bancuri unguri

Un tren unguresc si un tren romanesc se intalnesc intr-o gara.Pe trenul romanesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.Un ungur si un roman ies, fiecare, la geam.Ungurul: - Bai, romane! Stii ce scrie pe trenul vostru?Romanul: - Nu! Ce scrie?Ungurul: - Cacat Frate Romane! Ha, ha, ha!Romanul: - Da', pe al vostru, stii ce scrie?Ungurul: - Ce?Romanul: - Mananca Sanatos Vecine!

Romanul: - Bai, ungurule! Sa te f*t in gura, bah!Ungurul: - Si eu pe tine.Romanul: - Bai, ungurule! Sa te bag in p***a la ma-ta!!Ungurul: - Si eu pe tine.Romanul: - Bai!!! Sa ma pupi in p**a, baa!!Ungurul: - Si eu pe tine!

La o maternitate, un negru, un roman si un ungur asteptau ca sotiile lor sa nasca.Dupa lungi clipe de asteptare, asistenta vine si spune:- Am doua vesti pentru dvs. Una buna si una rea. Toti trei aveti baieti, insa, din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai stie care este copilul fiecaruia. Va rugam sa veniti sa ii vedeti pe micuti si sa incercati sa-i recunoasteti.Romanul, exasperat, intra in sala de nasteri, insfaca copilul negru si fuge cu el, pe culoarul spitalului.Tatal nou-nascutului il vede si-l opreste:- Nu ti-e rusine, dom'le?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: asta e copilul meu!- Fugi, dom'le, de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur si eu nu vreau sa risc!

Intr-un lac, se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb.Intrebare: - Pe care il salvezi mai intai?Raspuns corect: Pe cel negru. Ca ala alb poate sa fie ungur.

Intr-o seara, Funar si un pluton de elita stateau intr-o padure, la granita cu Ungaria.Deodata, se aude o basina. La care, Comandantul da semnalul:- Au venit ungurii.Funar: - De unde stii?Comandantul: - Pai, n-ai auzit basina?Funar: - Si de unde stii ca-s unguri?Comandantul: - Pai, s-a auzit un "Yoi" dupa ea!

- D-le senator C.V.Tudor, a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui...- Altii cat au dat?- Cam 100.000 lei- Luati de aici 200.000 lei, cu conditia sa inmormantati doi. La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion.Apare Loti, de la unguri...Ion: - 237.Loti: - Ce-i cu 237?Ion: - Vino incoace si ti-oi spune.Ungurul nu trece.Vine Loti a doua zi.Ion, la fel: - 237.Loti il intreaba iar, cei cu 237.Ion: - Vino-ncoa' si ti-oi spune.Ungurul trece.Ion scoate pistolul , il impusca si zice: - 238.

Intrebare: - Ce e negru si sta bine la gatul unui ungur?Raspuns: - Un doberman

Funar, la un concurs de cultura generala:Intrebare: - Care este capitala Ungariei?Raspuns: - Hyroshima!!!

Janos ii zice, intr-o zi, lui Ion:- Ba, Ioane, daca o fut si eu pe nevasta-ta, se zice ca suntem sogheri, ai?- Nu, se zice ca suntem chit, ba!

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.Un om se duce la fantana, cu intentia de a bea.- Nu bea, omule, ca e otravita!- Nem todom!- Apai, bea, dar incet, ca-i rece.

Funar e pe moarte.La patul sau, adunate toate neamurile, colegi de partid...El are o ultima dorinta.- Vreau sa-mi schimb numele, in Funer Gyorgy.Colegii de partid, ramasi blocati, intreaba de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar, cand, de atatia ani, lupta impotriva maghiarilor.Raspunsul lui a fost:- Mai bine sa moara un ungur, decat un roman.

Ion vine la Istvan, cu furca!!!- Te omor, ba!- Stai, mai Ioane! Ce ti-am facut?- Ba, voi la-ti omorat pe Mihai Viteazul!- Ba Ioane, asta a fost acum 500 de ani.- Da, ba! Da' eu azi am aflat!!!

In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot...Funar, disperat, cere ajutor de la Bucuresti.De acolo, i se raspunde:- In cateva zile primesti un pachet.Vine pachetul! In el, un sobolan alb, micut cu un bilet: "Da-i drumul prin oras!"Da drumul Funar, la sobolan, si, in 24 de ore, au disparut toti parazitii.Suna Funar la centru si multumeste.Dupa cateva zile, invazie de soareci.La fel, se cere ajutor.Primeste pachet cu un soricel mic, alb si biletul cu: "Da-i drumul prin oras!"Da drumu' Funar, la soricel ... si dispar iar toti parazitii.Multmeste iar Funar, dar mai zice:- Ba, pe acolo, pe la voi, un ungur micut si alb nu aveti?

In Satu Mare, un tip intra intr-un bar, cu un crocodil, in lesa, si intreaba barmanul:- Nu va suparati! Aici serviti unguri?- Da! Cum sa nu? Luati loc! Ce va aduc?- Mie o bere si lui 2 unguri!

C.V. Tudor si Laslo Tokes, vecini de curte.Intr-o zi, e vanatoare la ei in sat si cineva impusca o rata, care cade exact pe hat.Tokes vrea rata. Vadim o vrea si el.Asa ca, Vadim zice:- Mai popa, hai sa facem un concurs de luat suturi in co*ie si cine tipa mai putin, ia rata! Ok?Zis si facut. Ia Tokes pozitia, Vadim isi face vant si loveste bine.Tokes se framanta juma de ora pe jos, dar nu scoate un sunet.Dupa ce isi revine:- Hai, Vadime, acum e randul tau.- Ma, stii ceva? Mai bine, ia tu rata!

Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui, ungur.Ion neaga si povesteste intamplarea:- Pai, am iesit eu afara, cu o banana, ca s-a moara Istvan de ciuda, ca el n-are. Si, dupa aia, am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea, de trei ori...

Intrebare: - Unde are Funar sange de ungur?Raspuns: - Pe bara de la masina!

Cica porneste razboiul intre romani si unguri.Ungurii deja invadasera partea de nord-vest a Romaniei.Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate.Atunci, unul dintre generalii romani are o idee:Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman striga: " Hei, Janos!!! " Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat" Da! ", si romanul nostru ii tragea cateva gloante.Si, trei zile, tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie.Un general ungur aplica si el metoda, stragand de dupa transee:- Hei, Ioane!!!Din partea opusa, din transee, raspunde romanul:- Ion nu e aici! Dar cine il cauta? Esti tu, Janos?La care, generalul se ridica in picioare si spune:- Da!

Un ungur la magazin:- Biscuiti este?- Nu "este", ci "sunt".- Da' rahat sunt?- Da, esti!
Intrebare: - Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?Raspuns: - Patul fix pe umar, luneta stabila si degetul sigur si precis.

Cica erau Gheorghe si Imre, prieteni tare buni.Astia doi se duc, intr-o seara, la birt, sa bea ceva, si ei, ca si oamenii.Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe, pe tema Ardealului.Imre - ca Ardealul e al ungurilor.Gheorghe - ca e al romanilor.Ies astia doi afara, sa se bata... Afara, cantau greierii.La care, Gheorghe il intreaba pe Imre:- Mah, i-a spune tu, ma, cum canta greierii?- Gri, Gri, Gri ...- No, vezi, mah! Cand or canta greierii Szurke, Szurke (gri), atunci o fi Ardealul al vostru! Pana atunci, e al nostru!

Intrebare: - Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri, intr-un singur cuvant?
Raspuns: - Putini!

Erzsi era servitoare, la domni, in Cluj.In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa, seara, foarte bine dispusa.Intr-o joi seara, domnul o intreaba: - Erzsi, ce faci, tu, joia de vii asa vesela, acasa?Erzsi:- O, domnule, noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.Domnul:- Cum e jocul asta, Erzsi?Erzsi:- Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vin mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem. Ei f**, pana ghicim cine fost.Domnul:- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta! As veni si eu!Erzsi:- Veniti, domnule! Ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !

Un roman si un ungur, in tren:Ungurul: - Nu te supara! Ce scrie pe placuta asta?Romanul: - Pai, scrie, in romaneste, "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!"Ungurul: - Da' mai jos ce scrie?Romanul: - Pai, scrie acelasi lucru, dar in engleza.Ungurul: - Da' mai jos?Romanul: - Acelasi lucru, dar in franceza.Tot asa pana s-a terminat lista.La sfarsit, ungurul intreaba: - Da' in ungureste, de ce nu scrie?Romanul raspunde: - Pai, voi aveti voie...

La o scoala cu elevi de majoritate romani, se inscrie un elev ungur, pe nume Pisti.Invatatoarea spune:- Vezi, tu, Pisti? Noi, cum suntem majoritatea romani, te vom boteza cu un nume romanesc: Stefanita.Vine Stefanita acasa.Tatal sau zice:- Pisti, du-te si mananca.Copilul tace, mut.Tatal il bate bine, dar copilul tot mut...A doua zi, vine copilul la scoala, vanat la fata si batut bine.- Dar ce-ai patit, Stefanita, de arati asa? intreaba invatatoarea si colegii.- M-au batut doi unguri.

Patru unguri si patru romani pleaca cu trenul, de la Cluj, la Bucuresti.In gara, ungurii isi iau fiecare bilet. Romanii isi iau toti un singur bilet.In tren, cand vine nasu', ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC.Bate nasu' in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu', si pleaca.La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul.In tren, vine nasu', ungurii se ascund in WC. Se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , nasu' ia biletul, dupa care se aude o voce:- Hai, baieti, c-am facut rost de bilet...

Intrebare: - Stiti cine a scris colinda "O, brad frumos!"?Raspuns: - Un ungur! Daca era roman zicea "Un brad frumos!".

In tren, un american, un roman si un ungur.Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca.- Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul.- Da-o dracu, ba! La mine in tara sunt destule.Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul.- Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.- Da-o dracu, ba! La mine in tara avem destule.Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.- Ce faci, ba? intreaba americanul.- Da-l dracu, ba! La mine in tara sunt destui.

Ianos: - Ba Ioane, da ce aia, nationalist?Ion: - Ba Ianos, da prost te-a mai facut ma-ta!Ianos: - Hai, zi, Ioane!Ion: - Pai, e cam asa! De exemplu, eu sunt alb si, tu daca ai fi nigger, as zice: "Sa-mi bag p**a-n gura ta, de bozgor!".

Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.Tatal: - Foarte bine, Bula! Ma bucur pentru tine. Cu cine te insori?Bula: - Cu Janos.Tatal: - Bula, asta nu se poate!Bula: - Tata, ne iubim si ne luam.Tatal: - Bula, nu se poate!Bula: - Orice ai zice tu, noi tot ne luam.Tatal: - Bula, ti-am spus ca nu se poate!Bula: - Da' de ce?Tatal: - Pai, de aia! Ca Janos e ungur!

Janos facea nazbatii, pe langa biserica ortodoxa romaneasca.Popa ii zice:- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman!Intrucat Janos nu s-a potolit, popa chiar asa a procedat.Ajuns acasa, Janos le spune, pe rand, tatalui, mamei, surorii, etc.- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.Cei de mai sus l-au injurat si batut.Ramas singur, micutul Janos gandeste:- De 10 minute sunt roman si ungurii astia, imputiti, au si inceput sa ma persecute!

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.Imediat vin ideile:- Sa fie o statuie cu taranul roman!- Sa fie taranul imbracat in costum national!- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!- In mana stanga sa aiba un streang! Sa stie ungurii ce-i asteapta!- Si in streang sa atarne un ungur! Sa fie mesajul clar!Dupa o clipa de tacere, vorbeste Funar:- Bine! Dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

Pe o sosea din Ardeal, o balta de sange.Intrebare: - Cum isi dau seama politistii, daca a fost ungur sau caine?Raspuns: - Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine...

Doi ardeleni stau de vorba:- Ioane, daca ai in fata un negru si un alb si trebuie sa impusti unul din ei, pe care il impusti?Dupa un timp de gandire, Ion spune:- Pai, pe ala alb, ca negrul sigur nu-i ungur.

Discutie intre 2 prieteni:- Ma, Vasile, televizorul tau prinde ungurii?- Nu, ma, Ioane! Dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar p-al mai mare.

Clasa de maghiari, la ora de romana:- Gyury, spune, te rog, o propozitie!- Duminica me duc la pedure.- Gyury, draga, dar nu e bine!- Atunci, nu me mai duc.

2 unguri merg la mare.Li se termina mancarea. Bani nu prea mai au, da' foame, cat incape!Se duc la un restaurant si unu' zice, catre chelner:- Doua oua moua.Celalalt:- Ba, ce prost esti! Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu, ca nu stie bine romaneste! Doi oi moi, va rog!

Intr-un bar, doi unguri si un roman.Primul ungur, catre al doilea:- Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?- Nu.- Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut, pe cand romanul, niciodata.La care, romanul, de alaturi:- Nu te supara! Vrei ceva de baut?Ungurul:- Mi-ar placea!- Atunci, dute-n ma-ta si cumpara-ti o nuca de cocos.