bancuri politisti

Bula merge cu masina si se intrece cu un politist. Bula isi zice: Am masina mai buna ca a lui o sa scap.Politistul se ia dupa el si il prinde:- Auzi baiete am avut o zi grea inventeaza o scuza buna ca sa te las in pace!Se gandeste Bula …- Acum o saptamana nevasta mea a fugit cu un politist si credeam ca vreti sa mi-o aduceti inapoi.

Trece un politist pe strada si vede un stalp si zice:- Deschide, politia!Dar nu raspunde nimeni!Mai incearca inca o data:- Deschide, politia !Si asa incepu politistu sa tot bata in stalp.Trece pe acolo o baba si ii zice:- De ce bati omule in stalp?Politistul :- De ce sa nu bat?Nu vezi ca e aprins becu acolo sus!

Politia vegheaza nu garanteaza……

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic”, la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut “nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit “curcan tampit”, iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

La o sectie de politie este adusa o “infractoare” care a trecut pe rosu.Politistul de serviciu incepe interogatoriul:- Numele?- Camelia X.- Varsta?- 28 de ani.- Ocupatia?- Invatatoare.Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:“Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.- Atentiune! - zice sefu’, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada

Un politist patruleaza. In fata lui un rahat. Se apleaca, baga degetul si gusta:- Un rahat! Bine ca n-am calcat in el!

Un politist examinand un geam spart:- Este grav, este spart pe ambele parti…

In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati. Tipul de la pian (cu voce tremuranda):- Care e problema?Politistii:- Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart…

Ce este un militzian?A mia parte dintr-un tzian.Ce este un tzian?Tzianul este unitatea de masura a prostiei

De ce sta un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare?- Ori e sedinta cu parintii, ori intalnirea de zece ani…

Doi politisti la locul accidentului, unde unul dintre pasageri este decapitat. Unul dintre ei apuca capul de par si-l ridica deasupra capului, intrebindu-si colegul:- Ba, asta nu-i Ionescu?- Stiu eu? Parca Ionescu nu era asa de inalt…

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic”, la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut “nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit “curcan tampit”, iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

Ce este un militzian?A mia parte dintr-un tzian.Ce este un tzian?Tzianul este unitatea de masura a prostiei.

Un politist isi cumpara un bilet de tren:- Un bilet dus-intors, va rog!- Unde? Intreaba casiera.- Cum unde?! Aici, inapoi!

I: De ce cara politistii apa in portbagaj?R: Ca sa nu le moara sirena. Un balbait suna la politie:- P-p-politia?- Da.- A-a-aici este un cadavru.- Care e adresa?- Strada S-s-s…- Sadoveanu?- Nu. S-s-s…- Seniliu?- Nu. S-s-s…- Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati.Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara:- P-p-politia?- Da.- A-a-aici este un cadavru.- Care e adresa?- Strada S-s-s…- Sadoveanu?- Da. L-am dus a-acolo!

Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.- Aveti TV color? intreaba el.- Da, domnule.- Atunci dati-mi unul verde!

I: Ce face un politist care a castigat un miliard la loto?R: Isi cumpara o intersectie si se privatizeaza…

Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!- Era inca buna?- Da mergeam cu ea la lucru…- Ati avut clopotel la ea?- Nu.- Frana de mana?- Nu.- Far si ochi de pisica?- Nu.- Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda…

Doi politisti intra intr-o librarie.Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:- Ce-i baieti, ploua afara?

O femeie se plange unui politist:- Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!Politistul o masoara de sus pana jos si spune:- Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!

De ce umbla 2 politisti pe strada?Ca 1 stie sa scrie si altu sa citeasca!

Ce diferenta este intre politie si vint? Politia bate mai tare...

- De ce poarta un politistii pixul in buzunar?- Degeaba!

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: - " Spune-mi, m-ai vazut jefuind Banca? "Ostatecul raspunde: " Da! "Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.Al doilea ostatec raspunde: - " Eu nu te-am vazut dar te-a vazut nevasta mea."

Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au scule performante. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: sediul politiei! Ajung în biroul comandantului si deschid fisetul. În primul sertar, valuta. - Nu luam valuta ca e înseriata! Al doilea fiset e plin cu bijuterii. - Nu le luam ca bijuteriile sînt sub urmarire! Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente. - Asta îl luam si facem bine si prietenilor nostri! A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul. - Ce au luat, valuta? - Nu. - Bijuteriile? - Nu. - Atunci ce? - Condica de prezenta a politiei!

Intr-un raport al politiei sta scris:“Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire politia i-a luat-o inainte”…

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:- Arme? Bani? Droguri?- Nu, multumesc. O cafea, va rog…

I: Cum sapa un politist o fantana?R: Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare.

Dintr-un articol de ziar: ”Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA

Doi politisti in patrula de noapte…Capitanul:- Cati ba?Subalternul:- Cinci!Capitanul:- Ce cinci?Subalternul:- Ce cati?

- Domnule politist! Mi-a disparut sotia. Iata fotografia ei si va rog s-o cautati.Politistul uitandu-se atent la poza:- De ce?

Sectoristul comunica prin statie sefului:- Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!- De 16 ani?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada?

Ce zice un politist cand cade in canal?- Ce bine ca canalul asta n-are capac ca altfel imi cadea capacul in cap!- Si ce zice cand iese si mai trece inca o data pe acolo si cade din nou?- Vai, bine ca am iesit ca altfel cadeam peste mine!

I: Cum recunosti un politist prost intre mai multi politisti?R: Imposibil. Toti sunt la fel.

I: De ce politistii iau salariu?R: Fiindca prostia se plateste..

- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.- Si ce scria?- Impinge…

La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune politistului:- Ce-ai domnule cu bietul caine!- Ce te bagi domnule! Ce, stii cine a inceput?

Mergand pe strada, doi politisti aud harmalaie de gaini intr-un cotet.- Cine este acolo? - intreaba unul dintre ei, apropiindu-se.- Noi, gainile! - veni raspunsul…

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi.La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1690, 1788, 1818, 1922 si 2001…

Se da examen la politie pentru a vedea gradul de inteligenta al politistilor. Intra primul politist. Generalul il intreaba:- Cat fac 2+5?- 6.- Esti sigur?- Ba nu, 8.- Esti sigur?- Nu, 10.- Iesi afara, esti picat.Intra cel de-al doilea candidat. Si el este intrebat la randul sau:- Cat fac 2+5?Raspunde fara sa se prea sinchiseasca:- 7.- Esti sigur?- Da.- Foarte sigur?- Da.- Bine, ai trecut.Dupa ce iese si acesta, generalul spune:- E prost, dar macar are incredere in el…

Un avocat isi cumpara un BMW super smecher si se duce la tribunal sa se laude in fata colegilor sai.ajunge acolo, parcheaza, si cand sa iasa, trece un camion si ii smulge portiera.iese avocatul si incepe sa blesteme, sa injure, si continua asa pana suna la politie, vine imediatla fata locului imediat, avocatul in continuare foarte agitat, la care un politist ii zice:-cum puteti fi atat de materialist? nu v'ati dat seama ca atunci cand a trecut camionul si v'a smuls portiera, v'a rupt si mana??Avocatul se uita la mana si pe un ton foarte rastit:-La naiba! unde imi este Rolex'ul?

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !

- Soldat, du-te si uda florile din curte...- Dar ploua afara domn' colonel.- Nu-i nimic, iti iei umbrela.

Era un barbat prins de politie:P: Iti pun cateva intrebari iar daca raspunzi corect scapi fara amenda.B:Zi!P:Ce e pe 4 roti si merge cu viteza?B:Masina.P:Da, dar n-ai specificat care.......BMW, Audi etc. Alta intrebare ce e pe 2 roti si merge cu viteza?B:Un moto-scooter!P:Da dar n-ai specificat care:Honda, Suzuki etcB: Am si eu o intrebare.P:Zi!B:Ce e pe 2 picioare si se f**e cu toti barbatii?P:O curva!B: Da, dar n-ai specificat care: sora-ta, ma-ta, nevasta-ta...

Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina." Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed" La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine!

De ce impusca doi politisti la intrarea unui bar?Pentru ca pe usa scrie:'trageti'

Extrase din declaratiile...
Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente (se zvoneste ca ar fi chiar autentice):- Cealalta masina a intrat în mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.- M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.- Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.- Încercînd sa omor o musca, am intrat cu masina într-un stîlp de telegraf.- Conduceam masina de 40 de ani cînd am adormit la volan si am avut un accident.- Cînd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut în locul în care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.- Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.- Masina mea era parcata în mod regulamentar cînd a lovit cu spatele celalalt vehicul.- O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.- Pietonul nu stia în ce directie sa se îndrepte, asa ca l-am calcat.- Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o masina mica cu o gura mare.- Stîlpul de telefon se apropia repede. Am încercat sa virez în afara directiei lui cînd el m-a lovit în fata.- Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.- Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):"Cum ati avertizat dvs.?""Claxon""Cum a avertizat celalalt?""Muu"- Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.- Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.- Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

In sala de judecata:-Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa.-Ura ! striga inculaptul.

O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:- Doamna doreste alta culoare???

Comandantul catre sergent:- Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil- Am inteles!A doua zi:- Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama!Peste ceva timp, comandantul catre sergent:- Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.- Am inteles!A doua zi: - Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei!Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:- Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!- Am inteles!A doua zi:- Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc poate dai de ma-ta!!!

Un barbat suparat suna la pompieri ca sa raporteze un incendiu in cartier.Operatorul il intreaba:- Cum ajungem acolo?Barbatul raspunde:- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?

Un Trabant face o pana de motor pe Autostrada Soarelui (Bucuresti-Constanta). Soferul coboara si incearca sa primeasca ajutor de la altii, facand autostopul. Pana la urma, unui tip cu un Mercedes i se face mila de amaratul cu Trabantul si il ia la remorca... In timp ce ei ruleaza linistiti, un Audi trece pe langa ei cu 200 km/h, claxonand smechereste. Imediat dupa aceea trece pe langa ei ca fulgerul, claxonand si el, un BMW. Enervat de umilintele la care a fost supus de catre cei din Audi si BMW, soferul Mercedesului accelereaza si se ia dupa cei doi, luand intamplarea drept intrecere. A doua zi, in 'Telegraf' (ziar constantean) apare pe prima pagina o poza cu grupul de masini, cu titlu mare, boldat bine: 'Ieri, pe Autostrada Soarelui, un Audi, un BMW si un Mercedes faceau intrecere, iar -in urma lor- un Trabant claxona si dadea flash-uri, pentru a i se face loc de trecere'

- Azi noapte m-a atacat un hot pe strada. Era trecut de miezul noptii, ma întorceam singur de la niste amici.- Si ce-ai patit?- Daca-ti spun, n-o sa ma crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici macar ceasul. M-a controlat. În final, vîzînd ca n-am nici un sfant si de pe legitimatia de serviciu ca sînt functionar de stat, mi-a dat o hîrtie de 50 de mii, spunîndu-mi:- Ia un taxi, amarîtule, sa nu te mai atace cineva!

Condamnatul este adus în camera de executie. Priveste scaunul electric de care sînt legate tot felul de fire si întreba:- Cum se cheama dracovenia asta?Directorul închisorii îi raspunde:- Nu-ti bate capul cu întrebari, o sa te punem imediat la curent.

Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:- Cati ani ti-au dat?- 15!- Pentru ce?- Am spart cateva geamuri la serviciu. - Dar unde lucrai?- Pe un submarin...

Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferulda repede geamul jos si striga la politist: - "Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macarprilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: "Impotentuleee!".Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauzainfractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: - Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repedeA treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise insine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului,soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee!