confortabil, sprijinitor, te tine strans, si intotdeauna aproape de inima ta.<br /><br />De ce cainii sunt mai buni ca femeile: te asculta cand tipi la ei; nu fac cumparaturi; orice tip poate avea un caine care arata bine.<br /><br />Vreau sa iti simt gustul...vreau sa musc din tine...sa tremuri cand te ating, te vreau mai mult decat orice...Snickers!!!<br /><br />Tanara, draguta ,blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.<br /><br />Spune-mi, intra? Da? si doare? Ohh, da! Doare! Il bag incet! Tot doare! Bine! Sa incercam alt pantof atunci!<br /><br />Ce se intampla cu telefonul tau? De fiecare data cand te sun operatorul imi zice "abonatul apelat este o maimutza, va rugam apelati la zoo!"<br /><br />Esti o fiinta atat de draguta, politicoasa, frumoasa, sincera, spirituala si unica pe aceasta lume... Primeste urarile mele de bine si aceste minciuni nevinovate.<br /><br />Vreau sa stii cat de mult inseamna prietenia noastra pentru mine. Daca am fi pe un vapor care se scufunda, cu o singura vesta de salvare... mi-ar fi tare dor de tine!<br /><br />Ai fost alaturi de mine cand m-am imbolnavit, cand mi-au furat hotii portofelul, cand mi-am busit masina. Mortii tai! Imi porti ghinion!!!<br /><br />Sunt un ucigas, ucid oameni pentru bani. Dar pentru ca esti prietenul meu, te ucid pe gratis.<br /><br />Este ora trei noaptea si pe strada a trecut un buldozer care se indrepta spre santier. M-am gandit ca ar fi bine sa iti spun si tie. Somn usor in continuare!<br /><br />Ma uit la Luna... Luna e superba! Ma uit la tine si... si... mai bine ma uit din nou la Luna!<br /><br />---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6363790616877283278-7510497032448330615?l=bancurinonstop.blogspot.com' alt='' /></div>dyanahttp://www.blogger.com/profile/03681790648247185777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363790616877283278.post-17183302567594602012009-01-19T12:05:00.000-08:002009-01-19T12:09:02.402-08:00Un tren unguresc si un tren romanesc se intalnesc intr-o gara.Pe trenul romanesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.Un ungur si un roman ies, fiecare, la geam.Ungurul: - Bai, romane! Stii ce scrie pe trenul vostru?Romanul: - Nu! Ce scrie?Ungurul: - Cacat Frate Romane! Ha, ha, ha!Romanul: - Da', pe al vostru, stii ce scrie?Ungurul: - Ce?Romanul: - Mananca Sanatos Vecine!<br /><br />Romanul: - Bai, ungurule! Sa te f*t in gura, bah!Ungurul: - Si eu pe tine.Romanul: - Bai, ungurule! Sa te bag in p***a la ma-ta!!Ungurul: - Si eu pe tine.Romanul: - Bai!!! Sa ma pupi in p**a, baa!!Ungurul: - Si eu pe tine!<br /><br /> La o maternitate, un negru, un roman si un ungur asteptau ca sotiile lor sa nasca.Dupa lungi clipe de asteptare, asistenta vine si spune:- Am doua vesti pentru dvs. Una buna si una rea. Toti trei aveti baieti, insa, din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai stie care este copilul fiecaruia. Va rugam sa veniti sa ii vedeti pe micuti si sa incercati sa-i recunoasteti.Romanul, exasperat, intra in sala de nasteri, insfaca copilul negru si fuge cu el, pe culoarul spitalului.Tatal nou-nascutului il vede si-l opreste:- Nu ti-e rusine, dom'le?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: asta e copilul meu!- Fugi, dom'le, de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur si eu nu vreau sa risc!<br /><br />Intr-un lac, se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb.Intrebare: - Pe care il salvezi mai intai?Raspuns corect: Pe cel negru. Ca ala alb poate sa fie ungur.<br /><br />Intr-o seara, Funar si un pluton de elita stateau intr-o padure, la granita cu Ungaria.Deodata, se aude o basina. La care, Comandantul da semnalul:- Au venit ungurii.Funar: - De unde stii?Comandantul: - Pai, n-ai auzit basina?Funar: - Si de unde stii ca-s unguri?Comandantul: - Pai, s-a auzit un "Yoi" dupa ea!<br /><br />- D-le senator C.V.Tudor, a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui...- Altii cat au dat?- Cam 100.000 lei- Luati de aici 200.000 lei, cu conditia sa inmormantati doi. La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion.Apare Loti, de la unguri...Ion: - 237.Loti: - Ce-i cu 237?Ion: - Vino incoace si ti-oi spune.Ungurul nu trece.Vine Loti a doua zi.Ion, la fel: - 237.Loti il intreaba iar, cei cu 237.Ion: - Vino-ncoa' si ti-oi spune.Ungurul trece.Ion scoate pistolul , il impusca si zice: - 238.<br /><br />Intrebare: - Ce e negru si sta bine la gatul unui ungur?Raspuns: - Un doberman<br /><br />Funar, la un concurs de cultura generala:Intrebare: - Care este capitala Ungariei?Raspuns: - Hyroshima!!!<br /><br />Janos ii zice, intr-o zi, lui Ion:- Ba, Ioane, daca o fut si eu pe nevasta-ta, se zice ca suntem sogheri, ai?- Nu, se zice ca suntem chit, ba!<br /><br />Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.Un om se duce la fantana, cu intentia de a bea.- Nu bea, omule, ca e otravita!- Nem todom!- Apai, bea, dar incet, ca-i rece.<br /><br />Funar e pe moarte.La patul sau, adunate toate neamurile, colegi de partid...El are o ultima dorinta.- Vreau sa-mi schimb numele, in Funer Gyorgy.Colegii de partid, ramasi blocati, intreaba de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar, cand, de atatia ani, lupta impotriva maghiarilor.Raspunsul lui a fost:- Mai bine sa moara un ungur, decat un roman.<br /><br />Ion vine la Istvan, cu furca!!!- Te omor, ba!- Stai, mai Ioane! Ce ti-am facut?- Ba, voi la-ti omorat pe Mihai Viteazul!- Ba Ioane, asta a fost acum 500 de ani.- Da, ba! Da' eu azi am aflat!!!<br /><br />In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot...Funar, disperat, cere ajutor de la Bucuresti.De acolo, i se raspunde:- In cateva zile primesti un pachet.Vine pachetul! In el, un sobolan alb, micut cu un bilet: "Da-i drumul prin oras!"Da drumul Funar, la sobolan, si, in 24 de ore, au disparut toti parazitii.Suna Funar la centru si multumeste.Dupa cateva zile, invazie de soareci.La fel, se cere ajutor.Primeste pachet cu un soricel mic, alb si biletul cu: "Da-i drumul prin oras!"Da drumu' Funar, la soricel ... si dispar iar toti parazitii.Multmeste iar Funar, dar mai zice:- Ba, pe acolo, pe la voi, un ungur micut si alb nu aveti?<br /><br />In Satu Mare, un tip intra intr-un bar, cu un crocodil, in lesa, si intreaba barmanul:- Nu va suparati! Aici serviti unguri?- Da! Cum sa nu? Luati loc! Ce va aduc?- Mie o bere si lui 2 unguri!<br /><br />C.V. Tudor si Laslo Tokes, vecini de curte.Intr-o zi, e vanatoare la ei in sat si cineva impusca o rata, care cade exact pe hat.Tokes vrea rata. Vadim o vrea si el.Asa ca, Vadim zice:- Mai popa, hai sa facem un concurs de luat suturi in co*ie si cine tipa mai putin, ia rata! Ok?Zis si facut. Ia Tokes pozitia, Vadim isi face vant si loveste bine.Tokes se framanta juma de ora pe jos, dar nu scoate un sunet.Dupa ce isi revine:- Hai, Vadime, acum e randul tau.- Ma, stii ceva? Mai bine, ia tu rata!<br /><br />Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui, ungur.Ion neaga si povesteste intamplarea:- Pai, am iesit eu afara, cu o banana, ca s-a moara Istvan de ciuda, ca el n-are. Si, dupa aia, am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea, de trei ori...<br /><br />Intrebare: - Unde are Funar sange de ungur?Raspuns: - Pe bara de la masina!<br /><br />Cica porneste razboiul intre romani si unguri.Ungurii deja invadasera partea de nord-vest a Romaniei.Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate.Atunci, unul dintre generalii romani are o idee:Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman striga: " Hei, Janos!!! " Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat" Da! ", si romanul nostru ii tragea cateva gloante.Si, trei zile, tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie.Un general ungur aplica si el metoda, stragand de dupa transee:- Hei, Ioane!!!Din partea opusa, din transee, raspunde romanul:- Ion nu e aici! Dar cine il cauta? Esti tu, Janos?La care, generalul se ridica in picioare si spune:- Da!<br /><br /> Un ungur la magazin:- Biscuiti este?- Nu "este", ci "sunt".- Da' rahat sunt?- Da, esti!<br /> Intrebare: - Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?Raspuns: - Patul fix pe umar, luneta stabila si degetul sigur si precis.<br /><br />Cica erau Gheorghe si Imre, prieteni tare buni.Astia doi se duc, intr-o seara, la birt, sa bea ceva, si ei, ca si oamenii.Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe, pe tema Ardealului.Imre - ca Ardealul e al ungurilor.Gheorghe - ca e al romanilor.Ies astia doi afara, sa se bata... Afara, cantau greierii.La care, Gheorghe il intreaba pe Imre:- Mah, i-a spune tu, ma, cum canta greierii?- Gri, Gri, Gri ...- No, vezi, mah! Cand or canta greierii Szurke, Szurke (gri), atunci o fi Ardealul al vostru! Pana atunci, e al nostru!<br /><br />Intrebare: - Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri, intr-un singur cuvant?<br />Raspuns: - Putini!<br /><br />Erzsi era servitoare, la domni, in Cluj.In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa, seara, foarte bine dispusa.Intr-o joi seara, domnul o intreaba: - Erzsi, ce faci, tu, joia de vii asa vesela, acasa?Erzsi:- O, domnule, noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.Domnul:- Cum e jocul asta, Erzsi?Erzsi:- Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vin mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem. Ei f**, pana ghicim cine fost.Domnul:- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta! As veni si eu!Erzsi:- Veniti, domnule! Ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !<br /><br />Un roman si un ungur, in tren:Ungurul: - Nu te supara! Ce scrie pe placuta asta?Romanul: - Pai, scrie, in romaneste, "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!"Ungurul: - Da' mai jos ce scrie?Romanul: - Pai, scrie acelasi lucru, dar in engleza.Ungurul: - Da' mai jos?Romanul: - Acelasi lucru, dar in franceza.Tot asa pana s-a terminat lista.La sfarsit, ungurul intreaba: - Da' in ungureste, de ce nu scrie?Romanul raspunde: - Pai, voi aveti voie...<br /><br />La o scoala cu elevi de majoritate romani, se inscrie un elev ungur, pe nume Pisti.Invatatoarea spune:- Vezi, tu, Pisti? Noi, cum suntem majoritatea romani, te vom boteza cu un nume romanesc: Stefanita.Vine Stefanita acasa.Tatal sau zice:- Pisti, du-te si mananca.Copilul tace, mut.Tatal il bate bine, dar copilul tot mut...A doua zi, vine copilul la scoala, vanat la fata si batut bine.- Dar ce-ai patit, Stefanita, de arati asa? intreaba invatatoarea si colegii.- M-au batut doi unguri.<br /><br />Patru unguri si patru romani pleaca cu trenul, de la Cluj, la Bucuresti.In gara, ungurii isi iau fiecare bilet. Romanii isi iau toti un singur bilet.In tren, cand vine nasu', ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC.Bate nasu' in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu', si pleaca.La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul.In tren, vine nasu', ungurii se ascund in WC. Se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , nasu' ia biletul, dupa care se aude o voce:- Hai, baieti, c-am facut rost de bilet...<br /><br />Intrebare: - Stiti cine a scris colinda "O, brad frumos!"?Raspuns: - Un ungur! Daca era roman zicea "Un brad frumos!".<br /><br />In tren, un american, un roman si un ungur.Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca.- Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul.- Da-o dracu, ba! La mine in tara sunt destule.Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul.- Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.- Da-o dracu, ba! La mine in tara avem destule.Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.- Ce faci, ba? intreaba americanul.- Da-l dracu, ba! La mine in tara sunt destui.<br /><br />Ianos: - Ba Ioane, da ce aia, nationalist?Ion: - Ba Ianos, da prost te-a mai facut ma-ta!Ianos: - Hai, zi, Ioane!Ion: - Pai, e cam asa! De exemplu, eu sunt alb si, tu daca ai fi nigger, as zice: "Sa-mi bag p**a-n gura ta, de bozgor!".<br /><br />Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.Tatal: - Foarte bine, Bula! Ma bucur pentru tine. Cu cine te insori?Bula: - Cu Janos.Tatal: - Bula, asta nu se poate!Bula: - Tata, ne iubim si ne luam.Tatal: - Bula, nu se poate!Bula: - Orice ai zice tu, noi tot ne luam.Tatal: - Bula, ti-am spus ca nu se poate!Bula: - Da' de ce?Tatal: - Pai, de aia! Ca Janos e ungur!<br /><br />Janos facea nazbatii, pe langa biserica ortodoxa romaneasca.Popa ii zice:- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman!Intrucat Janos nu s-a potolit, popa chiar asa a procedat.Ajuns acasa, Janos le spune, pe rand, tatalui, mamei, surorii, etc.- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.Cei de mai sus l-au injurat si batut.Ramas singur, micutul Janos gandeste:- De 10 minute sunt roman si ungurii astia, imputiti, au si inceput sa ma persecute!<br /><br />La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.Imediat vin ideile:- Sa fie o statuie cu taranul roman!- Sa fie taranul imbracat in costum national!- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!- In mana stanga sa aiba un streang! Sa stie ungurii ce-i asteapta!- Si in streang sa atarne un ungur! Sa fie mesajul clar!Dupa o clipa de tacere, vorbeste Funar:- Bine! Dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.<br /><br />Pe o sosea din Ardeal, o balta de sange.Intrebare: - Cum isi dau seama politistii, daca a fost ungur sau caine?Raspuns: - Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine...<br /><br />Doi ardeleni stau de vorba:- Ioane, daca ai in fata un negru si un alb si trebuie sa impusti unul din ei, pe care il impusti?Dupa un timp de gandire, Ion spune:- Pai, pe ala alb, ca negrul sigur nu-i ungur.<br /><br />Discutie intre 2 prieteni:- Ma, Vasile, televizorul tau prinde ungurii?- Nu, ma, Ioane! Dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar p-al mai mare.<br /><br />Clasa de maghiari, la ora de romana:- Gyury, spune, te rog, o propozitie!- Duminica me duc la pedure.- Gyury, draga, dar nu e bine!- Atunci, nu me mai duc.<br /><br />2 unguri merg la mare.Li se termina mancarea. Bani nu prea mai au, da' foame, cat incape!Se duc la un restaurant si unu' zice, catre chelner:- Doua oua moua.Celalalt:- Ba, ce prost esti! Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu, ca nu stie bine romaneste! Doi oi moi, va rog!<br /><br />Intr-un bar, doi unguri si un roman.Primul ungur, catre al doilea:- Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?- Nu.- Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut, pe cand romanul, niciodata.La care, romanul, de alaturi:- Nu te supara! Vrei ceva de baut?Ungurul:- Mi-ar placea!- Atunci, dute-n ma-ta si cumpara-ti o nuca de cocos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6363790616877283278-1718330256759460201?l=bancurinonstop.blogspot.com' alt='' /></div>dyanahttp://www.blogger.com/profile/03681790648247185777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363790616877283278.post-37163629024848121722009-01-19T11:59:00.000-08:002009-01-19T12:09:44.149-08:00Trei tipe la un concurs care are vaginul mai mare:o romanca o frantuzoaica si o tiganca.Vine frantuzoaica pune un mar pe masa:"Uite marul nu e marul".Vine romanca cu un pepene il pune pe masa si:"uite pepenele nu e pepenele".Toti aplauda la care vine tiganca pune o nuca pe masa.Toti convinsi ca romanca o sa castige aud de la tiganca:"Uite nuca....nu e masa""<br /><br />O tiganca merge la un doctor ginecolog pentru o consultatie. Se aseaza pe pat si desface picioarele, se uita doctorul si ii spune: veniti saptamana viitoare, dar va rog frumos sa va spalati in vagin. Iese tiganca afara nedumerita. Sta ce sta isi ia inima in dinti si intra iar la doctor: Domnule Doctor nu va suparati daca nu am vagin pot sa ma spal in galeata?<br /><br />Sir iese dimineata pe poarta vilei si gaseste acolo un cersetor zdrenturos rau de tot. I se face mila de el si se gindeste sa-i dea niste bani. - Ia omule 3 lire sa-ti cumperi tigari. - Multumesc Sir dar eu nu fumez. - Hmmm, atunci ia 5 lire si du-te sa-ti iei o sticla de whisky. - Multumesc Sir dar eu nu beau. - Hmmm, atunci ia 10 lire si du-te si tu la femei. - Multumesc Sir dar eu nu merg la femei. - Auzi ba, ia 100 de lire si du-te la nevasta-mea sa vada si ea cum arata unu care nu fumeaza, nu bea, si nu merge la femei.)<br /><br />Merge un tigan cu puradelul sa-i cumpere sandale, dupa ce le-a incaltat puradelul, pornesc spre casa... pe drum puradelul zice: thata, thata, hale thui tandalele... taica-sau... haletale ma... din nou: thata, thata, ale thui tandalele... hale thale ma, la care puradelul mai insistent zice: thata, thata, ARE CUI SANDALELE!!!!<br /><br />Rrom-telecom:-Alo, familia Popescu?-Nu stiu, manca-ti-as, ca abia am intrat!<br /><br />Gigi Gecali la discoteca: o blonda il intreaba :dansati? gigi becali: nu fa, asa merg eu bagami-as p**a in mata si in dan voiculescu!!!<br /><br />Ce face un tigan cand deschide pentru prima data un calculator ?Cauta in COSUL DE GUNOI<br /><br />Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. - I-a raspunde si tu Praleo! - Doamna, sa mor io ce picioare si tate misto haveti!- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!<br /><br />I: De ce emigreaza indienii in Romania?<br />R: Ca sa nu simtim lipsa tiganilor plecati in Italia!<br /><br />Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:- Ospatar, un rom aici. Ospatarul: - Te-am vazut, da-te dracu!<br /><br />Tiganca la doctor, cu tiganu’ dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o intoarce pe fata si pe dos, pana la urma il ia pe tigan deoparte si-i spune:- Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani!- Vai, domn doctor, ma flatati!<br /><br />Ardea o casa de tigani. El catre ea:-Fah', parca miroase a zahar ars!-Pai n-avea maica-ta diabet? ...<br /><br />Un italian,un francez si un tigan au mers la un om ca sa taie un porc.au ajuns acolo iar omul le-a spus ca nu poate intra in grajdi. La un momendat zise francezu la-s pe mine ca il scot eu afara ,merge francezu ,sta doua minute, iese afara si spune:,,PU CE PUTE PORCU” intra Italianu,sta doua zile,iese afara si spune:,,PU CE PUTE PORCU”intra tiganu ,sta doua luni,iese PORCUafara si zice:PU CE PUTE TIGANU<br /><br />Se duce un tigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tiganu’ din masina scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.Cand, sa vezi minunatie, prinde pestisoru’ de aur.Pestisoru’: stii eu sunt pestisoru’ de aur cu alea 3 dorinte…Tiganu’: spune-le, dar pe rand…<br /><br />Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie........Un politai sa o ajute o incuraja:- Hai ca poti impinge!;Tiganca avea gemeni .....Scoate unu capul afara, se uita si intra la loc si ii zice celuilalt:- Frate hai prin spate ca pe aici sunt gabori<br /><br />Un tigan iL intreaba pe altul:-Auzi tu de cate ori ai facut s*x?-Pai inafara de copilul pe care ti l-am facut inca vre-o 3 puradei.<br /><br />I: Cum te adresezi unui tigan imbracat la costum?<br />R: Inculpat, ridica-te.<br /><br />Vine tiganul din padure de la furat de lemne Il vede padurarul si-l intreaba:- Ce faci ma, tigane, cu lemnele alea?- Le duc sa le manance vaca.- Dar de cand mananca vaca ta lemne?- Daca le manca le manca, daca nu, le pui pe foc…<br /><br />Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:- Ce faci aici, manca-ti-as?- Pai scot roata.Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:- Gata, frate, eu iau casetofonul.<br /><br />Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.Tiganul:- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!<br /><br />In autobuz, Alabama. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul. -Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit... Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!<br /><br />I: - Cum se sinucide un tigan?R: Isi miroase sosetele.<br />I: - Cum se sinucide un roman?R: Spunand acest banc unui tigan.<br /><br />Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:<br />1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.8) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc".<br /><br />Doi manelisti stateau de vorba: -Auzi ma, da' ce e ala sah?-Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table<br /><br />[din cilu' - culinar traditional] Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri? Se fura 4 oua...<br /><br />Tiganul citea ziarul, la care zice tigancii: - I-auzi fa... aici scrie c-o bomba costa 2 milioane $!La care tiganca:- Da' Doamne sa cada una si la noi in gradina!"<br /><br />Tiganu se gandi sa se insoare.isi lua nevasta si o iapa,si pleca mandru la balci.<br />Mersei el in caruta cu nevasta in dreapta si zice..DI FRUMOASA LU FRUMOSU CU FRUMOASA LANGA EL DOAMNE CE FRUMOSI SANTEM.Mai merse,si facu pana.Se da jos din carutasi trecu un boier.Boiere ajutama sa fac pana ca vreau sa ajung la balci.B:Te ajut daca o dai pe nevasata o data?T:Daca nu e cale de intorcere iao.Dupa cesi termina treba boieru zice.B:Cearfi sa dai si iapa ta la calu meu.T:Asta e!si dadu si iapa la cal.Sta boieru se gandi sizice.B:Ma tigane daca mie mi-ai dat-o pe tiganca,iapa ai dato la calu meu,cear fi sa stai si tu o data la vizitiu meu.T;Asta e! statu si el,facu pana si pleca. Si zise : -DI FUTUTA LU FUTUTU CU FUTUTA LANGA EL DOAMNE CE FUTUTI SANTEM...<br /><br />Era o mina parasita unde se gasea mult aur.Vine francezul, inta in mina si pe cand fura aur se aude un zgomot.-Cine-i acolo?-Moartea! Moare francezul.Vine si italianul si pe cand fura el se aude un zgomot.-Cine-i acolo?-Moartea!Moare si italianul.Vine si tiganul si pe cand fura el aur se aude un zgomot.-Cine-i acolo?-Moartea!-Aoleu, fira-s al dracu, credeam ca-i politia!<br /><br />Piranda cu tziganu, stau la o vorba dimineata cand puradeii is la cersit:<br />- Ha, ba barbate, stii ca noi nu ne mai putem f***e ca inteleg puradei si doar stii ca noi dormim 100 in camaruta ce sa facem?-Ha pai tu piranda vorbim si noi mai codificat si nu ne inteleg puradei ....Vine seara toti in camera se pun la dormit dar la un moment dat tiganu catre piranda:-Piranda?! S-antorito !!!La care piranda:- S-amantorco ?!<br /><br />Cum sti ca un tigan ti-a spart apartamentul? Gunoiul e mancat si pisica violata.<br /><br />Mama cu fiica la farmacie. Intra mama.- Saru' mana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?- Alifie pentru pi*** aveti?- Vai, va rog sa iesiti imediat...Iese mama. - Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine. Intra fiica.- Saru' mana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?- Alifie pentru... jos aveti?- Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?- Asa, cam pentru 2 pi***!<br /><br />Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule?Tiganu(punand mana pe ceas):Fur parinte.p:Se zice "am furat"t:(bagand ceasu in buzunar):Am furat parinte.p:Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?t:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.p:Nu mi-l da mie, da-l propietarului.t:Nu a vrut sa-l primeasca.p:Atunci pastreaza-l tu.<br /><br />Se canalizeaza un cartier de tigani. Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:- Cum e acuma, mancat'as ?- Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu !! - Ehe, cred ca e bine !!!!- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul !<br /><br />Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p***.Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese "instrumentul".Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese "instrumentul" deasemenea.Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.Tiganul: - Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*** peste ochi!<br />--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6363790616877283278-3716362902484812172?l=bancurinonstop.blogspot.com' alt='' /></div>dyanahttp://www.blogger.com/profile/03681790648247185777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363790616877283278.post-7691271768450847412009-01-19T11:57:00.000-08:002009-01-19T11:59:19.333-08:00Examen la drept:- Care este pedeapsa pentru bigamie?- Doua soacre...<br /><br />Reclama unui institut de cosmetica:"Nu flirtati cu femeia atatatoare ce iese de pe poarta noastra!S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra..."<br /><br />Unu facea poze. Nevasta-sa vine in fuga la el. Se ineaca mama, repede...Tipu' ridica neputincios din umeri:- Imi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu' din aparat...<br /><br />Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:- Ce facem acuma?- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...<br /><br />Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:- Ce faci maine?- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...<br /><br />- Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!- Vinde-mi-l mie!... <br /><br />La usa suna un tigan si intreaba:- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!<br /><br />La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar:- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.Din randul doi se aude un glas:- Mergi, mergi dumnea-ta, mama soacra!...<br /><br />Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez. <br /><br />Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.<br /><br />Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum din nou.- Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra...<br /><br />Unul zice la o masa privind la soacra-sa:- Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii...<br />Bula primeste de la soacra-sa de Craciun doua cravate. Pentru a-i face impresie buna isi pune una la gat. Soacra vazandu-l ii zice acru:- Si cealalta!? Cealalta nu-ti place?...<br /><br />I: Cum se definesc sentimentele contradictorii?R: Daca iti vezi soacra in masina ta cea noua stand sa cada intr-o prapastie...<br /><br />Doamna de la societatea de caritate: Doriti sa contribuiti cu ceva pentru azilul de batrani?Ginerele: Nevasta, pune-i palaria si paltonul mamei-tale.<br /><br />La tribunal se audiaza martorii:- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...<br /><br />I: Care este diferenta intre tumori si soacre?R: Tumorile pot fi si benigne...<br /><br />Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:- De ce un milion trei sute de mii de lei?- Un milion este amenda, fiule!- Si restul?- Treizeci la suta, pentru satisfactie...<br /><br />I: Ce e de vina ca soacra bate la usa pivnitei?R: Lantul de la zgarda e prea lung...<br />- Mama soacra, cat stai pe la noi?- Cat sunt primita cu drag, fiule...- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?<br /><br />I: Cum s-a numit soacra lui Adam?R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.<br /><br />- Ai venit la tanc, bunico - zise nepotelul deschizand usa - Tata tocmai spunea ca numai dumneata mai lipseai.<br /><br />- Soacra-mea e ca ziarul.- De ce, stie atit de multe noutati?- Pe naiba, apare zilnic. <br /><br />I: De ce nu-i bine sa-ti bati soacra cu lopata?<br />R: Pentru ca-si face impresie proasta despre tine.<br /><br /><br />I: Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere?<br />R: Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune reci!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6363790616877283278-769127176845084741?l=bancurinonstop.blogspot.com' alt='' /></div>dyanahttp://www.blogger.com/profile/03681790648247185777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363790616877283278.post-53270092191018115322009-01-19T11:55:00.001-08:002009-01-19T11:56:24.201-08:00Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.- Asta da afectiune!- Neah... E investigatie!<br /><br />Anunt la matrimoniale: "Caut sotie". Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!"<br /><br />Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat:"Nu beau bomboane si flori"<br /><br />Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare".<br /><br />Intrebare: Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui? Raspuns: Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... de fiecare data cand se aprinde lumina imi aduce de mancare...<br /><br />Un oltean si un ardelean in tren. stranuta olteanu, ardeleanu:"sanatate, numai bine". Stanuta din nou olteanu, ardeleanu:"tot ce-ti doresti, sanate, noroc". Stranuta si ardeleanu, olteanu:"racisi firea-l dreacu".<br /><br />Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6363790616877283278-5327009219101811532?l=bancurinonstop.blogspot.com' alt='' /></div>dyanahttp://www.blogger.com/profile/03681790648247185777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363790616877283278.post-83083684565857383672009-01-19T11:45:00.000-08:002009-01-19T11:54:12.109-08:00Bula merge cu masina si se intrece cu un politist. Bula isi zice: Am masina mai buna ca a lui o sa scap.Politistul se ia dupa el si il prinde:- Auzi baiete am avut o zi grea inventeaza o scuza buna ca sa te las in pace!Se gandeste Bula …- Acum o saptamana nevasta mea a fugit cu un politist si credeam ca vreti sa mi-o aduceti inapoi.<br /><br />Trece un politist pe strada si vede un stalp si zice:- Deschide, politia!Dar nu raspunde nimeni!Mai incearca inca o data:- Deschide, politia !Si asa incepu politistu sa tot bata in stalp.Trece pe acolo o baba si ii zice:- De ce bati omule in stalp?Politistul :- De ce sa nu bat?Nu vezi ca e aprins becu acolo sus!<br /><br />Politia vegheaza nu garanteaza……<br /><br />Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic”, la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut “nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit “curcan tampit”, iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.<br /><br />La o sectie de politie este adusa o “infractoare” care a trecut pe rosu.Politistul de serviciu incepe interogatoriul:- Numele?- Camelia X.- Varsta?- 28 de ani.- Ocupatia?- Invatatoare.Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:“Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”<br /><br />O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.- Atentiune! - zice sefu’, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada<br /><br />Un politist patruleaza. In fata lui un rahat. Se apleaca, baga degetul si gusta:- Un rahat! Bine ca n-am calcat in el!<br /><br />Un politist examinand un geam spart:- Este grav, este spart pe ambele parti…<br /><br />In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati. Tipul de la pian (cu voce tremuranda):- Care e problema?Politistii:- Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart…<br /><br />Ce este un militzian?A mia parte dintr-un tzian.Ce este un tzian?Tzianul este unitatea de masura a prostiei<br /><br />De ce sta un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare?- Ori e sedinta cu parintii, ori intalnirea de zece ani…<br /><br />Doi politisti la locul accidentului, unde unul dintre pasageri este decapitat. Unul dintre ei apuca capul de par si-l ridica deasupra capului, intrebindu-si colegul:- Ba, asta nu-i Ionescu?- Stiu eu? Parca Ionescu nu era asa de inalt…<br /><br />Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic”, la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut “nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit “curcan tampit”, iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.<br /><br />Ce este un militzian?A mia parte dintr-un tzian.Ce este un tzian?Tzianul este unitatea de masura a prostiei.<br /><br />Un politist isi cumpara un bilet de tren:- Un bilet dus-intors, va rog!- Unde? Intreaba casiera.- Cum unde?! Aici, inapoi!<br /><br />I: De ce cara politistii apa in portbagaj?R: Ca sa nu le moara sirena. Un balbait suna la politie:- P-p-politia?- Da.- A-a-aici este un cadavru.- Care e adresa?- Strada S-s-s…- Sadoveanu?- Nu. S-s-s…- Seniliu?- Nu. S-s-s…- Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati.Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara:- P-p-politia?- Da.- A-a-aici este un cadavru.- Care e adresa?- Strada S-s-s…- Sadoveanu?- Da. L-am dus a-acolo!<br /><br />Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.- Aveti TV color? intreaba el.- Da, domnule.- Atunci dati-mi unul verde!<br /><br />I: Ce face un politist care a castigat un miliard la loto?R: Isi cumpara o intersectie si se privatizeaza…<br /><br />Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!- Era inca buna?- Da mergeam cu ea la lucru…- Ati avut clopotel la ea?- Nu.- Frana de mana?- Nu.- Far si ochi de pisica?- Nu.- Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda…<br /><br />Doi politisti intra intr-o librarie.Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:- Ce-i baieti, ploua afara?<br /><br />O femeie se plange unui politist:- Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!Politistul o masoara de sus pana jos si spune:- Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!<br /><br />De ce umbla 2 politisti pe strada?Ca 1 stie sa scrie si altu sa citeasca!<br /><br />Ce diferenta este intre politie si vint? Politia bate mai tare...<br /><br />- De ce poarta un politistii pixul in buzunar?- Degeaba!<br /><br />Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: - " Spune-mi, m-ai vazut jefuind Banca? "Ostatecul raspunde: " Da! "Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.Al doilea ostatec raspunde: - " Eu nu te-am vazut dar te-a vazut nevasta mea."<br /><br />Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au scule performante. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: sediul politiei! Ajung în biroul comandantului si deschid fisetul. În primul sertar, valuta. - Nu luam valuta ca e înseriata! Al doilea fiset e plin cu bijuterii. - Nu le luam ca bijuteriile sînt sub urmarire! Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente. - Asta îl luam si facem bine si prietenilor nostri! A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul. - Ce au luat, valuta? - Nu. - Bijuteriile? - Nu. - Atunci ce? - Condica de prezenta a politiei!<br /><br />Intr-un raport al politiei sta scris:“Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire politia i-a luat-o inainte”…<br /><br />Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:- Arme? Bani? Droguri?- Nu, multumesc. O cafea, va rog…<br /><br />I: Cum sapa un politist o fantana?R: Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare.<br /><br />Dintr-un articol de ziar: ”Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA<br /><br />Doi politisti in patrula de noapte…Capitanul:- Cati ba?Subalternul:- Cinci!Capitanul:- Ce cinci?Subalternul:- Ce cati?<br /><br />- Domnule politist! Mi-a disparut sotia. Iata fotografia ei si va rog s-o cautati.Politistul uitandu-se atent la poza:- De ce?<br /><br />Sectoristul comunica prin statie sefului:- Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!- De 16 ani?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada?<br /><br />Ce zice un politist cand cade in canal?- Ce bine ca canalul asta n-are capac ca altfel imi cadea capacul in cap!- Si ce zice cand iese si mai trece inca o data pe acolo si cade din nou?- Vai, bine ca am iesit ca altfel cadeam peste mine!<br /><br />I: Cum recunosti un politist prost intre mai multi politisti?R: Imposibil. Toti sunt la fel.<br /><br />I: De ce politistii iau salariu?R: Fiindca prostia se plateste..<br /><br />- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.- Si ce scria?- Impinge…<br /><br />La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune politistului:- Ce-ai domnule cu bietul caine!- Ce te bagi domnule! Ce, stii cine a inceput?<br /><br />Mergand pe strada, doi politisti aud harmalaie de gaini intr-un cotet.- Cine este acolo? - intreaba unul dintre ei, apropiindu-se.- Noi, gainile! - veni raspunsul…<br /><br />Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi.La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1690, 1788, 1818, 1922 si 2001…<br /><br />Se da examen la politie pentru a vedea gradul de inteligenta al politistilor. Intra primul politist. Generalul il intreaba:- Cat fac 2+5?- 6.- Esti sigur?- Ba nu, 8.- Esti sigur?- Nu, 10.- Iesi afara, esti picat.Intra cel de-al doilea candidat. Si el este intrebat la randul sau:- Cat fac 2+5?Raspunde fara sa se prea sinchiseasca:- 7.- Esti sigur?- Da.- Foarte sigur?- Da.- Bine, ai trecut.Dupa ce iese si acesta, generalul spune:- E prost, dar macar are incredere in el…<br /><br />Un avocat isi cumpara un BMW super smecher si se duce la tribunal sa se laude in fata colegilor sai.ajunge acolo, parcheaza, si cand sa iasa, trece un camion si ii smulge portiera.iese avocatul si incepe sa blesteme, sa injure, si continua asa pana suna la politie, vine imediatla fata locului imediat, avocatul in continuare foarte agitat, la care un politist ii zice:-cum puteti fi atat de materialist? nu v'ati dat seama ca atunci cand a trecut camionul si v'a smuls portiera, v'a rupt si mana??Avocatul se uita la mana si pe un ton foarte rastit:-La naiba! unde imi este Rolex'ul?<br /><br />Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !<br /><br />- Soldat, du-te si uda florile din curte...- Dar ploua afara domn' colonel.- Nu-i nimic, iti iei umbrela.<br /><br />Era un barbat prins de politie:P: Iti pun cateva intrebari iar daca raspunzi corect scapi fara amenda.B:Zi!P:Ce e pe 4 roti si merge cu viteza?B:Masina.P:Da, dar n-ai specificat care.......BMW, Audi etc. Alta intrebare ce e pe 2 roti si merge cu viteza?B:Un moto-scooter!P:Da dar n-ai specificat care:Honda, Suzuki etcB: Am si eu o intrebare.P:Zi!B:Ce e pe 2 picioare si se f**e cu toti barbatii?P:O curva!B: Da, dar n-ai specificat care: sora-ta, ma-ta, nevasta-ta...<br /><br />Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina." Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed" La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine!<br /><br />De ce impusca doi politisti la intrarea unui bar?Pentru ca pe usa scrie:'trageti'<br /><br />Extrase din declaratiile...<br />Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente (se zvoneste ca ar fi chiar autentice):- Cealalta masina a intrat în mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.- M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.- Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.- Încercînd sa omor o musca, am intrat cu masina într-un stîlp de telegraf.- Conduceam masina de 40 de ani cînd am adormit la volan si am avut un accident.- Cînd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut în locul în care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.- Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.- Masina mea era parcata în mod regulamentar cînd a lovit cu spatele celalalt vehicul.- O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.- Pietonul nu stia în ce directie sa se îndrepte, asa ca l-am calcat.- Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o masina mica cu o gura mare.- Stîlpul de telefon se apropia repede. Am încercat sa virez în afara directiei lui cînd el m-a lovit în fata.- Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.- Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):"Cum ati avertizat dvs.?""Claxon""Cum a avertizat celalalt?""Muu"- Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.- Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.- Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.<br /><br />In sala de judecata:-Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa.-Ura ! striga inculaptul.<br /><br />O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:- Doamna doreste alta culoare???<br /><br />Comandantul catre sergent:- Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil- Am inteles!A doua zi:- Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama!Peste ceva timp, comandantul catre sergent:- Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.- Am inteles!A doua zi: - Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei!Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:- Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!- Am inteles!A doua zi:- Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc poate dai de ma-ta!!!<br /><br />Un barbat suparat suna la pompieri ca sa raporteze un incendiu in cartier.Operatorul il intreaba:- Cum ajungem acolo?Barbatul raspunde:- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?<br /><br />Un Trabant face o pana de motor pe Autostrada Soarelui (Bucuresti-Constanta). Soferul coboara si incearca sa primeasca ajutor de la altii, facand autostopul. Pana la urma, unui tip cu un Mercedes i se face mila de amaratul cu Trabantul si il ia la remorca... In timp ce ei ruleaza linistiti, un Audi trece pe langa ei cu 200 km/h, claxonand smechereste. Imediat dupa aceea trece pe langa ei ca fulgerul, claxonand si el, un BMW. Enervat de umilintele la care a fost supus de catre cei din Audi si BMW, soferul Mercedesului accelereaza si se ia dupa cei doi, luand intamplarea drept intrecere. A doua zi, in 'Telegraf' (ziar constantean) apare pe prima pagina o poza cu grupul de masini, cu titlu mare, boldat bine: 'Ieri, pe Autostrada Soarelui, un Audi, un BMW si un Mercedes faceau intrecere, iar -in urma lor- un Trabant claxona si dadea flash-uri, pentru a i se face loc de trecere'<br /><br />- Azi noapte m-a atacat un hot pe strada. Era trecut de miezul noptii, ma întorceam singur de la niste amici.- Si ce-ai patit?- Daca-ti spun, n-o sa ma crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici macar ceasul. M-a controlat. În final, vîzînd ca n-am nici un sfant si de pe legitimatia de serviciu ca sînt functionar de stat, mi-a dat o hîrtie de 50 de mii, spunîndu-mi:- Ia un taxi, amarîtule, sa nu te mai atace cineva!<br /><br />Condamnatul este adus în camera de executie. Priveste scaunul electric de care sînt legate tot felul de fire si întreba:- Cum se cheama dracovenia asta?Directorul închisorii îi raspunde:- Nu-ti bate capul cu întrebari, o sa te punem imediat la curent.<br /><br />Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:- Cati ani ti-au dat?- 15!- Pentru ce?- Am spart cateva geamuri la serviciu. - Dar unde lucrai?- Pe un submarin...<br /><br />Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferulda repede geamul jos si striga la politist: - "Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macarprilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: "Impotentuleee!".Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauzainfractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: - Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repedeA treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise insine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului,soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6363790616877283278-8308368456585738367?l=bancurinonstop.blogspot.com' alt='' /></div>dyanahttp://www.blogger.com/profile/03681790648247185777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363790616877283278.post-63284478199289643112009-01-19T11:42:00.000-08:002009-01-19T11:55:06.621-08:00Un oltean se intalneste cu un ardelean care ducea de sfoara o capra. - Unde duci boul asta?intreaba olteanul. Contrariat,ardeleanul se uita spre animal temandu-se de o gluma,dupa care riposteaza: - Esti chior,nu vezi ca-i capra? - Pai cu capra vorbeam...<br /><br />-cum fac oltenii sa scape de muste?<br />-le pune mancarea in pod si le ia scara<br /><br />- Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase? - Nu. - Da' femeile cu fundu mare iti plac? - Nu, ma. - Da' femeile cu celulita iti plac? - Nu, ma. - Atunci de ce te culci ma, cu nevasta-mea?<br /><br />Intrebare: de ce nu se ineaca oltenii ?<br />Raspuns: pentru ca au capul sec si plutesc.<br /><br />China primeste o declaratie de razboi din partea Olteniei. Prim secretarul P.C.C cheama consilierii sai si pe ministrul apararii. Nimeni nu auzise de Oltenia. S-au interesat la toti presedintii de state daca au auzit de Oltenia. Astfel au ajuns si la Basescu care a confirmat existenta unei provincii romanesti numita Oltenia. Imediat ministrul chinez al apararii si un consilier au plecat spre Craiova. Discutie in biroul presedintelui Consiliului Judetean Dolj: - Voi ati trimis aceasta declaratie de razboi? - intreaba ministrul apararii din China. - Da! Noi, raspund in cor mai marii judetului. - Ba, voi nu sunteti sanatosi. Pai voi stiti ce populatie are China? Aproape un miliard! Mai marele judetului, scarpinandu-se dupa ceafa se adresa celorlalti olteni prezenti: - Bai, am dat de dracu'! Unde ii ingropam pe astia?<br /><br />Cica s-a dus un oltean si el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un hotel - acolo nu mai aveau camere. Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar in care locuia un negru... Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5. - Ma, da urat mai e, aoleu, da urat mai esti ma; ce urat e! urat mai e omu' asta - mai ce urat e ! ... si tot asa pana adoarme olteanul nostru. Negrul, care stia romana isi pune in gand sa-l aranjeze pe oltean si se scoala la 12 noaptea si si da cu crema neagra pe fata... Se scoala olteanul la 5, se uita in oglinda si exclama: - Ma, da' prost este portarul asta! L-a trezit pe negru in loc sa ma trezeasca pe mine<br /><br />Marin, urca in autobuz, vine controlorul. - Biletul, va rog! - Pai...il compostai si-l aruncai! - Poftim??? - Pai ce sa mai fac nene cu el daca se gauri, si apoi imi spusa mie Leana ca daca il mai folosasc si maine, ma amendazi. Asa ca la ce sa-l mai pastrez?<br /><br />-De ce arunca oltenii vaca din avion ?<br />-Ca sa faca lapte praf.<br /><br />- De ce pun oltenii televizoarele pe sifonier?<br />- Ca sa se uite la fete sub fusta!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6363790616877283278-6328447819928964311?l=bancurinonstop.blogspot.com' alt='' /></div>dyanahttp://www.blogger.com/profile/03681790648247185777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363790616877283278.post-67112053908484207792009-01-19T11:26:00.000-08:002009-01-19T11:41:19.845-08:00Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.Barbatului însa, îi vine o idee:- Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce seîntîmpla pe-afara.lonica iese pe balcon si povesteste:- Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi…Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei…Parintii lui Vasilica si-o pun…- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.- Sta si el singur pe balcon, ca mine.<br /><br />Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane unu’ si cu capitanu’. Parasutistu’ zice:- Dom’ capitan, eu nu sar.- De ce ma?- Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.- Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!Sare parasutistu’, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos :- Baga-ti-ai… in el de vis…<br /><br />Intr-o dimineata, vine o baba, la popa, sa se spovedeasca.Baba: - Parinte, am preacurvit!Popa: - Fa atatea ture, in jurul bisericii, de cate ori ai preacurvit!Mai pe seara...Baba: - Parinte, da' nu ai o bicicleta? Ca nu mai pot de spate!!!<br /><br />Un partizan era urmarit de nemti, cu caini, mitraliere si elicoptere.Partizanu', om destept, se ascunde la o manastire si nu oriunde, ci chiar sub poala maicii-starete.Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu, nu si nu.Pleaca nemtii si partizanu' iese de sub poala.Partizanul: - Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara, te-am prins de gambe!Maica: - Stiu, fiule!Partizanul: - Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara, te-am prins de genunchi!Maica: - Stiu, fiule!Partizanul: - Si stii, atunci cand au intrebat a treia oara, te-am prins de coapse!Maica: - Stiu, fiule!Partizanul: - Dar, daca mai stateau nemtii, stii de ce te prindeam?Maica stareta, cu o voce mai groasa: - De p**a, ca si io-s partizan!!!<br /><br />Un afacerist merge, intr-o seara, intr-un bar.Agata o tipa si merge cu ea, intr-un motel.De dimineata, inainte sa plece, ii spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: "Chirie pentru apartament".La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, ii va trimite un cec de 100$.Alaturi pune un bilet:"1. Apartamentul dvs. a mai fost locuit inainte.2. Apartamentul dvs. nu este calduros.3. Apartamentul dvs. este prea mare."Doamna primeste cec-ul si biletul.Ii trimite afaceristului, un raspuns la bilet:" Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul.In ceea ce priveste motivele dvs. de nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.2. Daca apartamentul vi s-a parut prea putin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati stiut sa dati drumul la caldura.3. Daca apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!"<br /><br />Doi spermatozoizi se inteleg intre ei, sa calatoreasca impreuna.Primul: - Ba, am ajuns in uter?Al doilea: - Stai, ca de-abia suntem la amigdale!<br /><br />Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?<br /><br />In toiul noptii un tip se trezeste si se duce sa faca pipi. In timp ce se usureaza se uita catre organ si zice:- Vezi, ma, eu ma scol cand vrei tu!<br /><br />La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toata noaptea.Dimineata, o duce acasa, in brate, iar la intrarea in bloc, vede batatorul de covoare si ii vine o idee.Tipul: - Auzi, stai asa agatata putin!Dupa care, ii ridica fustita si o f**e.Dupa asta, o ia in brate si o duce acasa.Mama fetei incepe sa-i multumeasca intens.Apucandu-l procesele de constiinta, ii spune ma-sii povestea.Mama: - Stiu, domnule! Dar toti ceilalti o lasa agatata acolo!<br /><br />De cate tipuri este sexul ?De patru tipuri:1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce.2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine.3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ?<br /><br />Fiul, abia sosit in vacanta, de la facultate.Fiul: - Tata, cred ca Ion, colegul meu de camera, e homosexual!Tatal: - Ce te face sa crezi asta?Fiul: - Pai, atunci cand il sarut, inchide ochii!<br /><br />Suna la usa.Sotia, disperata: - Doamne, fa sa dispara amantul iar sotul sa nu stie nimic.Un glas: - Bine, dar o sa mori de apa! Sotia e bucuroasa ca a scapat de amant.In ceea ce priveste apa, se va feri.Peste un timp, o oferta de nerefuzat, pentru o vacanta pe mare.Se duce aceasta in excursie, cand, deodata, se incepe o furtuna.Sotia: - Doamne, pentru mine, o sa omori oamenii de pe acest vas?Glasul: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun, pe toate, aici, tarfelor!!!<br /><br />Doi prieteni se intalnesc, la o bere.Primul: - Auzi, am doua vesti pentru tine! Una buna si una rea! Pe care vrei sa ti-o spun prima?Al doilea: - Spune-le, te rog, intercalate!Primul: - Auzi, ne-o f**e unul, pe nevasta-ta!<br /><br />La tara, un postas se duce cu corespondenta.La un moment dat, ajunge la o casa.Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel.Se uita pe geam si vede, in casa, un barbat si o femeie, goi-pusca.Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor iar barbatul pe covor, cu un deget in c*r si unul in acvariu.Contrariat, postasul mai bate, o data, la usa dar tot nu-i raspunde nimeni.Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor.Ajunge la vecin.Postasul: - Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit! si-i povesteste toata tarasenia.Vecinul: - A, pai, vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau!Postasul: - Cum, dom'le? Ca nu faceau nici un gest!Vecinul: - Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n p***a ma-tii si bate covoarele!" iar el ii spunea ei: "Ma pupi in c*r! Ma duc la peste!"!<br /><br />Un homosexual, un betiv si un avar ajung, dupa moarte, la poarta Raiului.Acolo, ii asteapta Sf. Petru.Sf. Petru: - Ma, D-zeu a zis ca va iarta toate pacatele si va lasa sa traiti in continuare, pe pamant dar tu, betivanule, sa nu mai pui bautura in gura! Tu, avarule, sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu` dracului. Iar tu, homosexualule, sa nu te mai dai la c*rul barbatilor! Daca nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste si ajungeti in Iad.Mergand ei spre casa, betivanul vede o carciuma si intra in ea.Dupa 5 minute, "Buuum!", il trasneste.Mergand cei 2 in continuare, avarul vede 1.000.000 de lei pe jos si se uita lung la bancnota.Homosexualul: - Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi!<br /><br />Capra si cei trei iezi si-au cumparat, la casa, usa moderna, de metal.Capra: - Eu plec sa iau d-ale gurii! Sa-mi deschideti, cand ma auziti spunand: "Sug lapte! Sug lapte!"!Iezii: - Bine, mama!Lupul, dupa usa, auzi si, imediat dupa plecarea caprei, veni la usa.Lupul: - Sug lapte! Sug lapte!Iezii: - Sugi p**a! Ca avem vizor!<br /><br />Intra un barbat, in casa de toleranta si o intreaba pe matroana de la receptie de tarifuri.Barbatul: - As dori ceva special! Ce puteti sa-mi oferiti?Matroana: - Jean, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa doua sute de dolari!Barbatul: - Hm! Ceva mai ieftin, nu este?Matroana: - Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari!Barbatul: - Uite, doamna mea! Eu n-am chef sa cheltuiesc decat maxim cincizeci de dolari!Matroana: - Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine!<br /><br />Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.Dintr-o data, se aude o frana de masina, in fata casei.Tipa: - Fugi pe balcon! A venit barbat-meu!Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate si fuge in balcon.Dupa un timp, tipul, cu hainele in brate, revine in dormitor.Tipul: - Ma nevasta, da' stresati mai suntem!<br /><br />Merge Fat-Frumos prin padure si o vede pe Ileana Cosanzeana.Se duce la ea, o f**e, dupa care, Ileana Cosanzeana isi da masca jos si apare Zmeul.Zmeul: - Ha, ha, sunt Zmeul, te-am pacalit!!!La care si Fat-Frumos isi da masca jos.Fat-frumos: - Ha, eu sunt calul lui Fat-Frumos!<br /><br /> Trei soti stateau la un pahar de vin.Primul: - Sotia mea a citit "Frumoasa din padurea adormita" si mi-a nascut o fetita frumoasa!Al doilea: - A mea a citit "Alba ca zapada" si mi-a nascut sapte pitici!Al treilea lesina.Dupa un pahar de apa, omul isi revine.Al treilea: - A mea a citit "Ali-Baba si cei 40 de hoti"!!!<br /><br />Un doctor discuta cu un alt doctor.Primul: - E ceva in aer, care lasa femeile insarcinate!Al doilea: - Ce anume?Primul: - Picioarele lor!<br /><br />Cel mai nedreapta parte a vietii este felul in care se termina. Vreau sa spun ca viata e grea. Iti mananca foarte mult timp iar la sfarsit cu ce te alegi? - cu o moarte. Cei asta, un cadou? Cred ca ciclul vietii este pus pe dos. La inceput ar trebui sa invii dintre morti, dupa care sa traiesti intr-un azil de batrani, de unde vei dat afara atunci cand vei ajunge prea tanar, vei primi un ceas de aur si te vei duce la munca. Vei munci 40 de ani inainte sa te bucuri de retragere. Te vei droga, te vei imbata, te vei distra, vei fi pregatit pentru facultate. Apoi liceul, scoala generala, vei deveni copil fara nici o responsabilitate, apoi un bebelus. Te vei duce in burta mamei unde iti vei petrece ultimele noua luni plutind……si vei sfarsi ca un orgasm.<br /><br />Ajung toate femeile in Rai.Dumnezeu: - Doamnelor, v-a placut barbatul, pe care l-am creat pentru voi?Femeile: - Da! Da! Dar de ce, in loc de doua piersici si o banana, nu are doua banane si o piersica?Dumnezeu, nedumerit: - Pai de ce doua banane? De ce sa ia doua femei in acelasi timp?Femeile: - Nu! Nu! Doua banane, una peste alta, si cu piersica in varf!<br /><br />Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:- Las’ ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:- Ce va doare?. Doctorul spune:- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!<br /><br />Intrebare: - De este taiata pe verticala, p*z*a?<br />Raspuns: - Daca era pe orizontala, clampanea, cand coborai scarile!<br /><br />Un tip isi intreaba noua lui prietena:- Iubito, stii sa faci sex in scris?- Nu, raspunde aceasta mirata.- Atunci, treci la oral.<br /><br />Un tip intra in bar si cere whisky cu cola.Barmanul ii aduce un mar.Asta se uita lung la mar<br />Tipul: - Dom'le, eu ti-am cerut whisky cu cola!<br />Barmanul: - Gusta din mar!Tipul: - Extraordinar, are gust de cola!<br />Barmanul: - Intoarce-l!Tipul: - Extraordinar, are gust de whisky! Stii ceva, adu-mi si mie Fanta cu Galbena de Odobesti!Continua, apoi, sa ceara tot felul de combinatii.Barmanul ii aduce, mereu, un mar cu gusturile respective si cu mesajul: "Intoarce-l!".Dupa 2 ore de "baut"...Tipul: - Bai, eu as avea chef de o femeie!Barmanul pleaca putin, vine si ii intinde un mar.Tipul, gustand: - Ce gust de kkt!Barmanul: - Intoarce-l!!!<br /><br />El: Stinge lumina!<br />Ea stinge lumina…<br />El: Dezbraca-te!<br />Ea se dezbraca…<br />El: Ia-o in gura!<br />Ea: Asta nu!<br />El: Alta n-am!<br /><br />Maica stareta surprinde, intr-o noapte, un barbat extenuat, care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lumea laica.Maica Stareta: - Ce-ai cautat aici, paganule?Barbatul: - Am vrut sa fur ceva de mancare dar m-au prins maicutele!Maica Stareta: - Cand, in seara asta?Barbatul: - O, nu! Acum patru saptamani!!!<br /><br />Se ducea Scufita Rosie, la Bunicuta, sa-i duca haleala.Pe traseu, ii vine ciclul, pentru prima data.Speriata, ca i se scurgea sange pe picioare, nestiind ce se intampla, se aseaza pe iarba si se apuca de plans.Intre timp, lupul, care era in trecere, se opreste din drum si o intreaba pe Scufita de sanatate.Scufita: - Hai, lupule! Lasa-ma in durerea mea! Nu vezi ca sunt pe moarte?Lupul: - Stai, sa vad ce ai! Poate te-ai zgariat.Ridica lupul fustita, se uita si ramane cu botul cascat.Lupul: - Hmmm! Nu sunt eu cine stie ce ginecolog renumit dar cred ca cineva ti-a taiat p**a!<br /><br />Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.- Prietene, pot sa particip si eu?- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!<br /><br />Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pebarba-su.- Cum se numeste sotia d-voastra?- Elena Popa!Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice:- Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti!<br /><br />Definitia sexului oral: 10 minute de liniste.<br /><br />Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.<br /><br />Doi discuta pe strada:- Tu ai facut vreodata sex in trei?- Nu!- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!<br /><br />I. Cum clasifica femeile penisurile?<br />R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:- In ordine descrescatoare: “mica”, “foarte mica” si “ce-i aia?”.- In ordine crescatoare: “mare”, “foarte mare” si “normala”.<br /><br />O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.Doctorul: - Nu e nici o problema! Avem operatii de 100$, de 500$ si de 2.000$!Tipa: - Bine, vreau de 100$!Se rezolva tot.Vine noaptea nuntii. Tipa vine sa ii multumeasca doctorului.Tipa: - Dom' doctor, nemaipomenit! Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe?Doctorul: - Pai, pentru 2.000$, iti faceam implant. Pentru 500, il coseam pe cel existent.Tipa: - Si pentru 100$?Doctorul: - Ti-am legat fl*cii!<br /><br /> Ion si Gheorghe stateau cu oile si priveau o autostopista, cum facea cu mana, la masinile care treceau.Deodata, opreste una, lasa geamul jos, fata baga capul in interior, soferul ridica geamul, se duce la spatele tipei si incepe sa o f**a.Dupa ce isi termina treaba, lasa geamul in jos si pleaca.Dupa un timp...Ion: - Ba, bani de o masina ca aia, nu am dar o portiera tot imi cumpar!<br /><br />Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?<br /><br />I: Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii?<br />R: Ce bine ca nu am aruncat inca vibratorul!<br /><br />Vine Mos Craciun la Alinuta:- Daca-mi dai un pupic iti dau o papusica!- Dar daca-ti sug scula imi dai tot sacu’?<br /><br />Un sofer opreste langa un pusti.Soferul: - Daca iti dau 5 lei, vii in masina?Pustiul: - Daca iti dau 10 lei, pot sa-ti vin in gura?<br /><br />Bula si nevasta-sa ajung in Statele Unite.Din pacate, nu mai aveau nimic de mancare si nici un ban.Nevasta: - Ba Bula, maine ies la produs, ca nu se mai poate! Altfel, murim de foame!Bula nu este de acord. Nu si nu. Cum sa iasa nevasta lui la produs?A doua zi, el pleaca sa-si caute de lucru si nevasta-sa, fara stirea lui, iese la trotuar.Seara, cand se intoarce Bula, nevasta-sa e fericita.Nevasta: - Uite, Bulisor! Vezi cati bani am facut?Bula se cam supara dar, pana la urma, ia banii si-i numara. Erau 85 de dolari si 10 centi.Bula: - Femeie, astia 85 inteleg cum i-ai facut! Dar 10 centi, cine ti i-a dat?Nevasta: - Cum, cine? Fiecare!<br /><br />Datorita abundetei de bancuri cu Bula, Institutul de Etnografie si Folclor a demarat o cercetare pentru aflarea originii lui Bula. Rezultatul a fost:- Stra-strabunicul sau se numea Bulebista, originar din orasul Bulidava, iar pe mama sa o chema Zdamasi - deoarece “PI” (litera greceasca) a fost descoperita de greci mult mai tarziu.<br /><br />O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii.Trece, pe acolo, un camion, opreste si o ia.Inainte de a se face comoda, ea isi scoate chilotii si-i pune in rucsac.Soferul, inmarmurit: - Ce faci, femeie?Fata: - Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau jos, pentru ca si ieri s-au murdarit cu ulei de motor!<br /><br />Intrebare: - Care este diferenta dintre un englez potent si un italian impotent?<br />Raspuns: - Nici una!<br /><br />Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei?Ea zice:- Da! Sergentul se intoarce si striga:- Companieee, inainteee mars!<br /><br />Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci!<br /><br /> Ileana isi concediaza, dupa numai doua luni, menajera.Inainte de a pleca insa, angajata se descarca, cu naduf.Menajera: - Sotul tau mi-a spus ca, palariile tale, imi stau mult mai bine mie! Si sunt mai buna ca tine si in pat!Ileana: - Asta, tot sotul meu ti-a spus-o?Menajera: - Nu! Postasul!<br /><br />O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp.Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir…La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su.Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni…<br /><br />Un bancher roman, aflat in Franta, in interes de serviciu, se plimba prin oras, cu partenerul de afaceri.Apare, in fata lor, o femeie superba.Bancherul nostru o studiaza foarte atent.Romanul: - Ce femeie frumoasa!Francezul: - Cu doua sute de franci, puteti sa i-o puneti!Merg ei mai departe si apare, din nou, o femeie frumoasa, in fata lor.Romanul: - Ce femeie!Francezul: - Cu doua sute de franci, puteti sa i-o puneti!Romanul: - Nu mai inteleg nimic! Aici, la dumneavoastra, nu mai sunt doamne adevarate?Francezul: - Ba da, sunt! Numai ca acelea incep de la o mie de franci! <br /><br />Ce-i alba si are 30 cm?- Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra<br /><br />I: Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in fier?<br />R: Scula iti va arata permanent nordul…<br /><br />In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare…<br /><br />Popescu ajunge acasa si descopera, stupefiat, cum sotia lui face dragoste cu anticarul.Popescu: - Tarfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici?Sotia: - Mi-a spus ca plateste bine, orice obiect, pe care sotul meu nu il mai foloseste... <br /><br />Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:- Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?- Lasa-ma dom’le in amaru’ meu!- Vreo nenorocire in familie?- Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?- Si, care-i problema?- Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…<br /><br />Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:- Nutii! Nuutiii!Nici un raspuns. Iarasi :- Nutii! Nuutiii!Tot nici un raspuns. Iarasi :- Nutii! Nuutiii!Catadicseste unul sa deschida :- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?- Nuti s-a sculat?- Nu mi s-a sculat!<br /><br />Cand m-am nascut am avut 2 variante: sa fiu baietel sau sa fiu fetita si am ales-o pe prima fiindca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc la 15 ani…<br /><br />Profesoara: Copii, ce ne da porcul?Un elev: Carne!Profesoara: Bravo!Profesoara: Copii, ce ne da gaina?Un elev: Carne si oua!Profesoara: Bravo!Profesoara: Copii, ce ne da vaca?Un elev: Teme pentru acasa!<br /><br />O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.La un moment dat exclama: “Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!”<br /><br />Un tip catre o blonda:- Auzi, vrei sa facem un 68?- Ce-i aia?- Tu mi-o sugi o data si eu raman dator…<br /><br />- Mami, tu esti alba, tati-i alb… eu de ce sunt neagra?- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu’ Dumnezeu ca nu latri!<br /><br />Alinuta se urca intr-o zi in autobuz cu mama ei… mare ingramadeala. La un moment dat Alinuta ii spune mamei:- Mama, cred ca am ramas gravida.La care mama:- Cu cine, scumpo?Alinuta:- Nu stiu, ca nu pot sa ma intorc sa il vad.<br /><br />Un tip si o tipa vorbesc.Tipul: - Daca stiam ca esti fata mare, as fi petrecut mai mult timp, in preajma ta...Tipa: - Daca as fi stiut ca ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii...<br /><br />CE “RAUTATI” POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL …<br />Am “fumat” trabuce mai groase ca asta!<br />Uaaa ce dragalash este!!!Aaaa.<br />Hai mai bine sa stam imbratisati.<br />Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.<br />Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!<br />Lasa ca gasim noi o pozitie.<br />Pot sa fiu cinstita cu tine?<br />Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.<br />Daca il udam poate mai creste.<br />Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?<br />Tot e bine, scapam mai repede.<br />Nu am mai vazut asa ceva pana acum.<br />Aha. Dar e totusi functionala, nu?<br />Pare cam nefolosita.<br />Poate ca la lumina naturala arata mai bine.<br />Ce ar fi sa trecem direct la “tigarea de dupa”?<br /><br />I: Cum se numeste o persoana care lucreza la un Peco?R: Pecoaie.<br /><br />Definitia penisului: Coada la oua…<br /><br />I: De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se ineaca o fata care cade in fantana?R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp…<br /><br />Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri… acum ma duc din nou.<br /><br />In discoteca un tip merge la o gagica shi o intreaba: Dansezi?Tipa raspunde: Stai sa o intreb pe mama.Tipul: Intreab-o shi daca te fu*i, sa nu faci 2 drumuri<br /><br />Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi.<br /><br />-Alo, familia Lupulescu?-Nu, aici e familia lu’ Ionescu!<br /><br />Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: “O boarfa la uscat!”Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: “Doua poame!”Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului!”Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: “Iobagi pe camp!”<br /><br />Intre Rosetti si Universitate:- Domnisoara, nu va suparati, ce troleibuz este acesta ?- 69!- Domnisoara, eu v-am intrebat ce troleibuz este, nu ce preferati sa facem acum!<br /><br />CE ESTE SEXUL?Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat.Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt.Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.<br /><br />I: Cand cere un barbat mana unei femei?R: Cand s-a saturat de a lui.<br /><br />O blonda cade de la etajul zece, al unui bloc.In timp ce cade, o prinde un barbat, pe la etajul opt.Blonda: - Te rog, tine-ma!Barbatul: - Te futi?Blonda: - Nu!Barbatul: - Atunci, du-te! si ii da drumul.Pe la etajul cinci, o prinde altul.Blonda: - Tine-ma, te rog!Barbatul: - Iei mu*e?Blonda: - Nu!Barbatul: - Atunci, du-te!Pe la etajul trei, o prinde altul.Blonda, disperata: - Ma f8t, iau mu*e, fac ce vrei tu!Barbatul: - Du-te dracu`, de curva!<br /><br />Fragment dintr-un ravas: “Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine…!”<br /><br />Intr-o zi, o portocala , o banana si o p**a se intalnesc la una mica.Portocala: - Daca ai sti ce-mi fac oamenii mie! Ma cojesc, iar apoi ma mananca.Banana: - Asta nu-i nimic. Pe mine ma cojesc , ma taie , iar apoi ma servesc in salata de fructe.P**a: - Asta nu-i nimic in comparatie cu ce imi fac mie. Pe mine ma invelesc intr-un cauciuc , ma bag intr-un tunel umed, incep sa ma frece, pana ce vomit.<br /><br />Bula avea un papagal si traiau, linistiti, in cocioba lor, pana cand, intr-o zi, nu mai aveau ce sa manance.Ce se gandeste Bula? Isi ia papagalul si pleaca prin sat, pe la vecini, sa cumpere gaini, cu gandul de a le duce apoi la targ si sa le vanda mai scump, ca sa faca bani.Ia Bula 100 de gaini, le arunca in remorca masinii, imprumutata de la un vecin, si pleca la targ.Pe drum, ii face cu mana, la ocazie, o blonda.Opreste Bula.Blonda: - As vrea sa ajung acolo!Bula: - Da-i p*z*a?Blonda: - Nu!Bula: - Pe jos!Se mai intampla chestia de 3-4 ori, pana cand se gasi una, care accepta targul.Papagalul vazu tot ce s-a intamplat.Ajunge Bula, cu tipa, la destinatie, o f**e, dupa care isi continua drumul spre targ.Cand ajunge, constata ca in remorca mai erau 2 gaini si papagalul, care statea intre ele.Bula, nervos: - Unde sunt celelalte gaini, futu-te-n gura, de fomist?Papagalul, tantos: - N-au dat p*z*a, vin pe jos!<br /><br />Doua babe discutau:- Ieri s-a dat pensia..- Ei, s-a dat p**a.- Si eu, proasta, am luat pensia<br /><br />Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.<br /><br />Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.- Ce e asta dintre picioarele tale?- Par pubian!- Si nu te deranjeaza cand te f*ti?<br /><br />- Cate limbi are o pasarica?- Cate-i dai.<br /><br />O tanara, la spovedit.Popa: - Care-ti sunt pacatele, fiica mea?Fata: - Pai, parinte, l-am facut pe unul, "fiu de catea"! recunoaste fata, spasita.Popa: - De ce, draga tatii?Fata: - Pai, m-a atins, m-a pipait!Popa: - Cum, asa? intreaba popa, in timp ce o mana-i umbla pe trupul fetei.Fata: - Asa!Popa: - Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, "fiu de catea"!Fata: - Da, dar m-a si dezbracat!Popa: - Cum, asa? intreaba preotul, despuind fata.Fata: - Da! Intocmai!Popa: - Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, "fiu de catea"!Fata: - Parinte, m-a si violat!Popa: - Cum, asa? intreaba popa, in timp ce penetra credincioasa.Fata: - Da, exact asa!Popa: - Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, "fiu de catea"!Fata: - Parinte, dar respectivul are Sida!Popa: - "Fiu de catea"!!!<br /><br />Un padurar isi facea rondul.La un moment dat, aude pe cineva strigand.O voce: - Ajutor! Ajutor!Padurarul vede un barbat, cu pantalonii lasati, legat de un copac.Padurarul: - Ce s-a intamplat?Barbatul: - Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!Padurarul, ingandurat: - Ei, draguta, pentru azi, nu-i singurul ghinion!<br /><br />Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna, intr-o camera de hotel(erau la munte.Pe la miezul noptii, studentul zice:- Actiunile sunt in crestere!- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea.Dupa vreo cateva minute, iar:- Actiunile cresc tot mai mult!- Imi pare rau, BURSA este inchisa!Si iar..- Actiunile au atins nivelul maxim!- Imi pare rau, BURSA este inchisa.Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:- S-a deschis BURSA!- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!<br /><br />Intrebare: - Ce e mic, rosu si scuipa rumegus?Raspuns: - Scufitza Rosie, dupa sex oral cu Pinocchio<br /><br />Bun - Rau - Fatal!<br />Bun: Te hotarasti sa nu mai faci copii.Rau: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.Fatal: Sunt la fiica ta, in poseta.<br />Bun: Fiul tau, tot timpul, isi face lectiile in camera lui.Rau: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.Fatal: Tu esti protagonistul.<br />Bun: Fiul tau s-a maturizat.Rau: Se reguleaza cu vecina.Fatal: Si tu.<br />Bun: Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru.Rau: E prostituata.Fatal: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.<br />Bun: Dai lectii de sexologie, fiicei tale.Rau: Tot timpul te intrerupe.Fatal: Si te corecteaza.<br />Bun: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".Rau: Cu un barbat.Fatal: E cel mai bun prieten al tau.<br /><br />Doua colege, Maria si Lenuta, se duc impreuna la servici, in fiecare zi.Maria, cand este cald afara, se imbraca subtire. Cand este frig, se imbraca gros.Lenuta, numai invers.Lenuta: - Mario, ce faci tu, de te imbraci cum este vremea afara? Ca eu ma uit la meteo si mint astia, de ingheata apele!Maria: - Fii atenta! Cand te trezesti, dimineata, sa te uiti la barbat! Daca o are pe stanga, este urat afara! Daca o are pe dreapta, este frumos afara! Lenuta: - Dar, daca nu este nici pe stanga, nici pe dreapta, cum este afara?Maria: - Aia nu este vreme de plecat din casa!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6363790616877283278-6711205390848420779?l=bancurinonstop.blogspot.com' alt='' /></div>dyanahttp://www.blogger.com/profile/03681790648247185777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363790616877283278.post-8548200471179830382009-01-19T11:17:00.000-08:002009-01-19T11:54:42.264-08:00O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:- Tu esti mai mult ca sigur singura.Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?Betivul raspunde clatinandu-se:- Pentru ca esti urata!<br /><br />Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.Tanarul, furios:- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?- Scuze nu stiam ca e randul ei!<br /><br />Un client vine la barman si-i spune:- Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos.Barmanul: nu te cred, ai ca sustin pariul.Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vorbeste cu doi prieteni dupa care vine vesel. Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit. De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari.Clientul: ii vezi pe clintii de acolo?Barmanul: daClientul: am pus pariu cu ei pe 3000$ ca ma pis peste tot, pe tine si pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!<br /><br />Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.<br /><br />Esti betiv atunci cand:<br />1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.<br />2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.<br />3. Serviciul te impiedica sa bei destul.<br />4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize.<br />5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.<br />6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.<br />7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!<br />8. Doua maini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.<br />9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis.<br />10.Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cand erai tu la carciuma.<br />11. Cazi de pe podea.<br />12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken.<br />13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cat o friptura.<br /><br />Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:- In seara asta eu am fost momeala…<br /><br />Cica 2 betivi se intoarceau de la bar.Dupa 20 de metri unul zice:"-Ba am uitat sa ma pis!"La care celalalt ii zice:"Nu-i nimic ba, te invat eu!"<br /><br />- Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol ..politie ! exclama un betiv, plin de indignare !- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul deserviciu.- Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !<br /><br />Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe uncalator, la care calatorul:<br />- Ce faci ma porcule?<br />- Tu vorbesti ba, nu vezi cum areti?<br /><br />Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie inmana:- Unde e masina care era infipta in cheiaasta...Se apropie un gardian:- Domnule, sunteti beat si deranjati linisteapublica.- Unde e masina care era infipta in cheiaasta...- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti sislitul desfacut...Se uita betivul la slit:- Unde e Maria....<br /><br />Un betiv se p**a pe un rasad de flori. O babuta apropiindu-se intreaba:- Voinicule, ce c***e frumoase ai, pot sa temangai putin pe ele, ca de cand a murit mosu...- Sigur mamaie...Dupa ce i le ia in palma incepe sa le izbeasca inpumni..- Te mai p**i ma pe florile mele???<br /><br />Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu odoamna cu un carucior.O doamne, iar vad dublu.Nu domnule, sunt gemeni.Toti patru?<br /><br />Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa sepise la roata unui Aro. Deasupra rotii el vede 4X4. Scoate un cutit siscrie: =16.Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masinala vopsit.A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrie cucutitul =16.Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placutza cu =16 acolo ca s-o vada sisa-mi lase masina in pace.Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede:4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie:CORECT.<br /><br />Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa.- Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!La care altul:- Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!La care cel de-al treilea zice:- TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!<br /><br />Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice:- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi!- Nicodata.<br /><br />Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatoruldin turnul de control incearca sa ia legatura cupilotii.O: Zborul 7203, aici turnul de control.Receptie.Nici un raspuns.O: Zborul 7203, aici turnul de control.Receptie.Dupa mai multe incercari, ii raspunde in sfarsitcineva:A: Turnul de control... hic... aici zborul...hic... 7203O: Esti comandantul?A: Hic... nu, comandantul o reguleaza pe...hic...stewardesa...O: Atunci esti copilotul?A: Nu. Hic... copilotul a iesit sa se pise...hic...O: Inseamna ca esti radiotelegrafistul!A: Hic... nu, radiotelegrafistul... hic... a scoscapul pe geam si...hic... boraste...O: Atunci cine esti tu?A: Eu sunt... hic... pilotul automat<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6363790616877283278-854820047117983038?l=bancurinonstop.blogspot.com' alt='' /></div>dyanahttp://www.blogger.com/profile/03681790648247185777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363790616877283278.post-82804961026589401622009-01-16T08:16:00.000-08:002009-01-16T08:22:04.415-08:00- Ce vezi daca te uiti in urechea blondei Elena Udrea in colegiul din sectorul 5, unde candideaza?-"Luminita"...PSD-ului! <br />O blonda ?ntreaba un tip pe strada:- Nu va suparati, c?t e ceasul?- 12.15, raspunde tipul.- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara c?nd ?ntreb azi chestia asta si de fiecare data mi se raspunde altceva.<br />Un tip intra intr-un bar cu un crocodil. Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese. Barmanul ii spune:- Iesi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi ca imi sperii toti clientii, ce dracu faci...Tipul cu crocodilul spune:- Stai linistit ca e un crocodil tare cuminte. Uite, va fac o demostratie.Si loveste crocodilul in cap, crocodilul deschide gura. isi introduce penisul in gura crocodilului, il loveste din nou in cap si crocodilul incepe sa suga. Loveste din nou crocodilul in cap, acesta deschide gura si totul e in regula.- Vedeti,spune el, nu e nici o problema. Daca cineva doreste, poate sa incerce.La care o blonda spune:- Domnule, eu as incerca, dar te rog nu ma lovi<br />asa de tare in cap.<br /><br />Preotul o întreaba pe blonda Elena Udrea în timpul ceremoniei de botez al unui copil:- Te-ai lepîdat de satana?- Oh, da! M-am lepadat!<br /><br />Doua blonde numarau o bila.............<br /><br />Elena Udrea intr-o benzinarie se blocheaza afara din masina.Se duce in benzinarie si cere o sarma celui de acolo sa o bage pe langa geam si sa deblocheze usa.Acesta ii da sarma si Elena pleaca la masina.Dupa cateva momente tipul iasa afara si se uita perplex la ea.Langa el mai apare unul si zice:Ma eu inteleg ca aia blonda e proasta da aia din masina de ce arata tot timpul: mai la stanga.... mai la dreapta...<br /><br />Doua blonde la cinematograf. in timpul filmului, una si spune celeilalte:- Tipul de langa mine face laba!- Si tu, draga, ignora-l!- Nu pot, ca o face cu mana mea! <br /><br />Cum iti dai seama ca o blonda este virgina? Foloseste Pampers!<br /><br />I. Care e ultimul ragnet in materie de fite la cocosi in Bucuresti?R. Sa nu se mai urce pe gard sa cante, sa se urce daca pot pe Elena Udrea.<br /><br />O blonda in parcare buseste masina si infunda usa putin.Se da jos si se ia cu mainile de cap:- ce ma fac ca ma omoara barbatu.Un tip de pe margine o striga si zice:- Daca vrei eu pot sa-ti spun ce sa faci sa rezolvi problema; te pui in patru labe la spate si suflii in teava de esapament pana se unfla masina si sare usa la loc.Se duce blonda se pune in patru labe si incepe sa sufle in teava.Dupa vre-o 5 minute de suflat vede o alta blonda langa o masina ca radea sa cada e jos.Se scoala nervoasa , toata neagra pe la gura si intreaba:- De ce razi tu proasto?- Pai tu fraier-o tu n-ai vazut ca ai un geam deschis si iasa aerul afara? <br /><br />De ce au blondele frumoase cosciugul ?n forma de "Y"? Pentru ca atunci c?nd le pui pe spate ?si deschid picioarele.<br /><br />-Cum vezi ca o blonda ti-a trimis un e-mail?<br />-In cutia ta postala vei gasi un notebook...<br /><br />I:De ce toata lumea o avertizeaza pe Elena Udrea sa tina gura inchisa?<br />R:Pentru a daca o deschide se face curent si i se ridica fusta in cap.<br /><br />Un tip ii cere unei blonde:-Ma lasi sa ti-o trag intre tate?<br />Blonda: -INTRE TATE SI CE?<br /><br />Care este diferenta dintre o blonda si o bruneta?Raspuns: brunetele sunt fraiere de lasat , iar blondele bune de luat.<br /><br />O blonda,o roscata si o bruneta in fatza unui hotel ... vad pe o balustrada o pata de sperma ...-merge bruneta... uite...e sperma...-merge roscata si zice da mai hai sa vezi este o pata de sperma -la care blonda pune mana gusta si zice .."nu`i a nici unuia din hotel"<br /><br />O blonda,satula sa se mai faca glume pe seama ei s-a vopsit bruneta.Pentru a demonstra lumii ca nu e proasta ia masina si a plecat la in lume.Pe drum un cioban isi trecea oile in balta.Blonda coboara din masina si-i spune ciobanului:-Daca iti spun acum cate oi ai pot sa pastrez o oaie?Ciobanu accepta.-2459 ii spuse blonda.Avand dreptate ciobanul a pus-o sa-si aleaga o oaie.Isi ia oaia,se urca in masina.Ciobanu o opreste si-i spune:-Daca ghicesc care-i culoarea ta la par naturala imi dai cainele inapoi?<br /><br />O bonda o roscata si o bruneta au facut accident .mor si ajung in rai,DUMNEZEU le zise: daca voi calcati pe norisorul negru o sa aveti ghiniona 2 a zi roscata si bruneta vin la casuta cu 2 bosorogi , blonda intreaba: ce ai facut de unde ii aveti pe astia 2 ?fetele raspund: am calcat pe norisorul negru.Mai tarziu vine blonda cu un tip supeR tare fetele intreaba: de unde il ai pe bombonelul asta?blonda raspunde: A CALCAT EL PE NORISORU NEGRU<br /><br />Teo ii da la greu limbi in pi*da Nicoletei Luciu. La un moment dat se opreste brusc, scuipa un floc si zice:- Iar nu te-ai epilat, fa?Luciu raspunde:- Nu, doamna!<br /><br />O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mereu... Cand ajunge acasa ea obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma fut"... Papagalita la fel repeta dupa ea... Toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita: Vai ce papagal frumos aveti... Dupa care papagalita incepe: "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma fut". Preotul oripilat spune: Vai cum se poate una ca asta, eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc... Zis si facut....ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata: "sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma fut",la care unul din papagali zice "vezi ba, in pula mea ca nu ne-am rugat degeaba..."<br /><br />O blonda la doctor, cu degetul impuscat: Doctorul: Draga, cum ai reusit sa faci chestia asta? Blonda: Vai, domnule doctor, ce zi am avut! Am fost la slujba si m-au dat afara, cand sa scot banii de la banca a jefuit-o unu', si, colac peste pupaza, mi s-a furat masina! Asa ca m-am decis sa ma sinucid, eram disperata! Am luat un pistol, l-am pus la urechea dreapta, si cum stiam ca poti sa surzesti de la zgomote puternice, mi-am bagat degetul in cealalta ureche si... am apasat pe tragaci!<br /><br />Sunt trei fete de clasa a4-a.O roscata , o bruneta si o blonda cu sani mari..Profesorul intreaba pe fete:care dintre barbati ati prefera: unul bogat si sa aiba 13 ani,unul urat si sa aiba 18 ani sau unul frumos si sa aiba 11ani.Roscata spune : eu as alege pe cel frumos si sa aiba 11 ani.Bruneta spune:eu il aleg tot pe cel frumos si sa aiba 11 ani.Blonda spune:eu il aleg pe cel urat si sa aiba 18 ani .Profesorul o intreaba pe blonda cu sani mari:de ce il alegi pe cel urat.Blonda spune:Deoarece are penisul mare .<br /><br />Intr-un troleibuz in plin centrul bucurestiului , aglomeratie mare , caldura , imbulzeala nemaintalanita ... Tinandu-se de bara o blonda superba se intoarce foarte indignata soptind catre individul din spatele ei care pare-se ca incerca sa se tina de bara si el cumva :- auziti ... eu va inteleg ca sunteti poate nemultumit sexual de catre sotia dvs. dar chiar asa , sa aveti o erectie in public ... ?Individul :- Vai domnisoara , scuzele mele , ati inteles gresit ! Stiti , azi am luat salariul si ... inflatia mare , bancnotele nu mai au nici o valoare ... am un teanc de bani in buzunar probabil asta va jeneaza ... mii de scuze ....Dupa circa un sfert de ora blonda , catre acelasi individ (de data asta cu voce tare) :- Auzi domnule : Dar e posibil asa ceva ! Tie iti creste salariul de la o statie la alta !!!<br /><br />- Care-i diferenta dintre o blonda si o oglinda?<br />- ???<br />-In oglinda belesti ochii, pe cand in blonda-ti belesti p*la.<br /><br />Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere unde se aflau barbati"disponibili"Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea...Merg blondele la prima usa:francez, 25cm.Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa mearga mai departe.La usa urmatoare:rus, 32cm.Blondele erau in extaz dar zice una :Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem.Pe urmatoarea usa scria:roman, 8cm. Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el.Intra prima si iese de acolo jumulita si vai de ea.A doua si atreia la fel.La care ultima care a iesit:Prostu asta de roman a scris grosimea!<br /><br />Intr-un autobuz extrem de aglomerat o blonda foarte frumoasa imbracata foarte sumar se intoarce intrigata urland catre un domn care se tot lipea de ea si parea ca nu ii mai da pace :- Auzi domnule : ce te impingi asa in mine , vrei cumva sa ma f*ti ?- Vai domnisoara , cum se poate sa credeti asta , sunt un om serios , imi cer mii de scuze , nici prin cap nu mi-a trecut asa ceva .... - Atunci te rog frumos sa te dai la o parte , poate vrea domnu ... sau domnu ... sau domnu ...<br /><br />Care este diferenta dintre o masina de spalat si o blonda?Dupa ce iti termini treaba cu masina de spalat ea nu se tine dupa tine...<br /><br />De cate blonde este nevoie pentru desfasurarea uni joc de-a v-ati ascunselea?De una...<br /><br />Care este diferenta dintre cartofi si blonde?Cartofii sunt cultivati, blondele nu...<br /><br />Care este diferenta dintre o blonda si un Boening747?Nu toata lumea care a trecut pe la blonda a fost si intr-un 747...<br /><br />De ce brunetele nu pot deveni blonde?Pentru ca beau apa oxigenata...<br /><br />De ce blondele nu folosesc vibromasorul?Pentru ca le deranjeaza dantura...<br /><br />Care este deosebirea dintre o bila de bowling si o blonda?In bila nu intra decat trei degete...<br /><br />Care este asemanarea dintre o bila de bowling si o blonda?Ambele au trei orificii...<br /><br />Cum este o blonda care a pierdut 95 % din inteligenta ei?Divortata...<br /><br />I:De ce atunci cand o blonda se spala pe cap face ture in jurul dusului?<br />R:Pentru ca pe sampon scrie WASH AND GO! <br /><br />De ce nu stau blondele la geam cand calatoresc cu avionul?Sa nu le strice curentul coafura...<br /><br />De ce blondele pot consuma carne de vaca bolnava de "boala vacii nebune"?Este o boala care ataca creierul...<br /><br />Ce este o foaie alba rupta in doua pentru o blonda?Un puzzle!<br /><br />De ce blondele pun des mana la ureche?Sa nu le zboare toate ideile...<br /><br />De ce blondele nu au gheata la frigider?Pentru ca nu cunosc reteta...<br /><br />Ce este dificil sa inveti o blonda?Sa numere pana la 28 (perioada de menstruatie)...<br /><br />De ce nu sunt barbatii pe rosu?Ca sa nu faca blondele rosu in gat!<br /><br />intrebare:stii care ii asemanarea intre o blonda goala si un muncitor in salopeta?raspuns:amandoi sunt inbracati de lucru <br /><br />Asemanarea dintre o blonda si o broasca testoasa?Amandoua incep sa dea din picioare cand cad pe spate...<br /><br />Care este diferenta dintre un organ genital feminin si un snitel??????ambele sunt batute cu oua<br /><br />Cica se duce o blonda la cazino si zice:-Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac.Toti sunt de acord,se dezbraca si arunca zarurile.-Am castigat,am castigat,incepe sa se bucure ea.Ia banii si pleaca.La care dealarul zice catre celalalt:-Tu ai vazut zarurile care le-a aruncat?-Nu, creadeam ca le-ai vazut tu,spuse celalalt dealar.MORALA:Nu toate blondele sunt proaste,dar barbatii tot barbati raman.<br /><br />I: De ce sunt blondele convergente ?<br />R: Pentru ca sunt monotone si marginite.<br /><br />Ce regreta femeile dupa casatorie?Ca pentru un carnat au trebuit sa ia tot porcul...<br /><br />O blonda merge la munte iarna. Citeste cotele zapezii: Busteni-15cm, moale;Clabucet, 20cm, medie;Postavarul-25cm-dura. Se duce la rceptioner: "Nu va suparati, care e camera dlui Postavarul?" <br /><br /> IntrebareCe cauta 1000 de blonde pe fundul oceanului?RaspunsPe Leonardo di Caprio.<br /><br />Ce este un barbat intre doua blonde?Un interpret...<br />Dar o blonda intre doi barbati?Un blocaj mental...<br /><br />De ce blondele nu au par pubian?Ati vazut poteci pline de iarba?<br /><br />O blonda se hotaraste sa se cuminteasca, asa ca se cupleaza cu un baiat cuminte. Cand, in sfarsit, ajung in pat, tipul ii zice blondei: "Pot sa-ti zic Ghiocel?""Da. de ce?""Pai esti prima...""Aha, da' eu pot sa-ti zic Boeing?""Da, de ce?""Pai esti al 747-lea..."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6363790616877283278-8280496102658940162?l=bancurinonstop.blogspot.com' alt='' /></div>dyanahttp://www.blogger.com/profile/03681790648247185777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363790616877283278.post-17610291563494745002009-01-16T08:13:00.000-08:002009-01-16T08:16:02.740-08:00O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:- Tu esti mai mult ca sigur singura.Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?Betivul raspunde clatinandu-se:- Pentru ca esti urata!<br /><br />Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.Tanarul, furios:- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?- Scuze nu stiam ca e randul ei!<br /><br />Un client vine la barman si-i spune:- Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos.Barmanul: nu te cred, ai ca sustin pariul.Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vorbeste cu doi prieteni dupa care vine vesel. Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit. De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari.Clientul: ii vezi pe clintii de acolo?Barmanul: daClientul: am pus pariu cu ei pe 3000$ ca ma pis peste tot, pe tine si pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!<br /><br />Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.<br /><br /> Esti betiv atunci cand:<br />1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.<br />2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.<br />3. Serviciul te impiedica sa bei destul.<br />4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize.<br />5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.<br />6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.<br />7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!<br />8. Doua maini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.<br />9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis.<br />10.Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cand erai tu la carciuma.<br />11. Cazi de pe podea.<br />12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken.<br />13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cat o friptura.<br /><br />Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:- In seara asta eu am fost momeala…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6363790616877283278-1761029156349474500?l=bancurinonstop.blogspot.com' alt='' /></div>dyanahttp://www.blogger.com/profile/03681790648247185777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363790616877283278.post-50206669644484666652009-01-16T07:53:00.000-08:002009-01-16T08:13:38.122-08:00Sotia primarului se duce la baia publica. Cabinele fiind ocupate, ea asteapta sa-i vina rîndul. La un moment dat, apare o prostituata locala, careia i se face imediat loc. Mînioasa, primarita se plînge sefului. Acesta, ridicînd din umeri, raspunde:- Va rog sa fiti întelegatoare! Pe dv. va asteapta numai stimabilul nostru primar, pe ea, însa, tot orasul.<br /><br />Ce ar fi lumea fara barbati? Plina de femei libere, fericite si... grase.<br /><br />În timpul unei dispute, o femeie îi spune sotului ei:- Am fost nebuna cînd m-am maritat cu tine!- -Stiu, da', cum eram îndragostit la vremea aceea, nu am observat!<br /><br />Într-un bar intra un tip foarte aratos si bine îmbracat si se aseaza la bar, lînga o tipa foarte aratoasa. Îi arunca o privire scurta tipei, dupa care se uita la ceas foarte atent si concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul si îl întreaba:- Ti-a ramas ceasul în urma?- Nu cred. Tocmai mi-am cumparat o capodopera de ceas, care m-a costat o groaza de bani si acum voiam sa-l testez...- Si ce are atît de special ceasul tau de te-a costat atîtia bani?- Pai, de exemplu, el acum îmi spune ca tu nu porti chiloti în momentul asta.Tipa începe sa rîda si spune:- Ceasul tau minte, caci acum port chiloti!- Mama ma-sii de treaba! Iar a înaintat cu o ora!<br /><br />Viata maritala e foarte frustranta.În primul an de casatorie, barbatul vorbeste si femeia asculta.În al doilea an, femeia vorbeste si barbatul e cel care asculta.Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi si vecinii asculta.<br /><br />Cînd un tînar proaspat însurat are o figura fericita, se stie de ce. Cînd un barbat însurat de 10 ani are o figura fericita, te întrebi de ce.<br /><br />Un barbat este incomplet pîna la însuratoare... Dupa, este într-adevar terminat!<br /><br /> Tu, femeie, din supa asta trebuia sa faci 10 portii.- Atît de tare îti place?- Nu, atîta sare ai pus.<br /><br />Doua prietene:- Draga, spune si tu, nu e viata asta groaznica? Ori de cîte ori dau si eu de un barbat cumsecade, descopar ca fie el e însurat, fie eu sînt maritata.<br /><br />Doua babe discuta despre sotii lor:- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!- Leano, Ion al meu e impotent 300%!- Cum asa?- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!<br /><br />Sah mat în trei mutari: Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA.<br /><br />La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei? Depinde de vechime.<br /><br />Doamna, stiti ca sotul dv. va înseala?- Bineînteles, stiu cu cine, stiu unde si cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce...<br /><br /> - Draga mea, ieri mi-ai simtit lipsa?- De ce, n-ai dormit acasa?<br /><br />Mos Craciun intra pe horn într-o casa si nimereste în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goala în pat. Nehotarît, începe sa se plimbe de colo-colo prin încapere, zicînd:- Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.<br /><br />Doi prieteni discuta:- Voi unde va petreceti vacanta?- Fiul meu în Elvetia, fiica mea în India, nevasta-mea la Paris.- Si tu?- Eu cred ca la pîrnaie...<br /><br />Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul: - Ce doriti sa serviti?Ea: - O frptura mare si o salata pentru mine si o salata pentru el.Dupa un timp, ospatarul revine:- Mai doriti ceva?Ea:- O friptura mare pentru mine si o salata pentru el.Ospatarul:- Nu va suparati, dar domnul nu consuma decît salata?Ea: - Pai daca f**e ca un iepure atunci sa manînce ca un iepure!<br /><br /> Doua femei stau de vorba:- Draga, aseara l-am prins pe sotul meu sunînd la liniile erotice!- Si ce masuri ai luat?- L-am sfatuit sa puna prezervativ pe receptor...<br /><br />Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, dupa noaptea nuntii:- A fost minunat! Se face des treaba asta?- Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an.<br /><br /> Pe strada se plimba o doamna îmbracata din picioare pîna-n cap cu blana. O alta doamna se apropie de ea: - Va dati seama cîte animale au trebuit sa ucida pentru aceasta blana?- Dar dv. stiti cu cîte animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?<br /><br /> Dupa o aventura de doua luni, o tînara îl întreaba plina de emotie pe iubitul ei:- Cînd o sa ma prezinti rudelor tale?- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sînt la tara, iar nevasta-mea e plecata într-o delegatie!<br /><br />Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad în asta un lucru greu.- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...<br /><br /> - Exagerezi cînd îmi spui ca nu sînt o femeie chibzuita. Uite, la zece perechi de pantofi n-am decît opt mantouri si noua palarii!.<br /><br /> Stimata doamna, ma iertati, dar aceasta semnatura nu seamana cu cea a sotului dumneavoastra, spune functionarul bancii.- Se poate, azi l-am semnat cu alt stilou. Va aduc imediat un cec nou.<br /><br />- Nu, vreau o haina mai simpla, asta e prea extravaganta. Nu-mi pot permite sa ies pe strada cu ea.- Dar v-o împachetam!<br /><br />- În sfîrsit, am ajuns si eu cineva.- Ei? Ce s-a întîmplat?- Aseara nevasta-mea a spus: sa duca cineva gunoiul la ghena.<br /><br />- Trezeste-te, draga, cred ca în spatele casei e un hot, încearca sa forteze geamul de la bucatarie.- Lasa-l în pace, poate reuseste sa-l deschida, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori si nu am izbutit.<br /><br />- Juriul te-a declarat vinovat de bigamie. Esti condamnat la opt ani de închisoare. Si te rog sa fii mai grav, pe masura momentului. Acum te-ai gasit sa rîzi?- Ma iertati, domnule judecator, mi-a fost teama ca o sa ma achitati!<br /><br />- Nevasta-mea vorbeste întruna.- Despre ce?- Parca-mi spune?<br /><br />Într-o zi, Alfred Jerry se pomeni cu o tînara femeie care se oferi sa-i dactilografieze textele:- Sa stiti ca bat peste o suta de cuvinte pe minut.- Vai de mine, spuse Jerry, dar de unde sa iau eu atîtea cuvinte?<br /><br />O tînara, aflata la volanul unei masini decapotabile, loveste un barbat care mergea pe bicicleta, zgîriind serios vopseaua de pe aripa masinii, dar fara alte urmari deosebite pentru integritatea biciclistului. Un trecator aflat pe trotuar s-a oprit, urmarind scena. Cei doi îl abordeaza:- Ati vazut ce s-a întîmplat. Noi am cazut la întelegere. Vrei sa ne fii martor?- Cum adica, abia v-ati ciocnit si vreti sa va casatoriti?<br /><br /> Putem sa va ajutam cumva? întreaba vînzatorul.- Mda! As cauta ceva dragut pentru sotia mea, un cadou.- Desigur. Îmi puteti da cîteva date?- Mîine se împlinesc noua ani de la aniversarea vîrstei de douazeci si sapte de primaveri.<br /><br /> - Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.- Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?- De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Stii, nevasta-mea...<br /><br />- Aceasta-i una din fotografiile la care eu tin cel mai mult. Rarisima.- Nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale.- Am prins-o cu gura închisa!<br /><br />- Ah, de-ar suna odata, de-ar suna odata!- Cine, fetita mea?- Cum, cine? Jean, logodnicul meu, mizerabilul!- Pai, daca-i mizerabil, de ce sa te sune?- Asa! Ca sa-i spun ca nu vreau sa mai vorbesc cu el niciodata si sa-i trîntesc telefonul în nas!<br /><br /> - Pe nevasta-mea a apucat-o, de la un timp, alta pandalie: în fiecare noapte viseaza ca s-a maritat cu un milionar!- Asta nu-i nimic, a mea viseaza ziua.<br /><br /> Un proces la tribunal.Judecatorul: Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?Acuzatul: Nu, domne, nu!Dar o babuta, care era în spate de tot si cam surda, îl întreaba pe un domn de lînga ea:- Ce zice, ce zice?Omul: Îl întreaba daca a violat-o!Baba: Aha!Judecatorul: Deci zici ca nu i-ai clintit nici macar un fir de par?Acuzatul: Nu, domnule judecator, nu!Baba: Ce zice, ce zice?Omul: Ca nu i-a clintit nici macar un fir de par!Baba: Cîta precizie, domne, cîta precizie!<br /><br /> Cica un tip se certa cu o cucoana si, la un moment, exasperat, îi zice:- Auzi, fa? Ia mai du-te-n p**a mea!Cucoana, ultragiata, sare:- Nesimtitule! Badaranule! Necioplitule!...La care tipul:- Fa proasto, eu îti vroiam binele. Da' daca-ti place mai mult, du-te-n p***a ma-tii...<br /><br />Un tata afla ca fiica sa este gravida în luna a cincea.- Tîmpito, o cearta el, unde ti-a fost capul ?- Sub volan, tata, spuse ea.<br /><br />- Vrei sa te casatoresti cu fata mea?- Da, domnule, cu orice pret.- Bine. Sa auzim prima oferta.<br /><br /> Într-un hotel nu prea populat intra doi tineri casatoriti si închiriaza o camera. Dupa ce îsi iau bagajele, urca în camera si pun pe usa semnul cu "Nu deranjati". Neavînd ce face, receptionierul se duce sa traga cu urechea si... ce aude? O voce suava feminina:- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra...O voce groasa, barbateasca:- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra...Mai sta el ce mai sta si aude:- Acuma hai, acuma hai, acuma hai amîndoi deasupra...Ei dracie! Se uita pe gaura cheii si ce vede? Cei doi erau cocotati pe un geamantan mare si se chinuiau sa-l deschida...<br /><br /> - Unchiul tau din Africa mi-a trimis un ditamai papagalul.- Un exemplar frumos, probabil?- Frumos, într-adevar, dar foarte atos. A trebuit sa-l fierb doua ore.<br /><br />Culcîndu-si copilul, mama îi spune:- Puisor, daca vei avea nevoie de ceva în timpul noptii, strig-o pe mamica si, imediat, taticu va fi lînga tine.<br /><br /> - În sfîrsit, am reusit sa-l fac pe barbatul meu sa nu-si mai roada unghiile.- Cum?- I-am ascuns proteza.<br /><br />- Ai vrea sa fii barbat, iubito?- Sigur ca as vrea! Tu, nu?<br /><br />- Sa nu zici ca nu te-am avertizat!- Ce vrei sa spui?- Nevasta-mea si-a cumparat o blana noua si acum s-a dus la a ta sa i-o arate!<br /><br />Conciliabul între socru si ginere:- Si daca n-o sa va întelegeti?- Nici o grija. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!<br /><br />Nava s-a dus la fund. Împreuna cu alti cîtiva pasageri, o femeie se salveaza pe o mica insula parasita. Dupa cîtva timp, apare si sotul din valuri, abia mai tinîndu-se de o bucata de grinda. Terminat, se prabuseste lînga ea pe nisip.- Am ajuns si eu, draga mea, murmura el cu o voce epuizata.- Vad c-ai ajuns. Dar sînt curioasa unde ai fost pîna acum!<br /><br />- Stii ca George a procedat la un transfer? A divortat de nemtoaica aia batrîna si s-a casatorit cu cu o americanca batrîna.- Pai asta e un transfer valutar!<br /><br />Adica de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate casatori decît dupa ce a împlinit saisprezece?- Pai nu-ti dai seama? Una e sa conduci o tara, alta o femeie!<br /><br /> Iubito, trebuie sa-ti spun ceva grav: sînt casatorit!- Vai ce m-ai speriat! Am crezut ca ti-au furat masina!<br /><br />Sîntem împreuna de aproape cincisprezece ani. Avem si doi copii. Nu crezi ca ar trebui sa ne casatorim?- Poate ca da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastra?<br /><br />Doua actrite mai în vîrsta stau la o sueta:- Cînd eram mica, era cît pe-aci sa ma calce o masina.- Poate vrei sa spui o diligenta!<br /><br />- Ce mai face barbatul tau?<br />- Ce-i spun eu.<br /><br />- Te-am vazut ieri cu o tipa trasnet, tînara, cred ca ti-ar putea fi nepoata. Sa nu-mi spui ca la vîrsta ta...- Ia lasa-ma în pace cu vîrsta mea! Ce, te miri de alegerea pe care am facut-o?- De alegerea ta, nu. De alegerea ei ma mir.<br /><br />- Odata cu mîna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari si masina, pîna o sa-si cumpere el una noua.<br />- Si ce ti-a înapoiat din toate astea?- Pe fiica-mea.<br /><br />Un tip nu fusese niciodata cu o femeie, iar prietenii, ca sa-i faca o gluma, au pus o femeie gonflabila în pat si i-au zis ca îl asteapta femeia visurilor sale si este pregatita pentru orice. A doua zi, îl întreaba cum a fost.- M-am dezbracat si m-am bagat în pat cu ea, am observat ca era cam rece, asa ca am încercat s-o încalzesc. Si apoi s-a întîmplat un lucru tare ciudat, am muscat-o de gît si ea s-a basit un pic, dupa care a fugit pe fereastra.<br /><br />Doi batrîni pe o banca-n parc. Zice unul:- Mai tii tu minte ce mai fugeam noi dupa fete?<br />- Da... Dar de ce fugeam?<br /><br />Doi batrîni discuta. Zice unul:- Si am fost aseara la un resturant superb. Mîncarea a fost deosebit de gustoasa, muzica buna, servirea exceptionala...- Care-i numele restaurantului? întreaba celalalt.- Vai ce-mi scapa, zi un nume de floare... Poate...- Liliac!- Nu...- Viorele!- Nu, nu...- Rose!- Asta e. Roza! Care-i numele restaurantului la care am fost aseara?<br /><br />Un tip agata o gagica si, neavînd unde s-o duca, o duce în boschetii din parcul apropiat. Fara prea multe ezitari, se apuca si i-o trage cu naduf. Gagica:- Mai vreau!I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeasi solicitare... Mai repeta bietul om treaba de înca 4-5 ori, cu acelasi rezultat!<br />De-abia tinîndu-se pe picioare, îi zice sa-l lase, sa faca pe alee un tur, doua, sa mai respire si se va întoarec sa o ia de la capat. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zareste un trecator singuratic:- Omule, stai putin sa-ti spun ceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea pîna aici, am facut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajuta-ma, vino tu în locul meu, ca tot e întuneric si nu se prinde... Nu te superi, asa, ca între barbati.- E buna gagica?- Buna, buna si stie si de toate...Se duce trecatorul în boscheti, se pune temeinic pe treaba, cînd apare un militian cu o lanterna:-<br />Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?- Pai... îmi f*t nevasta...- A, scuzati... n-am stiut...- Pai... nici eu pîna n-ati aprins lanterna...<br /><br />O fata încerca sa încurajeze un baiat cam timid. Îi da o ceapa si-i spune:- Ce-i asta?- Ceapa.- Spune la diminutiv!- Ceputa.- Spune cu L!- Celuta.<br /><br />Care e diferenta dintre un burlac si un om însurat? Burlacul se poate da jos pe ambele parti ale patului.<br /><br />Într-o zi, îl cheama Dumnezeu pe Adam la el si-i spune:- Am sa-ti dau doua vesti: una buna si una rea. Cu care sa încep?- Pai, spune-o p-aia buna, zice Adam.- Am doua organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit "creier". Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi si vei putea întretine o conversatie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit "penis" îti va permite sa reproduci forme inteligente de viata si sa populezi planeta. Eva va fi foarte fericita ca tu ai acum acest organ ce o va face sa aiba copii.Adam, foarte încîntat, exclama:- Darurile pe care mi le faci sînt fantastice. Ce veste rea ai putea sa-mi dai?Dumnezeu se uita la Adam cu parere de rau si spune:- Problema este ca, atunci cînd te-am creat, ti-am dat sînge doar cît sa utilizezi unul dintre aceste noi organe odata.<br /><br />Pe piatra de mormînt a unei femei de curînd decedate, se poate citi epitaful scris de sotul ramas neconsolat: "Lacrimile mele nu o pot învia. De aceea plîng"!<br /><br />O tipa vine acasa foarte suparata! Sotul sau o întreaba:- Ce s-a întîmplat, draga?- Doctorul mi-a zis ca sufar de o boala.- Ce boala, draga mea?- Ceva cu S!- SIDA?- Nu, parca nu!- Sifilis?- Cred ca da!Înnebunit, tipul da telefon la secretara directorului sau, acesta îl suna pe director, care îsi suna prietena...A doua zi, la policlinica se prezinta 100 de persoane pentru analize.Inainte de a intra, sotia îi zice:- Draga, mi-am adus aminte de ce anume sufar.- De ce anume, draga mea?- Scleroza!<br /><br /> De ce tin femeile ochii închisi cînd fac sex oral? Pentru ca nu suporta sa vada barbatul fericit...<br /><br />Se întîlnesc doi amici.- Am auzit ca ai scapat în parc o femeie de la viol!- Cum?- Am auzit ca nu ti s-a sculat!<br /><br />Doua surori nemaritate aveau o farmacie, mostenita de la parinti. Într-o zi, intra un tip si le cere un prezervativ. Una îi da masura 35 si el zice ca e mic. Încearca cu 42. E mic. În final, aia o striga pe sora-sa:- Auzi tu, domnul zice ca 52 îi e mic. Ce-i dam?- Casa, masa si jumatate de farmacie!<br /><br /> În autobuz, 2 prietene stau de vorba:- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?- Da, aseara am facut 37 cu unu.- Curios, eu am facut 39 cu patru si ma simt perfect...<br /><br />Un tip furios intra într-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, îl întreaba:- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie în condica, va rog frumos!Dupa multe insistente si rugaminti, tipul nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie.- Bine, am sa vi-o dau! Si totusi.. ce vreti sa scrieti?- Stiti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sînt de proasta calitate, sînt slabe si se rup.La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:- Da, da, aveti dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!<br /><br /> Sotul se precipita în dormitor:- Iubito, repede afara de aici, casa arde!Se aude imediat o voce din sifonier:- Salvati mobila!<br /> <br />O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:- Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa?- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni...<br /><br /> - Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune daca v-as ademeni în apartamentul meu si as face dragoste cu dv.?- Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai întîmplat. Pîna acum, ori de cîte ori am fost ademenita în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si întrebari.<br /><br />O frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice:- Domnisoara, sînteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.- Dar nu sînt însarcinatã! se revolta domnisoara.- N-am ajuns înca la Bucuresti!<br /><br />Dupa o specializare de doi ani în SUA, inginerul se întoarce acasa cu o masina superba. Se întîlneste cu iubita si îi arata frumoasa masina:- Uite, daca apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din stînga. Daca-l apas pe asta, porneste aerul conditionat. Butonul asta este, în schimb, cel mai interesant...- De ce? Ce face?- Daca îl apas pe asta atunci intra o mîna la tine sub fusta...Fata se uita la el iritata:- Ce, te-ai ticnit acolo, în America! Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti mîini?<br /> <br />În statia de tramvai, o tînara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai în vîrsta se uita la ea cu dispret si-i spune:- Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare în cale decît sa aprind o tigara pe strada...- Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la serviciu...<br /> <br /> Doi soferi povestesc.- Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasa de pe litoral, o gagica sexi îmi face cu mîna. Opresc si o iau în masina. Excelent! Din vorba în vorba observ ca fata este foarte disponibila. O invit la Bucuresti la cina. Vine. Mîncam si bem, îi cumpar flori... dupa care o întreb daca nu urca la mine. Si stii ce mi-a raspuns?- Nu.- Cum ai ghicit?<br /><br />O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii. Trece pe acolo un camion, opreste si o ia. Înainte de a se face comoda, ea îsi scoate chilotii si-i pune în rucsac.- Ce faci, femeie? întreaba înmarmurit soferul masinii.- Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau jos pentru ca ieri mi s-au murdarit cu ulei de motor...<br /><br />O banda de hoti opreste un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai:- Barbatii sa fie jefuiti, iar femeile sa fie violate!Un bandit mai milostiv spune:- Sefule, macar pe femei sa le lasam în pace!La care se aude o voce de femeie:- De ce te amesteci în treburile sefului tau?<br /><br />- Tata, ne poti împrumuta masina, mie si prietenului meu?- Nu mai am deloc benzina în rezervor, draga mea.- Nici o problema, oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea.<br /><br /> Doua fete îsi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune:- Toti soferii sînt la fel!- Dupa parerea mea, nu sînt toti la fel. Mai sînt si care se împotrivesc...<br /><br /> Un tînar se îndragosteste lulea de o fata frumoasa. Atît de mult insista pe lînga ea pîna ce, în cele din urma, aceasta se lasã urcata într-un taxi, nefiind un apartament la dispozitie. Pornesc ei spre iesirea din oras. Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului:- Sa conduci încet, sofer!La care taximetristul spune:- Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.<br /><br />O femeie fatala asteapta autobuzul în statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un Porsche alb, superb, frîneaza brusc si un barbat prezentabil o întreaba:- Va pot conduce acasa, domnisoara?- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?<br /><br />Trei barbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tînar romantic de douazeci de ani spune ca lui cel mai mult îi place într-o padure racoroasa, la marginea unui pîrîias, sub clar de luna. Dupa parerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totusi acasa pe o canapea comoda, cu asternutul proaspat schimbat.La care cel în pragul pensiei spune:- Parerea mea este ca cel mai bine este în picioare, în fata portii...- Cum poti sa spui asa ceva? se uita la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i comod deloc...- Posibil, dar, daca scula îti da faliment, macar poti spune: psss, vine cineva...<br /><br />Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris. Dupa prima zi, fiecare îsi povesteste aventurile. Nepotul, de douazeci de ani, spune:- Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris!Tatal sau spune:- Si cît de pasionale pot fi!La care bunicul:- Si cîta rabdare pot sa aiba!<br /><br />Un tip este atît de ocupat cu afacerile, încît nu are timp nici macar de sotie. Îl însarcineaza pe tînarul sau colaborator sa-i distreze nevasta. Într-o buna zi, însa, îi surprinde sarutîndu-se:-<br />Auzi, ba, eu ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi si tu!<br /><br />Un barbat nu gaseste nici o masa libera într-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura si o întreaba amabil:- Nu va suparati, e liber?- Obsedat mizerabil! striga femeia. Adica sa ma culc cu dumneata? Dispari de aici, pîna nu chem politia!Rosu pîna peste urechi si cu coada între picioare, barbatul se retrage în liniste si se aseaza la bar. Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:- Nu va suparati de cele întîmplate adineauri. Dati-mi voie sa va explic... Sînt psiholog si studiez comportamentul sexual... Cine si cum reactioneaza în diverse situatii.- Nici o problema, doamna, spune încet barbatul, dupa care începe sa strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva împutita?<br /><br />Sotia intra în baie cu vibratorul în mîna. Trece o ora, trec doua, trec trei. Sotul nu mai rezista si spune:- Draga mea, ce faci acolo atît de mult?- Duracell! Duracell! Într-adevar o viata mai lunga!<br /><br /> Un batrîn se lauda la club unui amic.- Aseara am dus acasa trei dansatoare...- A, superficial cum te stiu dintotdeauna!- Si m-am culcat cu fiecare...- Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat!- Si pe fiecare am dus-o la orgasm...- Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!<br /><br />- Cum îti imaginezi asa ceva? Ma cunosti de mai putin de cinci minute si îmi faci deja avansuri? Trebuie sa ma cuceresti!- Da? Atunci sa ti-o traga Napoleon!<br /><br /> Cel mai veninos sarpe din lume<br />NUME: "Expecteria pantalonius" (Sarpele de pantaloni)<br />RASPÎNDIRE: În toata lumea<br />DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colti, dar are un scuipat deosebit de veninos. Marimea variaza de la 8 la 30 centimetri, în functie de starea de spirit si de subspecie.<br />SIMPTOME: Acest sarpe ataca în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflatura. Aceasta va creste, dînd dureri groaznice dupa noua luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la barbati în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile si posibil la moarte.<br />HABITAT: De obicei poate fi gasit în dormitor, dar a fost raportata aparitia sa în cele mai neobisnuite locuri.<br />ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odata veninul injectat în corp, doar masurile drastice pot asigura recuperarea completa. Nu exista antidot cunoscut pentru barbati.<br />CE SA FACEM IN CAZ DE ATAC:<br /> GAROU: Nu aplicati garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.<br /> TAIEREA RANII: Este complet inutila si fara efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine dupa cîteva saptamîni.<br /> SUGEREA RANII: Metoda este cea mai populara printre victime, dar pîna acum nu s-a raportat sa aiba vreun succes.<br /> MULGEREA SARPELUI: 1. Plasati cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.2. Apucati ferm si miscati mîna într-o miscare în sus si în jos.3. Acest lucru va face ca sarpele sa devina foarte agresiv si sa înceapa sa scuipe.4. Timpul necesar pentru mulgerea sarpelui depinde în întregime de cel care executa mulgerea si de timpul scurs de la ultimul atac al sarpelui.5. Dupa mulgere, sarpele ar trebui sa fie nevatamator timp de circa 20 de minute.<br />CONCLUZIE: Acest sarpe, desi foarte agresiv si activ, nu este în mod necesar daunator, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.<br /><br />Un tip îsi astepta nevasta sa vina acasa. Se face ora zece seara, nevasta-sa nu apare. Tipul, enervat:- Parca vad, vine acasa si o întreb unde a fost. Iar ea îmi raspunde ca a fost la vreun film cu o colega... O bat de o îndoi!Se face ora unsprezece. Nevasta-sa tot nu aparuse.- Sa vezi ce-mi povesteste, ca a fost la o aniversare cu colegii si nu si-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare!Ora douasprezece. Nevasta-sa tot nu venise.- Sigur o sa-mi toarne o poveste, cum ca a fost la o colega la o cafea si nu si-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bataie!Pe la ora unu, noaptea apare si nevasta-sa.- Unde ai fost pîna la ora asta? urla sotul furios.- Unde sa fiu, am fost sa ma f*t.- Poftim, uite ce-o întreb eu si ce-mi raspunde ea!<br /><br /> Doi texani discutau despre sex. Unul spune:- Pozitia mea favorita este pozitia "Rodeo".- N-am auzit în viata mea de pozitia asta, se mira celalalt.- Fii atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevasta-mea, în pozitia pe la spate, pîndesc momentul cînd e aproape sa atinga orgasmul si atunci îi soptesc la ureche ca asta e si pozitia preferata a sora-si. Apoi încerc sa ma mentin calare urmatoarele opt secunde.<br /><br /> Un tip catre prietenul sau:- Am avut ghinion cu amîndoua nevestele.- Cum asa?- Pai, prima a fugit cu un vecin.- Si a doua?- A doua n-a fugit.<br /><br />Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cîte ori încep sa cînt?- Ca sa vada vecinii ca nu te bat.<br /> <br />Un locatar urla la administrator:- Veniti repede, se arunca soacra-mea pe geam!- Si de ce aveti nevoie de mine?- Nu poate sa deschida geamul.<br /><br />Cum faci o vaca sa latre? Vii acasa la 4 dimineata.<br /> <br />La o petrecere, un vînator povesteste:- Ma întîlnesc odata cu o vulpe si o împusc, dar cînd s-o pun în tolba îmi dau seama ca uitasem tolba acasa. Ce sa fac? O iau în spate, îi pun un picior pe umarul drept, unul pe umarul stîng...Suna telefonul si vânatorul se duce sa raspunda. Cînd se întoarce, spune:- Unde am ramas?- Ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept, unul pe umarul stîng...- Aaa, da! Si da-i, si f**e...<br /><br />Proprietarul masinii îsi lasa prietena sa conduca, dar îi da urmatoarele sfaturi: - Cînd stopul e rosu, opresti! Cînd e verde, pornesti! Si cînd vezi ca ma albesc pui frîna!<br /><br /> Ce a facut femeia, în cadrul evolutiei, cînd barbatul s-a ridicat în doua picioare? S-a pus în genunchi!<br /><br /> - Fetita mea, de ce nu stai în bratele tatalui tau? întreaba mama.- Nu se poate, acela este locul menajerei.<br /><br />În avion, pilotul vorbeste cu copilotul:- Dupa ce îmi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrîn o opreste:- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua macar!<br /><br />La un concurs de rodeo, un individ a batut toate recordurile. Reporterii îl întreaba:- Unde ati învatat sa calariti asa bine?- Sotia m-a învatat... De vreo 14 ani sughite fara contenire.<br /><br /> Doua gagici trageau si ele de o bere la un bar si discutau vrute si nevrute:- Auzi, draga, am citit ca 80% dintre barbati considera ca toate disputele se rezolva cel mai bine facînd dragoste.Cealalta raspunde:- Cu siguranta ca acest lucru ar revolutiona jocul de hockey...<br /><br /> Vai, tu! Sa vezi ca sotul m-a dus pe brate în apartament dupa cununie.- Erai atît de beata?!<br />Cum îti faci sotia sa urle înca o ora dupa ce a avut orgasm? Te stergi cu/pe perdelele ei!<br /><br /> De ce a facut Dumnezeu prima data barbatul si apoi femeia? Întotdeauna cînd vrei sa faci ceva ai nevoie de o ciorna!<br /><br /> Doi români, pentru prima oara în SUA, se plimbau pe Wall Street si se mirau de înaltimea cladirilor. La un moment dat, se aude un tipat si cade de la etaj o femeie blonda cam de 40 de ani. Unul dintre ei spune:- Ia uite, ma, ce arunca astia, noi o mai futeam vreo 20 de ani!<br /><br /> Într-o familie din Cernobîl, fata merge la ma-sa:- Mama, mi-a crescut un c*i sub tîta!Mama:- Vai de p**a mea!<br /><br />Cel de Sus a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des între ei, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul si celalalt femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam si-a gasit primul, iar Eva îl mai cauta si azi.<br /><br />O batrînica reclama la politie un viol.- Si cum zici c-a fost, maica?- Apoi, era noapte, întuneric, opreste o masina lînga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.- Si, matusica, nu i-ai vazut fata?- D-apai n-am apucat.- Dar vreun semn particular, la vreo mîna, ceva, un tatuaj?- N-am vazut, maica, pe bezna aia.- Masina ce culoare avea?- Pai, ce sa zic, era închisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari...- Dar numarul?- Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6363790616877283278-5020666964448466665?l=bancurinonstop.blogspot.com' alt='' /></div>dyanahttp://www.blogger.com/profile/03681790648247185777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363790616877283278.post-65158395461837935652009-01-16T07:46:00.000-08:002009-01-16T07:52:56.202-08:00De ce avocatii nu sunt atacati de rechini?Din curtoazie profesionala!<br /><br />Ce diferenta este între un caine si un avocat mort într-un accident de circulatie?In fata cainelui se vad urme de frana!<br /><br />Care e diferenta între o femeie avocat si un pitt bull?Rujul de buze!<br /><br />Care e diferenta între un avocat si o lipitoare?Lipitoarea nu mai suge sange dupa ce mori!<br /><br />Care e diferenta între un avocat si o trambulina?Te descalti înainte sa sari de pe trambulina!<br /><br />Avocat: si unde a avut loc accidentul? Martor: pe la kilometrul 499. A: si unde se gaseste kilometrul 499? M: probabil intre kilometrii 498 si 500.<br /><br />Un avocat nimereste in avion langa o blonda si, pentru a nu se plictisi in timpul calatoriei, incerca sa intre in vorba cu ea. Blonda nu manifesta nici un interes pentru discutie, se uita pe geam, incerca sa doarma... nevrand sa se dea batut, avocatul ii propune: - Uite, hai sa jucam un mic joc: eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $... si tot asa! - Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc... Deja enervat, avocatul ii propune: -Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$... apoi tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 500$ !!! In sfarsit, blonda accepta... -Care este distanta de la pamant la luna? - Blonda deschide geanta si ii da 5$. Avocatul se gindeste... scoate laptop-ul, cauta in baza de date... cauta pe internet... trimite e-mailuri la toti prietenii... in sfirsit, dupa o ora accepta ca nu stie raspunsul si ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si continua sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, in culmea enervarii: - Bine, bine, deci ce e mic, are trei picioare si urca dealul? Blonda deschide tacticoasa geanta si ii spune: - Nu stiu, domnule, iata cei 5$ pe care tocmai i-ati castigat ...<br /><br />Ce este un avocat criminal?Pleonasm!<br /><br />Ce este mare, negru si sta bine pe un avocat?Un doberman!<br /><br />La judecatorie, un tip declara mincinos. Judecatorul observa, si-i atrage atentia martorlui... - Martor, te rog sa spui adevarul si numai adevarul! In caz contrar stii ce primesti.... - Sigur ca stiu...(raspunde martorul) Judecatorul: - Ei stii, spune-mi ce primesti...? Martorul raspunde: - Doua trei milioane, depinde cum te intelegi cu partea.....<br /><br />Care e diferenta între un avocat si un gigolo?Un gigolo înseala o singura persoana odata!<br /><br />Care e diferenta între un avocat si un vampir?Vampirul suge sange doar noaptea!<br /><br />Care e greutatea ideala pentru un avocat?2 kilograme cu tot cu urna!<br /><br />Ce faci cand vezi un avocat zbatandu-se disperat sa scape de la înec, te duci sa bei o bei o bere sau sa cumperi un ziar?<br /><br />Ce eveniment exceptional poate avea loc în timpul unei ierni foarte geroase?Sa vezi un avocat cu mainile în propriile buzunare!<br /><br />Ce însemna 1000 de avocati pe fundul marii?Evacuare periculoasa de deseuri toxice!<br /><br />La judecatorie, Ion e acuzat de viol. Judecatorul: - Inculpat ion, esti acuzat de viol. - Nu e adevarat. In spate o batranica, neauzind prea bine intreaba pe cel de langa: - Ce zice, maica, ce zice? - Zice ca nu e adevarat. Judecatorul: - Inculpat Ion, cum pledezi? - Nevinovat! Batranica: - Ce zice, maica, ce zice? - Zice ca e nevinovat. Inculpatul: - Nu i-am atins nici macar un fir de par, d-le judecator! Batranica: - Ce zice, ce zice? - Zice ca nu i-a atins nici macar un fir de par. - Cata precizie, maica, cata precizie!<br /><br />Stiti de ce au fost retrase din circulatie marcile postale cu portrete de avocati?Pentru ca cei care le foloseau nu stiau pe ce parte sa scuipe<br /><br />Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca, doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori, ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu.<br /><br />Unui tip trebuia sa i se faca transplant de inima. Cum existau 3 donatori este lasat sa aleaga de la cine vrea inima. Doctorul ii spune: - Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternica, al doilea era doctor, stia sa se ingrijeasca iar al trei-lea a fost avocat. A cui inima o vrei? Tipul fara sa se gandeasca mult raspunde: - A avocatului! - De ce? - Dintre toti el si-a folosit cel mai putin inima!<br /><br />La tribunal: - Stii ce te asteapta pentru marturie falsa? - Da, mi-au promis un mercedes.<br /><br />Care este diferenta între un avocat si o galeata de rahat?Galeata!<br /><br />Un avocat lucra la World Trade Center: Pe 11 septembrie lipseste de la serviciu si se duce la amanta. - Se produce catastrofa si el nu afla. nevasta sa il suna 3 ore in continu. Dupa 3 ore raspunde. - Alo! - Barbate unde esti? - La birou, unde sa fiu!<br /><br />Cum îti dai seama daca un avocat minte?I se misca buzele!<br /><br />Un tip este judecat pentru ca a furat un BMW. Dupa pledoaria avocatului, judecatorul hotaraste sa-l achite, asa ca hotul parasi tribunalul liber. A doua zi, acelasi tip se prezenta in fata judecatorului si-i spuse: - Cu respect, as vrea sa depun plingere impotriva derbedeului de avocat! - Dar de ce? totusi, v-a obtinut achitarea. De ce vreti sa fie arestat? - Vedeti, problema este ca nu am avut suficienti bani sa-l platesc si, in consecinta a plecat cu masina pe care am furat-o!<br /><br />Ce spui când vezi un avocat îngropat pana la gat in ciment?Mai trebuie ciment!<br /><br />Ce înseamna 100 de avocati în fata unui pluton de executie? Un început bun!<br /><br />Popescu ii spune prietenului sau: - M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul. - Bine dar economiile voastre? - Astea le pastreaza avocatul... <br /><br />In timpul unui proces: - Acuzat, dumneata ai efectuat 6 talharii in timp de o saptamana ! Aceasta intrece orice limite ! - Domnule judecator, eu sunt obisnuit de mic sa lucrez constiincios. Daca toti cetatenii nostri ar avea aceeasi atitudine fata de munca lor cum am si eu fata de munca mea, Romania ar fi fost de mult in randul tarilor dezvoltate economic !<br /><br />Care e diferenta între un avocat bun si unul prost?Avocatul prost face un proces sa dureze 2 ani. Cel bun poate si mai mult!<br /><br />Avocat: in dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma dumneavoastra pana la crescatoria de pasari? Martor: da. A: deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate? M: da. A: ati remarcat ceva special? M: da. A: puteti spune instantei ceea ce ati vazut? M: l-am vazut pe george. A: l-ati vazut pe george, acuzatul in acest proces? M: da. A: puteti sa spuneti ce facea george la momentul respectiv? M: isi bagase chestia in rate. A: "chestia"? M: stiti dumneavoastra, ... adica penisul. A: ati trecut aproape de ocolul de rate, iluminarea era buna, nu erati sub influenta alcoolului, aveati un punct de observatie bun, si ati vazut clar ceea ce ne-ati explicat? M: da. A: i-ati spus ceva? M: binenteles. A: ce i-ati spus? M: "buna George!"<br /><br />Intra un barbat distrus intr-o carciuma si striga:- Toti avocatii sunt niste prosti!De la o masa se ridica un tip solid si se apropie de tipul disperat:- Retrageti-va cuvintele!- De ce? Sunteti avocat?- Nu, sunt prost!<br /><br />Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria? Martor: da. A: in ce mod va afecteaza memoria? M: am uitat. A: ati uitat... puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?<br /><br />Stii cum se salveaza un avocat de la înec?Ridici piciorul de pe capul lui!<br /><br />Care sunt cele 3 asemanari între un avocat si o bomba nucleara?-Daca o parte are, cealalta trebuie sa-si faca rost neaparat.-O data lansat, e imposibil de oprit.-Cand ajunge pe pamant, face praf totul pentru 20 de ani.<br /><br />Un avocat nu opreste cu masina la semnul stop si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist: - Actele dvs, va rog. - Pentru ce? - Nu ati oprit la semnul stop! - Am incetinit si era liber, nu venea nimeni! - Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog. - Care-i diferenta? - Diferenta este ca la semnul stop trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog... - dDca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi! - dD acord, dar coborati va rog din masina! Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand: - Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?<br /><br />Un barbat intra într-un bar cu un crocodil de lesa:-Nu va suparati, serviti si avocati--Bineînteles- spune barmanul.-Atunci dati-mi o bere pentru mine si un avocat pentru crocodil-.<br />Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii... - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei? - Nu... raspunse primarul jenat. - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb. Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt: - In plus, sora mea a murit ?ntr-un accident lasand orfani trei copii Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati... Insa avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...<br /><br />Un avocat a fost platit pentru o consultatie cu hartii de 50000 de lei uzate.Numarand banii primiti descopera doua hartii lipite: primise 50000 în plus.Avocatul se afla într-o dilema etica: sa-i spuna partenerului sau nu?<br /><br />Un client îl întreaba pe avocat care e tariful lui.-300.000 pentru 3 întrebari--Nu e îngrozitor de scump?- replica clientul.-Ba da- spuse avocatul -si a treia întrebare?-<br /><br />- Domnule avocat, as vrea sa-mi scriu testamentul, dar din pacate nu stiu cum se face. M-ati ajuta sa-l scriu?- Cum sa nu, lasati totul in seama mea! - Pai, m-am gandit ca dv. ati vrea partea mai mare, dar as vrea ca si copiii mei sa primeasca ceva din avere...<br /><br />Un avocat implicat într-un grav accident de circulatie statea langa masina sa distrusa si se plangea:-Aualeu, Mercedesul meu, aualeu, Mercedesul meu!-Medicul sosit de urgenta cu salvarea îi spune:-Domnule, lasati masina, nu va dati seama ca bratul stang este grav ranit!-.Atunci avocatul se uita la mana stanga si începu sa se jeluiasca:-Aualeu, Rolexul meu!-<br /><br />De maine esti liber! Il anunta bucuros avocatul pe clientul lui.- Da, ma bucur foarte tare, n-am ce zice, bombani detinutul. Ma chinui vreme de 5 ani sa pregatesc o scara de franghie, 3 ani ca sa pilesc zabrelele si dumneata imi vii cu decretul de amnistie tocmai acum, cand eram gata sa evadez...<br /><br />- Ah, nu mai pot!, se plânge blonda Elena Udrea unei prietene, tot avocata. În fiecare zi am câte un proces!- Azi ce proces ai avut?- De...constiinta!<br /><br />Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal? Martor: urme de sperma. A: sperma masculina? M: e singurul tip pe care-l cunosc.<br /><br />Doi politai stau pe marginea drumului si privesc un avocat care vrea sa traverseze drumul. Aproape reuseste, dar un camion il calca. Dupa care franeaza, da inapoi si il calca inca o data pe avocat. Acest procedeu se intampla de mai multe ori. In cele din urma, camionul isi continua drumul. Unul dintre politai: - Ma, vasile, ai mai vazut o sinucidere asa de ciudata?<br /><br />Care sunt cele 3 asemanari între avocati si prostituate?-Trec linear de la un client la altul.-Cer întotdeauna banii înainte.-Deseori te lasa nesatisfacut.<br /><br />De ce Baroul interzice avocatilor sa faca sex cu clientii?Pentru a preveni taxarea de doua ori pentru acelasi serviciu!<br /><br />Ministerul Sanatatii a anuntat ca va înlocui cobaii din experimentele de laborator cu avocati.La protestele Baroului, Ministerul Sanatatiia prezentat urmatoarele argumente:-laborantii tindeau sa se ataseze de cobai, fapt de natura sa influenteze negativ rezultatul cercetarilor.Acest lucru este evitat în cazul avocatilor.-avocatii se înmultesc mai repede decat cobaii.-sunt mai ieftin de procurat decat cobaii.-sunt evitate problemele pe care le ridicau asociatiile de protectia animalelor.-sunt anumite lucruri pe care nici soarecii nu le fac.Totusi Ministerul Sanatatii precizeaza ca în unele cazuri rezultatele astfel obtinute pot fi dificil extrapolate la fiintele umane...<br /><br />Badea Gheorghe la tribunal este acuzat ca l-a ucis pe Pista. Gheorghe: - Domnu' judecator, stiti, eu nu sunt vinovat!! - Pai cum asa? intreaba judecatorul. - Sa va spun cum s-a intamplat: eu stateam linistit la soare pe prispa si imi curatam un mar. Si tocmai atunci si-a gasit vecinul meu, Pista sa treaca pe acolo. - Si? intreaba judecatorul. - Si s-a impiedicat de un bolovan si a cazut exact in brisca mea. Si tot asa de 5 sau 6 ori!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6363790616877283278-6515839546183793565?l=bancurinonstop.blogspot.com' alt='' /></div>dyanahttp://www.blogger.com/profile/03681790648247185777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363790616877283278.post-76817248400080923172009-01-16T07:41:00.000-08:002009-01-16T07:46:20.475-08:00Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata în stare grava.- Ei, care-i baiul? îl întreaba cei de-acasa, nerabdatori sa afle vestile.- No, bine, raspunde ardeleanul. Doctorii spun ca a iesit din criza...- Asta-i fain! exclama cineva din familie.- ... si a intrat în coma. Ce-o fi asta numai doctorii stiu.<br /><br />De ce se urca badea Ion ardeleanul pe munte? Ca sa-si puna p**a pe moate...<br />Doi moroseni, Gheorghe si Vasile, merg la lucru în tara. Dupa prima zi de lucru, merg si ei la cîrciuma. Ca sa nu zica oamenii ca-s betivi, ei cer doua cafele.Gheorghe bea din cafea si-i dau lacrimile,Vasile îl întreaba:- De ce plîngi, mai Gheorghe?...- Plîng pentru ca ma gîndesc la mama, care a ramas acasa singura cu gospodaria.Vasile îl consoleaza:- Lasa, mai, ca ajungem si noi acasa dupa ce facem un ban.Bea si Vasile din cafea si-i dau si lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreaba:- Ce ai, mai Vasile, de ce plîngi?- Ma gîndesc la saracu' tata cum ar baga p**a-n ma-ta ca nu mi-ai spus ca-i fierbinte cafeaua!<br /><br />Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreste într-o gara si în compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete si cade si el pe gînduri. Mai trec vreo doua gari. Primul ocupant ciocaneste discret în piciorul de lemn:- Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin îi?Posesorul, dupa un moment de chibzuiala:- Ba!Liniste. Mai trece o gara.- Paltin îi?- Ba!- Fag îi?- Ba!- Stejar îi?- Ba!- Gorun îi?- Îi.- Apai, daca-i gorun, îi fain, ca nu amortaste.<br /><br />Un clujean vine în Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul îi spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o împarta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si împarte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa îl scoale dimineata la 6 ca are tren si intra în camera. Cînd îl vede pe negru îi zice:- Ba, urît esti, ba!Negrul nu are nici o reactie. Vazînd ca nu zice nimic, clujeanul începe sa-l înjure. Negrul, întelegînd ce zicea românul, îl vopseste pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineata, îl scoala cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uita în oglinda si cînd se vede negru îsi zice:- Uite, prostii în loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.<br /><br />Doi ardeleni pe marginea unei strazi. Unul zice:- Vrei sa-ti arat ca eu pot trece strada asta în 10 minute.- Dar ce, ma, esti fulger?<br />Un ardelean iese cu capra pe cîmp si se întîlneste cu un oltean, care zice:- Unde te duci cu boul asta?- Ce bou, ma, nu vezi ca-i capra?- Da' nu cu tine vorbeam.<br /><br />Ardeleanul la scoala îi spune profesorului ca el vrea sa învete ebraica. Profesorul:- De ce tocmai ebraica?- Pai cînd am sa mor si am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.- Si daca ai sa ajungi în Iad?- Pai româna stiu bine!<br /><br />Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi în fata judecatorului, ea spune:- De 10 ani sîntem casatoriti si înca nu am facut dragoste!Judecatorul, mirat, îl întreaba pe ardelean:- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?Ardeleanul raspunde:- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atîta graba...<br /><br />De ce înmoaie ardelenii pîinea în zeama? Ca sa nu caste gura de doua ori.<br /><br />Doi ardeleni intra într-un bar. Ion îl întreaba pe Vasile:- No, ma, ce esti asa de suparat?- Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii. - D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?- Apai ma asa ma strîng ca de-abia pot mere cu ei pe strada…<br /><br />Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara da sa intre în WC-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa, se zareste în oglinda si zice:- No, pardon, no!Se adreseaza dupa un timp nasului, rugîndu-l sa elibereze WC-ul ca sa-l poata folosi si el. Nasul deschide usa WC-ului cu cheia sa speciala,si se zareste si el în oglinda, dupa care spune:- Îmi pare rau, bade, dar nu-l pot da afara pe dînsul, ca-i ceferist de-al nostru!<br /><br />De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice? Pentru ca trebuie sa le dai un pumn ca sa le pice fisa…<br /><br />Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, vor sa treaca strada. Ion spune: - Ma, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta într-o juma' de ora. - No, ca doar nu esti fulger<br /><br />Un ardelean vine acasa mai devreme de la cîmp si aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, întinsa pe pat, transpirata si gîfîind... - Ce-i, ma nevasta, ce ai? - Am infarct, zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice: - Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goala... Ardeleanul fuge înapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: - Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul…<br /><br />- Ioane, vaca ta fumeaza? - No, da' cum sa fumeze vaca? - Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'!<br /><br />Doi ardeleni stau de vorba:- Ieri a cazut un taxi într-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic!<br /><br />La ora de psihologie, profesorul ardelean îsi întreaba elevii, aratînd al treilea deget de la mîna dreapta:- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?Nimeni nu raspunde la întrebare.- Fiindca este al meu!<br /><br />- Gainile astea sînt de la noi sau din strainatate? întreaba un ardelean la piata.- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mîncati sau sa le tineti de vorba?<br /><br />Primavara într-un sat din Ardeal. Doi ciobani stateau pe cîmp cu oile. La un moment dat, vin niste specialisti, cu niste aparate sofisticate, si încep sa verifice temperatura solului, ca sa stie cînd sa planteze porumbul. Cei doi ciobani, nedumeriti de ce se întîmpla, se duc si-i întreaba ce fac. La care specialistii le spun ca masoara temperatura solului. La care unu' dintre ciobani raspunde:- Pai bine, ma, acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Îsi dadea jos izmenele si se punea cu c**ul pe pamînt, si asa stia daca sa planteze porumbul sau nu… Vedeti voi, ce facea el acum 150 de ani cu c**ul voi faceti acum cu capul.<br /><br />Un ardelean e oprit de un politist, care îi spune:- Dati-mi numele si prenumele.- Ai înnebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?<br /><br />Un ardelean la casa de bilete din Gara de Nord:- Trenul de Cluj de unde pleaca?- Îmi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!- Daa? D-apoi unde a plecat?<br /><br />Cum latra cîinii în Ardeal? "No, hau..."<br /><br />Într-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si începe sa manînce, tragînd din cînd în cînd si din palinca... Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre în vorba? La un moment dat, vazînd ca tuica e pe terminate, îsi ia inima în dinti si se apropie de ardelean: - Ma cheama Radu!- Apai, no, daca te cheama, du-te...<br /><br />Doi ardeleni lucrau la Edison si trebuiau sa puna un stîlp în pamînt. Seful îi vede ca au facut groapa si apoi au masurat stîlpul si pleaca. Cînd se întoarce, vede ca au pus stîlpul si unul dintre ei era sus pe stîlp si masura. Seful, mirat, îl întreaba ce face, de ce îl masoara, ca doar l-a masurat jos? La care ardeleanul nostru raspunde:- Da, jos i-am masurat lungimea, acum îi masor înaltimea.<br /><br />Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. În gara, vede un chiosc si cere o bere. Tipa îi da o bere la cutie de tabla. Ciobanu' scoate brisca, crapa cutia si bea berea. Bineînteles ca nu se satura si mai cere una… O ciopleste si pe asta… Mai cere una, dupa care tipa de le chiosc:- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el si se deschide, de-aia e facut.Se uita baciul nostru si zice:- Inelu' ala e pentru aia care nu au brisca.<br /><br />Doi ardeleni se întîlnesc pe un drum de tara: - Buna ziua, Ioane! Se departeaza unul de altul, mergînd în sensuri opuse. - Apai buna ziua, Vasalie! Se mai departeaza putin... - Apai Ioane, un te du'? Se mai departeaza putin... - Apai ma duc la orasu'... Se mai departeaza putin... - D-apai ce sa faci tu la orasu', mai Ioane ? Se mai departeaza putin... - Apai ma duc sa-mi iau muiere ! Se mai departeaza putin... - Apai Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o f**i singur!<br />ardelean, un oltean si un moldovean stateau în sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si ca un facut toate damele lor nasc dintr-odata. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:- Va rog sa ne scuzati, dar, în zarva care a fost pe întuneric, s-au schimbat copii si trebuie sa apelam la întelegerea si spritul dv. practic în a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, îi spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?Ardeleanul intra si se uita la copii.- Asta-i, spune el, aratînd spre un copil care era negru.-<br />Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?- Dar ce?<br />Credeti ca îmi trebuie un moldovean sau un oltean?<br /><br />Un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. În avion, instructorul îl învata cum sa procedeze:- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pîna la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta."No binie" zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stînga'mprejur si aterizeaza. Instructorul se arunca într-un Jeep într-o cautare disperata pe cîmpul plin de capite de fîn. Într-un final, aude un zgomot dintr-o capita. Cînd se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea' Gheorghe murmurînd în capita:- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece, si nea' Gheorghe trage cu sete de sfoara parasutei.<br /><br />Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.- De acord, spune al doilea ardelean.Femeia se arunca totusi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!<br /><br />Un ardelean ia trenul de la Bucuresti spre Cluj. În compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, îsi dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gîndesc cum sa se distreze pîna la Cluj.Oltenii: Ardelene, spune doi!Ardeleanul: Doi.Oltenii: Sa ne pupi în c*r pe-amîndoi.Rîsete, comentarii, etc. Mai trec 100 km.Oltenii: Ardelene, spune doi!Ardeleanul: Doi.Oltenii: Sa ne pupi în c*r pe-amîndoi.Rîsete, comentarii, etc. Faza se mai repeta de cîteva ori. Cînd sînt aproape de Cluj, ardeleanul zice:- Spuneti patru!Stau oltenii, se gîndesc, apoi spun:- Patru!- Sa o f**i pe ma-ta!- Da' nu se potriveste!- Las' ca o potriviti voi cu mîna!<br /><br />Legea lui Arhimede - varianta ardeleneasca:"Un lucru cioflincat într-un tau pociomostaste hapt atîta apa pont cît îi tarhetu' lui."<br /><br />Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, vad chiar în mijlocul drumului un c***t. Se opresc si încep sa se certe - daca e de barbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Îl opresc si îi cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la c***t, îl inconjoara, dupa care zice: "Apai îi de barbat !" "Dom'ne, dar cum poti fi atît de sigur?" zic savantii. "Apai, 1: femeile sînt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufis; 2: dupa distanta dintre c***t si urma de pisat, e limpede ca e de barbat; si 3: apai eu l-am facut !"<br /><br />Doi ardeleni la cîmp...- Ioane! Vezi ca-ti f**e unu' nevasta'n cucuruz!- D'apai ce, îi cucuruzu' meu? E-al CAP-ului!<br /><br />Horea se afla în fata motilor înfuriati, înarmati cu furci si coase.Horea: Apai mai rabdam, motii miei, sa murim noi de foame si grofii sa huzureasca pe spinarea noastra?Motii : Nuu, Horea, pe ei!Horea: Apai mai rabdam, motii miei, ca noi sa traim în frig, în cocioabe, în timp ce grofii au palate?Motii : Nuu, Horea, pe ei!Horea: Apai mai rabdam, motii miei, ca noi sa n-avem nimica, iar grofii sa piarda banii nostri pe la jocuri de carti prin cazinourile din Europa?Motii nimic, liniste mormîntala! Horea e descumpanit si se uita la un mot mai batrîn care într-un tirziu îi zice:- Horea, dragul tatii, nu fi asa mîniat, poate ca nu i-o intrat tromfu'! (în Ardeal, tromf =atu la jocuri de carti)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6363790616877283278-7681724840008092317?l=bancurinonstop.blogspot.com' alt='' /></div>dyanahttp://www.blogger.com/profile/03681790648247185777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363790616877283278.post-27771901562666933472009-01-16T04:01:00.000-08:002009-01-16T07:41:04.893-08:00Doua bufnite pe craca. Prima: Buhuhu ! A doua: Buhuhu în p***a ma-tii ca m-ai speriat<br /><br /><br />Se plimba doi gîndaci. Unul se misca tremurator. Celalalt spune:- Asta ce e? Breakdance?- Nu, diclofos.<br /><br />Femeia merge în piata de animale. Vrea sa faca o suprinza sotului.- Buna ziua, doamna!- Buna ziua, as dori un papagal.- Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pîna acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.Femeia îl cumpara. Acasa îl acopera si îsi asteapta sotul iubit. Sotul ajunge acasa, intra în camera, sotia ia bucata de cîrpa de pe colivie. Papagalul se uita jur împrejur si spune:- Hm... camera noua, hm... pat nou, hm... curva noua. Salut, Gheorghe!<br /><br /><br />Animalele pun întrebari lui Dumnezeu. Întreaba elefantul: - Eu de ce am pielea asa groasa?- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tântarul nu te poate pisca.Întreaba girafa:- Eu de ce am gîtul asa de lung?- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare înaltime.Gaina nervoasa:- Nici nu încerca sa-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.<br /><br />Se plimba iepurasul prin padure. Si ursul se plimba prin padure. Hop, prinde iepurasul si-l bate. Pe acolo trece calare un cavaler, pe un cal negru, cu masca neagra, cu pelerina neagra. Se opreste, snopeste în bataie ursul, îsi scoate apoi sabia si face un Z mare în blana lui. Apoi se urca pe cal si pleaca mai departe. Iepurasul cu greu îsi revine, si sopteste:- Multumesc, Zuperman!<br /><br /><br />Cineva bate la usa. Tipul deschide usa, se uita în stînga, nimeni. Se uita în dreapta, nimeni. Se uita în jos, atunci vede melcul pe stergator. Îl prinde si-l arunca pe partea cealalta, în iarba. Trec zece ani, iar bate cineva la usa. Tipul deschide usa, pe stergator melcul, care întreaba:- Auzi, ai ceva cu mine?<br /><br /><br />Merge acasa motanul împreuna cu iubita, dupa o noapte plina de evenimente. Motanul nu se poate stapâni si miauna:- Oh, iubitica mea, as muri pentru tine.Pisicuta îi arunca o privire incitanta si întreaba:- Bine, dar de cîte ori?<br /><br /><br />În curtea taraneasca, una dintre gaini a ouat un ou de jumatate de kilogram. - Ne spui si noua cum ai reusit? o întreaba celelalte gaini.- Secret de familie.- Proiecte pe viitor?- Voi oua un ou de un kilogram.Îl întreaba si pe cocos cum au reusit.- Secret de familie.- Si care-ti sunt proiectele pe viitor?- Sa pocesc mutra strutului.<br /><br /><br />Directorul circului vorbeste la telefon.- Deci dv. sînteti artist si ati dori sa lucrati la noi. Ce stiti sa faceti?- Stiu sa cît, sa ma dau cu bicicleta, sa dansez, sa jonglez.- Altceva?- Sa cît la trompeta.- Îmi pare rau, dar aceste lucruri sunt prea putine.- Putine? Pai la ce va asteptati de la un elefant?<br /><br /><br />Un român pleaca în SUA pentru a se angaja. El gaseste de lucru la o gradina zoologica. Trebuia sa poarte în fiecare zi un costum de maimuta. Într-o zi, cade din greseala în cusca unui leu. Înspaimîntat, începe sa tipe: - Ajutooooooor!La care leul îi spune:- Taci dracului ca ne pierdem slujba.<br /><br /><br />Cum îsi pune un elefantoaica tamponul? Se aseaza pe o oaie.<br /><br /><br />Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua picioare si-i spune:- Stapînul nu e acasa!Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine:- Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?- N-am vrut sa te sperii!<br /><br /><br />O batrîna rîma se confeseaza alteia:- De 20 de ani traiesc cu el si abia acum am observat ca este un siret<br /><br /><br />Un tip speriat intra într-un restaurant:- Al cui este pitbull-ul de la intrare?Un tip îi raspunde plictisit:- Este al meu, care-i problema?- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.- Imposibil, cîinele meu sa fie omorît de un caniche... Ma faceti sa rîd. Cum se poate ca o javra prapadita sa-i faca asta fiarei mele?- Cred ca pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.<br /><br /><br />În barul din padure, aglomeratie mare... Intra iepurasu' si striga:- Doua beri si sa cînte muzica!Vulpea se scoala de la o masa:- Bai iepurasule, ce ma, te-ai facut smecher? De ce strigi, ba?Iepurasu' îi raspunde calm:- Ce vrei, fa nenorocito? Hai afara sa ne ardem!Ies afara, se aud bubuituri si intra numai iepurele:- Doua beri si sa cînte muzica!Se ridica si lupul:- Ce vrei, ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat "Mortal Kombat 4"!Ies astia, dupa 5 minute intra numai iepurele. De data asta, protesteaza ursul, etc., aceeasi poveste... intra iepurele si striga:- Doua beri si sa cînte muzica!Se deschide usa si intra leul:- Sa fie "Bergenbier", ca sînt cu cumnata-miu!<br /><br /><br />Un papagal, care nu avea si el pe cine f**e, se duce la magar sa-l învete si pe el cum sa faca s-o puna cu cineva.- Bai papagalule, mergi si tu la vulpita, ca stiu ca e mare curva si propune-i si tu ceva.Merge papagalul la vulpe si îi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la magar:- Ce-ai facut, ma?- Pai i-am propus sa o punem!- Pai nu asa, ma! Te duci si o inviti în oras si apoi îi ceri sa o puneti! O scoate papagalul pe vulpita în oras si seara îi propune sa o puna, dar este refuzat din nou. Se duce iar la magar:- Acum ce-ai facut, ma?- Am facut cum m-ai sfatuit, dar m-a refuzat din nou.- Du-te acum si invit-o în oras si dai si ceva de mîncat, si de baut, ca eu asa am facut si nu m-a refuzat apoi!Face papagalul întocmai, dar este refuzat din nou. Se supara magarul si zice:- Hai cu mine, sa-ti arat eu.Se duc amîndoi la vulpita, o ia magarul direct si i-o pune!Morala: Cu o femeie trebuie sa fii magar, nu papagal!<br /><br /><br />Mama molie cu puiul molie.- Puisor, te rog frumos sa papi ciorapel...- Nu pap ciorapel!!!- Ba, te rog frumos, îti spun pentru ultima oara: papa ciorapel!- NU pap ciorapel!!!- Bineee, sa stii ca cine nu papa ciorapel nu papa nici mohair.<br /><br /><br />Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o întreaba:- Ce-ai sa-i spui bunicii tale?- Ca m-am întîlnit cu tine si m-ai violat de patru ori.- De patru ori? se mira lupul.- Da! Sau te grabesti?<br /><br /><br />Ce face un liliac într-un cuptor cu microunde? Asculta muzica.<br /><br /><br />Cum recunosti un iepure zburator? Are un uliu pe spate<br /><br /><br />O broasca pe marginea unui lac: - Hey, you!Se duce repede pe partea cealalta:- Who, me?<br /><br /><br />Ce-i trece unei muste prin cap cînd se loveste de parbrizul unei masini în mers? Curul.<br /><br /><br />Un crevete mic este pe malul apei si plînge. Un melc trece pe acolo si îl întreaba:- De ce plîngi?- Mama a plecat la un cocktail si nu a mai venit!<br /><br /><br />2 crocodili stau de vorba.- Ce frumos e Nilul asta, spune unul.- Da, dar si Volga noastra e frumoasa, tovarase colonel.<br /><br /><br />Un tip avea un papagal care spunea prostii ori de cîte ori se încerca sa se vorbeasca cu el. Într-o zi, îsi anunta vizita prietena tipului. În mare graba, tipul ia papagalul si-l baga în frigider. Tipa vine la el, îi admira casa si la un moment dat deschide frigiderul.- Vai, ce papagal frumos!La care papagalul:- Pula papagal, pinguin la Polul Nord.<br /><br /><br />Un tip mergea printr-o padure deasa si dintr-o data aude:- Mi-e foame, mi-e foame.Se uita el în stînga si în dreapta si vede la radacina unui copac un vierme urît care urla:- Mi-e foame, mi-e foame.Se opreste si-l întreaba:- Ce-i, ma?Viermele raspunde:- Io-s Aristide si mi-e foame.Atunci tipul pune un picior, îl striveste cu sete si zice:- Io-s nervos si n-am chef de discutii...<br /><br /><br />Purcelusul isteric se duce la un bar.- Primiti si comenzi?- Da, bineînteles.- Culcat!<br /><br /><br />Doua furnici pe un drum de tara:- Stai putin ca mi-a intrat o musca-n ochi!<br /><br /><br />Într-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache. Ajungînd la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Cîine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razgînditi!" Usor intimidat, intra în curte. De cîine, nici urma. La usa casei vede alta placa: "CÎINE RAU! Daca tineti la viata, întorceti-va acum!" Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste în hol, unde îl întîmpina amicul Mache. Într-un colt, un cîine apatic.- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul tau zace cît se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?!- E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma în el…<br /><br /><br />Mistretul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe lînga el:- O sa cazi, o sa cazi!Deodata, mistretul cade. Iepurasul:- Ai vazut, ai vazut?Din groapa se aude o voce ragusita:- Parchez unde vreau eu...<br /><br /><br />Porcusorul stresat se plimba singur prin padure. La un moment dat, se întîlneste cu Zîna cea Buna. Aceasta îl întreaba:- Porcusorule, vrei sa-ti îndeplinesc o dorinta?La care porcusorul stresat raspunde isteric:- Da. Mori!<br /><br /><br />Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a înnebunit?! - Nu, draga mea, cum sa fi înnebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si contramandeze întîlnirile.<br /><br /><br />Într-un zoo-magazin:- Aveti cumva de vînzare niste rechini mici?Vînzatorul, mirat, raspunde ca nu si întreaba la ce îi trebuie.- Pai, stiti, vreau sa o învat minte pe pisica mea, fiindca e a cincea oara cînd îmi manînca pestisorul din acvariu…<br /><br /><br />O familie de crocodili traia pe malul unui rîu din Angola si avea doi pui. Crocodiloaica îi învata sa înoate, iar crocodilul le aducea hrana. Într-o noapte, cei doi pui tresar din somn si încep sa strige:- Jos segregatia rasiala, traiasca libertatea negrilor, traiasca Patrice Lumumba!Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica îl cearta pe crocodil:- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manînce partizani ca vezi ce urmari sînt!<br /><br /><br />Ursul merge prin padure. Îl întîlneste pe iepuras si-l întreaba: - Iepurasule, nu vrei sa vii cu mine sa ne dam cu motocicleta? - Ba da, raspunde iepurasul si se urca pe motocicleta. Merg cu optzeci de kilometri la ora, cînd ursul îl întreaba: - Iepurasule, nu ti-e frica? - Nu. Merg cu o suta la ora. Ursul întreaba din nou: - Iepurasule, nu ti-e frica? - Nu. Se opresc, iepurasul merge acasa. A doua zi, vine cu motocicleta lui, o Honda. - Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta! Merg cu o suta cincizeci. Iepurasul întreaba: - Nu ti-e frica? - Nu. - Mi-e mie, spune iepurasul, nu ajung la frîna.<br /><br /><br />Într-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrîna. O vecina o întreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade.- De ce? raspunde batrîna domnisoara. Doar am un cîine, un papagal si o pisica. Astea-mi sînt destule pîna peste cap.- Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot.- Cum sa nu? Cîinele mîrîie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.<br /><br /><br />Un cocker spaniol sta la un geam de la etaj. Pe acolo, trece un buldog si-l latra:- Vino jos, sa ne plimbam putin!- Nu se poate, sînt închis!- Sari pe geam.- Cum sa nu, sa cad în cap si sa ma lovesc la botic! Vrei sa fiu la fel de urît ca si tine.<br /><br /><br />Puiul de melc se roaga de mama lui:- Mama, lasa-ma, te rog, sa trec calea ferata!- Acum nu se poate, Fulgerasule, draga. Peste cinci ore vine un tren.<br /><br /><br />Un ventrilog viziteaza o ferma. Si, ca sa faca un pic misto de fermier, zice:- Bade, da' vaz ca ai aici niste animale teribile; stiu sa si vorbeasca.- Da' de unde? Cum o sa stie sa vorbeasca?- Ei, nu stii 'mneata. Ia fi atent aici. Auzi, gainuso, ce-ai facut azi?- Apai, am mîncat si-apoi m-a calcat de vreo trei ori cocosu' si fost tare misto.- Vezi, bade. Hai si la iapa. Calule, ce-ai facut azi?- Oooo,… am fost la pascut si-acu' pe seara mi-a tras-o armasaru' si-a fost extraordinar.- Ai vazut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai si la capra.- Stii ce, hai sa trecem peste capra ca-ti spun eu c-aia-i o mincinoasa.<br /><br /><br />Doi purici pe motocicleta.Unul se opreste brusc. Celalalt:- Ba, de ce-ai oprit?- Mi-a intrat o musca-n ochi…<br /><br /><br />Unul intra la subsol si vede un sobolan regulînd o pisica.- Ba, ce stie sobolanu' asta, ia sa-l pun cu cateaua mea.Ia omul sobolanul si îl aseaza lînga cateaua lui. Sobolanul nu sta nici o secunda pe gînduri si începe sa reguleze cateaua. Omul, impresionat la maxim, se decide sa îl ia si sa i-l arate nevesti-sii. Deschide el usa cu sobolanul în mîna, la care nevasta-sa:- Iesi dracului si tu si obsedatu' ala sexual.<br /><br /><br />Într-o seara, un iepuras intra într-un bar si întreaba:- Cît costa o picatura de vodca?Barmanul îi raspunde ca nimic. Atunci iepurasul spuse:- Bine, atunci dati-mi si mie 1000 de picaturi.<br /><br /><br />Doamna deputat viziteaza pentru prima oara o ferma model. E foarte entuziasmata si foarte curioasa.- Dar vaca aceasta de ce nu are coarne? întreaba ea.- Vedeti, doamna, raspunde amabil seful fermei, sînt mai multe motivele care pot conduce la disparitia sau necresterea coarnelor la unele animale. La vaci, cazurile sînt extrem de rare si nu au fost în întregime elucidate. Cît despre animalul de fata, pot adauga ca nu e vaca, ci cal.<br /><br /><br />Se întîlnesc dupa prima luna de cursuri doi studenti: unul bine hranit, iar celalalt uscat si nemîncat de cîteva zile.- Cum reusesti sa te tii asa de bine? Eu nu-mi pot permite decît cornuri cu iaurt, întreaba cel uscat.- Pai foarte simplu: mi-am facut rost de o blana de gorila, ma îmbrac cu ea si ma pun în fata la gradina zoologica. Ziua îmi dau de mîncare, iar seara ma prefac mort, astia ma arunca afara, iar eu ma distrez, chefuri, etc., si de dimineata ma întorc la gradina zoologica...Impresionat de aceasta strategie, cel subnutrit îl convinge pe prietenul sau sa-i împrumute blana pantru cîteva zile. Merge sistemul cîteva zile, ziua mîncare, seara se preface mort, chefuri, dimineata se întoarce la gradina zoologica. Într-o seara, cei de la gradina zoologica vazînd gorila din nou moarta, se hotarasc s-o arunce leului de mîncare - ca oricum vine alta de dimineata. Studentul în blana de gorila, crispat de frica, ajunge în cusca leului... Leul îi da tîrcoale, îl miroase si deodata spune:- Bai fraiere, n-ai o tigara?<br /><br /><br />- Fiti amabil, am cumparat acum o saptamîna din acest magazin un vas de fildes, pe care l-am daruit sefului meu, de ziua lui. Iar azi a venit si a dat cu el dupa mine, spunînd ca nu e fildes, ci material plastic!<br /><br />- Nemaipomenit! Înseamna ca exista deja elefanti cu colti artificiali<br /><br /><br />- Cîinele dv. mi-a muscat soacra!- Si ce pretentii aveti?- Stiti, daca se poate, as dori sa-l cumpar!<br />O femeie în vîrsta, tinînd de lesa un catel, se apropie de trecerea de calea ferata si-l întreaba pe cantonier:- La ce ora vine trenul dinspre Mizil?- La zece treizeci.- Si cel dinspre Ploiesti?- Daca circula normal, la unsprezece.- Acum cît o fi ceasul?- E noua si-un sfert.- Hai, Bubi, putem sa traversam.<br /><br /><br />Pe malul lacului o femeie mulge o vaca. În apa se vede invers.<br /><br /><br />Doi dulai se confeseaza:- Sînt foarte deprimat. Stapînul nu mai are deloc ochi pentru mine.Aminteste tot timpul de javra pe care a avut-o înaintea mea.- La mine e si mai rau. Al meu nu vorbeste decît despre javra pe care o va lua în locul meu.<br /><br /><br />Matusa îsi duce napotul la Gradina Zoologica. Ajunsi în fata custilor cu maimute, nepotelul exclama:- Uita-te la aia, ce bine seamana cu matale, matusico!- Sa stii ca e foarte nepoliticos ce ai spus!- De ce? Doar maimutele nu înteleg ce vorbesc eu!<br />Sa vezi tu ce întîmplare îngrozitoare s-a petrecut cînd am fost în excursia aceea în Africa.- Ce, tu?- Treceam în sir indian...- Parca ziceai ca în Africa...- Da, tu, dar asa se spune, sir indian. Adica unul înaintea altuia, ca doar nu mergeam pe autostrada, mergeam prin jungla virgina!- Ma rog!- Ei, si am fost atacati de un grup de maimute, zeci de maimute. Daca nu m-ar fi smuls un tînar indigen din ghearele lor, as fi fost pierduta.- Stai putin, tu. Dar în înghesuiala aia, cum de te-a recunoscut tînarul indigen dintre atîtea maimute?<br />Iesind la plimbare, miriapodul o ia pe miriapodita la brat, la brat, la brat, la brat, la brat, la brat…<br />Un magician ce lucra pe un vas aflat în croaziera executa în fiecare saptamîna acelasi numar. Singura sa problema era papagalul capitanului.Acesta îi învatase toate smecheriile si, odata ce magicianul începea numarul, se apuca sa comenteze si sa explice trucurile acestuia. Tipul era scos din sarite de pasare, dar nu putea face nimic pentru ca era papagalul capitanului. În cele din urma, o întîmplare i-a curmat suferinta: vaporul s-a ciocnit de o stînca si s-a scufundat. Magicianul a scapat agatîndu-se de un lemn. A plutit cîteva zile pîna cînd, epuizat, ajunge pe o insula. Cînd s-a trezit, a multumit Domnului ca l-a salvat; a auzit însa un fluierat cunoscut, care l-a facut sa înghete: era papagalul...Nu si-au vorbit cîteva zile, dupa care pasarea a cîrîit:- Ma dau batut! Arata-mi unde e corabia…<br /><br />- Si din ce traiesti? Vad ca arati bine.- De pe urma celor zece porumbei calatori pe care îi am.-<br />Cum adica? Faci serviciu de posta?- Nu. Dar reusesc sa-i vînd aproape în fiecare zi.<br /><br />- Cea mai mare pasiune a mea sînt pestisorii, se destainuie un înalt functionar unui prieten. În fiecare zi, petrec ore întregi în fata acvariului, fara sa ma misc si fara sa-mi pot desprinde privirile pline de încîntare din fata miculuui univers al pestisorilor în culori si nuante încîntatoare.- Si sotia ta ce zice?- Pai ea habar n-are ca eu am un acvariu urias la mine în birou, la minister.<br /><br />O haita de lupi vrea sa treaca un pod, dar le sare în fata iepurasul strigînd:- Lupilor, sînt duri printre voi?- Nu!- Daca vreti sa treceti, trebuie sa îmi dati fiecare cîte 2.000 lei.A doua zi, se întîmpla acelasi lucru.A treia zi, se gîndesc lupii si îsi aleg trei duri, dupa care pornesc la drum. Iepurasul le sare din nou în drum si îi întreaba:- Lupilor, sînt duri printre voi?- Da! zic cei trei duri si ies la iveala.- Atunci, ursule, ia de la astia trei cîte 5.000 lei si de la restul iau eu 2.000 lei.<br /><br />- E adevarat ca barza...- Vai, Angelo, esti deja marisoara, cum poti pune asemenea întrebari jenante?- Dar, mama, voiam sa te întreb daca e adevarat ca barza mînînca serpi..<br /><br />Pe terasa unei cafenele, se petrece de cîtava vreme o scena ciudata: un om si un cîine stau fata în fata, avînd între ei o tabla de sah. Mirat, un tip întreaba:- Cum, cîinele dv. stie cu adevarat sa<br />joace sah?- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!<br /><br />În fata circului, doi angajati stau si se jeluiesc.- Ce s-a întîmplat? îi întreaba cineva.- Azi noapte ne-a murit elefantul.- Sarmanul! Si tineati mult la el, nu-i asa?- Nu-i vorba de asta, dar ne-au pus sa-i sapam groapa...<br /><br />Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna înauntru si-l ia pe Lupisor la întrebari: "Bai urîtule! Ia cheama-l pe tac-tu'!".Apare Lupul: "Ce vrei, ma?".Iepurasul îi arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge.Lupul: "Mama, îl nenorocesc pe asta, îl rup", etc.A doua zi la fel, a treia - acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa uta. Intra iepurele: "Unde esti, bai lupule?".Îl prinde Lupul de gît: "Aha, nemernicule! Ia sa vezi ce omor îti dau eu acu'!"."Stai, Lupule, am dreptul la o ultima dorinta"."Bine, ma. Ce dorinta ai?"."Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia", etc.Îi da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, îi da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge.Lupul, gînditor: "Bai, ce coregrafie tîmpita!"<br /><br />Într-o zi se plimba iepurasul prin padure si se întilneste cu vulpea.- Buna, ce mai faci, iepurasule?- O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sînt într-o forma grozava, daca ma întilnesc cu ursul, îi dau cîteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.- Extraordinar.Mai merge el ceva, se întilneste cu lupul.- Cum o mai duci, iepurasule?- Nemaipomenit, ma simt excelent, sînt într-o forma grozava, daca ma întîlnesc cu ursul, îi dau cîteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.- Uluitor.Mai merge cît mai merge, iata ca vine chiar ursul.- Hai salut, iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?- Ce sa fac, nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii...<br /><br />Stateau o sopârla si o koala într-un copac… si fumau marijuana…La un moment dat i se face sete sopârlei si se duce la un râu sa bea apa.În râu era un crocodil, si zice crocodilul la sopârla:- Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?Si sopârla îi zice:- Io si cu koala stam si fumam marijuana.Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala.Într-un final, ajunge crocodilul la copac, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:- CÂTA APA AI BAUT, FA???<br /><br />Se duce iepurasul la bar si spune:-Un metru de tuica!Barmanul:- N-am cum domne…”un metru de tuica”?Iepurasul:- Poc,poc,buf!Mort.A 2 zi:- Un m de tuica!Barmanul nou:- Cum?Adica?Iepurasul:- Poc,poc,buf!Mort si-asta.A 3 zi:-Un m de tuica!Barmanul i-a intins pe tejghea un m de tuica.Iepurasul:-Mersi ,acum ,impacheteaza-l!<br /><br />Vulpoiul, ratoiul si ursul zburau cu avionul. La un moment dat se ridica ratoiul depe scaun,se duce la urs ii da o aripa peste bot si zice:- Da-mi ba in p**a mea o tigara!Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi.Acum cum statea vulpoiul si se uita la ei se gandeste “ce ma e mai tare ratoiul ca mine” si face siel acelasi lucru ii da o laba peste bot si-i cere o tigara. Suparat ursul ii ia peamandoi de gat si ii arunca pe geam.Cand s-a vazut ratoiul in aer a inceput sa deadin aripi[fal, fal, fal] si striga la vulpoi care se ducea in jos cu viteza:- Vulpoiule, stii ma sa zbori ?La care vulpoiu:- Pai de unde?Ratoiu : - Si atunci ce p**a mea erau figurile alea pe capul tau in avion , ma?<br /><br />Voi stiti de ce nu fuge melcul?Ca sa nu-i fluture ochii!<br /><br />Un cocos alearga dupa o gaina sa o calce.In timp ce fugea gaina de cocos,se<br />gandeste:<br />-Daca stau zice ca-s curva,daca fug zice ca-s proasta…mai bine ma impiedic!<br /><br />Leul este regele animalelor si spune la toate animalele ca cine nu aduce cate obucata de carne ii va da leul 80 de p**e pe spate.Vine vulpea cu o bucata decarne,vine lupu cu o bucata de cairne,vine iepurele cu morcovi,si incepe leul sa ii deacu p**a pe spate, ii da vreo 40 si iepurele incepe sa rada,dar leul il intreaba:-De ce razi iepure?Dar iepurele:-Ai belit p**a leule ca vine ariciul cu un sac de ghinda in spate.<br /><br />Erau doua muste pe un cacat ,Vine a treia si le spune :Vai draga am mancat o diareeFirai a dracului la masa te gasesti !!<br /><br />Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, va rog.” Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul “stop”, iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip, “Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!” Stapanul ii raspunde, “Geniu, pe dracu’! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia.”<br /><br />Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.- Da’ mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?<br /><br />Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:- Am un caine foarte destept!<br />Dupa cateva minute:- Cainele meu este cel mai inteligent!Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:- Cainele meu vorbeste!- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!- Bine, ma! Ia sa vedem!- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!Cainele se uita in ochii lor si spune:- Ham!- Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:- Trebuia sa spun lesa?<br /><br />Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:- Sunt o curva! Sunt o curva!Un elev ii spune:- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:- Sunt o curva! Sunt o curva!… La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt:- Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba …<br /><br />Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator.<br />Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice “Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!”. Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: “Apropo, doar asa, de curiozitate;gaina cu ce a gresit?”<br /><br />Stiati ca…<br />Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.(E greu de crezut ca merita sa faci asta)<br /><br />La porci orgasmul dureaza 30 de minute.(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)<br /><br />Cand te dai cu capu; de pereti utilizezi circa 150 calorii pe ora.(Inca nu imi pot lua gandul de la chestia cuporcul)<br /><br />Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.(Oare de asta zambeste Flipper mereu?… Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect…)<br /><br />Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)<br /><br />Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)<br /><br />Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)<br /><br />Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.(30 de minute… poti sa-ti imaginezi? Si de ce porcii?)<br /><br />Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.(Groaznic… Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)<br /><br />Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.(Iubito, sunt acasa. Ce zici de…) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect…)<br /><br />Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc… calitatea inaintea cantitatii)<br /><br />Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.(O, doamne…)(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)<br /><br />Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.(Cunosc astfel de persoane.)<br /><br />Steaua de mare nu are creier.(Cunosc si astfel de persoane.)<br />-----------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige:- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!<br />Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc..La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma… vacuta!- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis… maine…- Mmmmmm macar un pupic?!<br /><br />Ion mergea intr-o zi pe camp cu caruta, in spatele carutei mergea si cainele lui. Se supara Ion ca, calul mergea prea incet si incepe sa dea cu biciul in el. Da o data, da de 2 ori, a treia oara se intoarce calul la el si zice “Ba Ioane da esti chiar asa…” Ion se sperie cand il aude si o ia la fuga, si fuge si fuge, si cainele dupa el, si fuge prin padure , cainele dupa el. La un moment dat oboseste si se aseaza langa un copac gafaind, cainele vine si el tot obosit si zice “Ba Ioane…ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca”<br /><br />Un urs la farmacie:- 50 de prezervative va rog.Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:- 52!<br />Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.- Ce ai acolo ursule?- Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.- Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?- Pai, esti la numarul 45.- Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!- Bine, hai.Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.- Ursule ce ai acolo?- Lista cu…- Vai, si sunt si eu acolo?- Da, la nr. 15.- Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.- Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.Mai tirziu, cu iepurele:- Ursule, ursule, ce ai acolo?- Lista cu animalele…- Si sunt si eu pe acolo?- Pai, esti la nr. 3.- Aoleu! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?…- Ba da. La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:- Da gainile le calca?- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!- Atunci de ce il vindeti?- De la o vreme se uita chioris la mine…<br />Un tip mergea cu masina in afara orasului, cand deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc, si se intreba cum s-o scoata la capat, apare un cal alb si-i spune:- Vezi ca e infundat carburatorul! Il indruma cum sa faca si pleaca.Tipul ramane masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in primul oras la primul politist si-i povesteste totul:- N-o sa credeti ce mi s-a intamplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.- Ce culoare avea calul, alb sau negru? - intreaba politistul.- Alb.- Dom’le, ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala iti spune, dar nu se pricepe!<br /><br />In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:- Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?- Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.- Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.- Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.- Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou.A treia zi si ursul ii propune.- As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat:- Daca stiam ca esti asa cu*va iti puneam fermoar!<br /><br />- Ce face un licurici cand ia viagra?- Devine neon.<br />Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin… La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!<br /><br />Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure; intr-o zi se intalnira si neavand ce face, hotarara sa se lege de iepuras.- Da’ din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul, mai prost.- Pai, il intrebam daca are palarie, zice vulpea, si daca zice ca are, il batem, daca zice ca n-are, iara il batem.Zis si facut… Dupa ce iese iepurasul din spital, se duce sa-i pandeasca pe cei doi confrati; si ii surprinde complotand impotriva lui.- Da’ de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumerit.- Il intrebam daca are tigari, si il batem orice raspunde, zice vulpea.Iepurasul fuge la magazin, cumpara doua pachete de tigari si se intoarce in padure; apar cei de mai sus:- Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul…- Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul, increzator.Ursul ramane inmarmurit, dar vulpea:- Iepurasule iar n-ai palarie…<br />Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul…<br /><br />Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?- Da, e al meu.- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.- Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum - din greseala - am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6363790616877283278-2777190156266693347?l=bancurinonstop.blogspot.com' alt='' /></div>dyanahttp://www.blogger.com/profile/03681790648247185777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363790616877283278.post-34347119810795396662009-01-16T03:58:00.000-08:002009-01-16T04:01:29.027-08:00- Alo, Alinuta e acasa?- Da... e acasa azi si mîine, ca poimîine o îngropam<br /><br />Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata?- Nu! Mai lasa-l sa fiarba înca vreo 10 minute!<br /><br />Alinuta, scoate clestele din gura!- ...- Alinuta, scoate clestele...- Mama, ti-am zis ca azi mi-ai batut cuiul prea adînc!<br /><br />- Mama, mama, bunicutul e pe terminate!- Atunci mai pune pe el niste benzina...<br /><br />- Mama, mama, nu-mi place bunicul!- Bine, da-l la o parte si manînca fasolea<br /><br /> - Mama, mama, chipsurile au gust rau. - Ai putin respect, mi-a luat mult timp sa cojesc bubele<br /><br />- Mama, mama, ce avem azi la cina?- Taci din gura si intra în cuptor...<br /><br />- Mama, la usa e un nenea care strînge donatii pentru azilul de batrîni.- Bine, da-i-l pe bunicul.<br /><br />- Alinuta, nu mai sari într-un picior în fata televiziorului!- La... la... la... la...- Alinuta, nu mai sari într-un picior în fata televizorului!- La... la... la... la... la... la...- Alinuta, sa stii ca, daca mai sari, îti tai si celalalt picior!<br /><br /> - Mama, mama, copiii spun ca sînt un monstru!- Nu, copilul meu, nu e adevarat. Închide cei trei ochisori si dormi.<br /><br />Bunico, pot sa ma joc cu tîtele tale?- Bine, da' sa nu iesi din curte.<br /><br />- Mama, mama, nu-mi place supa rosie!- Taci din gura, supa rosie avem doar o data pe luna!<br /><br />- De ce fuge tata în zig-zag, mama?- Taci si mai adu gloante!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6363790616877283278-3434711981079539666?l=bancurinonstop.blogspot.com' alt='' /></div>dyanahttp://www.blogger.com/profile/03681790648247185777noreply@blogger.com0