bancuri deocheate

Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.Barbatului însa, îi vine o idee:- Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce seîntîmpla pe-afara.lonica iese pe balcon si povesteste:- Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi…Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei…Parintii lui Vasilica si-o pun…- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.- Sta si el singur pe balcon, ca mine.

Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane unu’ si cu capitanu’. Parasutistu’ zice:- Dom’ capitan, eu nu sar.- De ce ma?- Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.- Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!Sare parasutistu’, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos :- Baga-ti-ai… in el de vis…

Intr-o dimineata, vine o baba, la popa, sa se spovedeasca.Baba: - Parinte, am preacurvit!Popa: - Fa atatea ture, in jurul bisericii, de cate ori ai preacurvit!Mai pe seara...Baba: - Parinte, da' nu ai o bicicleta? Ca nu mai pot de spate!!!

Un partizan era urmarit de nemti, cu caini, mitraliere si elicoptere.Partizanu', om destept, se ascunde la o manastire si nu oriunde, ci chiar sub poala maicii-starete.Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu, nu si nu.Pleaca nemtii si partizanu' iese de sub poala.Partizanul: - Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara, te-am prins de gambe!Maica: - Stiu, fiule!Partizanul: - Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara, te-am prins de genunchi!Maica: - Stiu, fiule!Partizanul: - Si stii, atunci cand au intrebat a treia oara, te-am prins de coapse!Maica: - Stiu, fiule!Partizanul: - Dar, daca mai stateau nemtii, stii de ce te prindeam?Maica stareta, cu o voce mai groasa: - De p**a, ca si io-s partizan!!!

Un afacerist merge, intr-o seara, intr-un bar.Agata o tipa si merge cu ea, intr-un motel.De dimineata, inainte sa plece, ii spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: "Chirie pentru apartament".La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, ii va trimite un cec de 100$.Alaturi pune un bilet:"1. Apartamentul dvs. a mai fost locuit inainte.2. Apartamentul dvs. nu este calduros.3. Apartamentul dvs. este prea mare."Doamna primeste cec-ul si biletul.Ii trimite afaceristului, un raspuns la bilet:" Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul.In ceea ce priveste motivele dvs. de nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.2. Daca apartamentul vi s-a parut prea putin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati stiut sa dati drumul la caldura.3. Daca apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!"

Doi spermatozoizi se inteleg intre ei, sa calatoreasca impreuna.Primul: - Ba, am ajuns in uter?Al doilea: - Stai, ca de-abia suntem la amigdale!

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?

In toiul noptii un tip se trezeste si se duce sa faca pipi. In timp ce se usureaza se uita catre organ si zice:- Vezi, ma, eu ma scol cand vrei tu!

La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toata noaptea.Dimineata, o duce acasa, in brate, iar la intrarea in bloc, vede batatorul de covoare si ii vine o idee.Tipul: - Auzi, stai asa agatata putin!Dupa care, ii ridica fustita si o f**e.Dupa asta, o ia in brate si o duce acasa.Mama fetei incepe sa-i multumeasca intens.Apucandu-l procesele de constiinta, ii spune ma-sii povestea.Mama: - Stiu, domnule! Dar toti ceilalti o lasa agatata acolo!

De cate tipuri este sexul ?De patru tipuri:1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce.2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine.3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ?

Fiul, abia sosit in vacanta, de la facultate.Fiul: - Tata, cred ca Ion, colegul meu de camera, e homosexual!Tatal: - Ce te face sa crezi asta?Fiul: - Pai, atunci cand il sarut, inchide ochii!

Suna la usa.Sotia, disperata: - Doamne, fa sa dispara amantul iar sotul sa nu stie nimic.Un glas: - Bine, dar o sa mori de apa! Sotia e bucuroasa ca a scapat de amant.In ceea ce priveste apa, se va feri.Peste un timp, o oferta de nerefuzat, pentru o vacanta pe mare.Se duce aceasta in excursie, cand, deodata, se incepe o furtuna.Sotia: - Doamne, pentru mine, o sa omori oamenii de pe acest vas?Glasul: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun, pe toate, aici, tarfelor!!!

Doi prieteni se intalnesc, la o bere.Primul: - Auzi, am doua vesti pentru tine! Una buna si una rea! Pe care vrei sa ti-o spun prima?Al doilea: - Spune-le, te rog, intercalate!Primul: - Auzi, ne-o f**e unul, pe nevasta-ta!

La tara, un postas se duce cu corespondenta.La un moment dat, ajunge la o casa.Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel.Se uita pe geam si vede, in casa, un barbat si o femeie, goi-pusca.Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor iar barbatul pe covor, cu un deget in c*r si unul in acvariu.Contrariat, postasul mai bate, o data, la usa dar tot nu-i raspunde nimeni.Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor.Ajunge la vecin.Postasul: - Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit! si-i povesteste toata tarasenia.Vecinul: - A, pai, vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau!Postasul: - Cum, dom'le? Ca nu faceau nici un gest!Vecinul: - Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n p***a ma-tii si bate covoarele!" iar el ii spunea ei: "Ma pupi in c*r! Ma duc la peste!"!

Un homosexual, un betiv si un avar ajung, dupa moarte, la poarta Raiului.Acolo, ii asteapta Sf. Petru.Sf. Petru: - Ma, D-zeu a zis ca va iarta toate pacatele si va lasa sa traiti in continuare, pe pamant dar tu, betivanule, sa nu mai pui bautura in gura! Tu, avarule, sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu` dracului. Iar tu, homosexualule, sa nu te mai dai la c*rul barbatilor! Daca nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste si ajungeti in Iad.Mergand ei spre casa, betivanul vede o carciuma si intra in ea.Dupa 5 minute, "Buuum!", il trasneste.Mergand cei 2 in continuare, avarul vede 1.000.000 de lei pe jos si se uita lung la bancnota.Homosexualul: - Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi!

Capra si cei trei iezi si-au cumparat, la casa, usa moderna, de metal.Capra: - Eu plec sa iau d-ale gurii! Sa-mi deschideti, cand ma auziti spunand: "Sug lapte! Sug lapte!"!Iezii: - Bine, mama!Lupul, dupa usa, auzi si, imediat dupa plecarea caprei, veni la usa.Lupul: - Sug lapte! Sug lapte!Iezii: - Sugi p**a! Ca avem vizor!

Intra un barbat, in casa de toleranta si o intreaba pe matroana de la receptie de tarifuri.Barbatul: - As dori ceva special! Ce puteti sa-mi oferiti?Matroana: - Jean, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa doua sute de dolari!Barbatul: - Hm! Ceva mai ieftin, nu este?Matroana: - Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari!Barbatul: - Uite, doamna mea! Eu n-am chef sa cheltuiesc decat maxim cincizeci de dolari!Matroana: - Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine!

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.Dintr-o data, se aude o frana de masina, in fata casei.Tipa: - Fugi pe balcon! A venit barbat-meu!Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate si fuge in balcon.Dupa un timp, tipul, cu hainele in brate, revine in dormitor.Tipul: - Ma nevasta, da' stresati mai suntem!

Merge Fat-Frumos prin padure si o vede pe Ileana Cosanzeana.Se duce la ea, o f**e, dupa care, Ileana Cosanzeana isi da masca jos si apare Zmeul.Zmeul: - Ha, ha, sunt Zmeul, te-am pacalit!!!La care si Fat-Frumos isi da masca jos.Fat-frumos: - Ha, eu sunt calul lui Fat-Frumos!

Trei soti stateau la un pahar de vin.Primul: - Sotia mea a citit "Frumoasa din padurea adormita" si mi-a nascut o fetita frumoasa!Al doilea: - A mea a citit "Alba ca zapada" si mi-a nascut sapte pitici!Al treilea lesina.Dupa un pahar de apa, omul isi revine.Al treilea: - A mea a citit "Ali-Baba si cei 40 de hoti"!!!

Un doctor discuta cu un alt doctor.Primul: - E ceva in aer, care lasa femeile insarcinate!Al doilea: - Ce anume?Primul: - Picioarele lor!

Cel mai nedreapta parte a vietii este felul in care se termina. Vreau sa spun ca viata e grea. Iti mananca foarte mult timp iar la sfarsit cu ce te alegi? - cu o moarte. Cei asta, un cadou? Cred ca ciclul vietii este pus pe dos. La inceput ar trebui sa invii dintre morti, dupa care sa traiesti intr-un azil de batrani, de unde vei dat afara atunci cand vei ajunge prea tanar, vei primi un ceas de aur si te vei duce la munca. Vei munci 40 de ani inainte sa te bucuri de retragere. Te vei droga, te vei imbata, te vei distra, vei fi pregatit pentru facultate. Apoi liceul, scoala generala, vei deveni copil fara nici o responsabilitate, apoi un bebelus. Te vei duce in burta mamei unde iti vei petrece ultimele noua luni plutind……si vei sfarsi ca un orgasm.

Ajung toate femeile in Rai.Dumnezeu: - Doamnelor, v-a placut barbatul, pe care l-am creat pentru voi?Femeile: - Da! Da! Dar de ce, in loc de doua piersici si o banana, nu are doua banane si o piersica?Dumnezeu, nedumerit: - Pai de ce doua banane? De ce sa ia doua femei in acelasi timp?Femeile: - Nu! Nu! Doua banane, una peste alta, si cu piersica in varf!

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:- Las’ ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:- Ce va doare?. Doctorul spune:- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!

Intrebare: - De este taiata pe verticala, p*z*a?
Raspuns: - Daca era pe orizontala, clampanea, cand coborai scarile!

Un tip isi intreaba noua lui prietena:- Iubito, stii sa faci sex in scris?- Nu, raspunde aceasta mirata.- Atunci, treci la oral.

Un tip intra in bar si cere whisky cu cola.Barmanul ii aduce un mar.Asta se uita lung la mar
Tipul: - Dom'le, eu ti-am cerut whisky cu cola!
Barmanul: - Gusta din mar!Tipul: - Extraordinar, are gust de cola!
Barmanul: - Intoarce-l!Tipul: - Extraordinar, are gust de whisky! Stii ceva, adu-mi si mie Fanta cu Galbena de Odobesti!Continua, apoi, sa ceara tot felul de combinatii.Barmanul ii aduce, mereu, un mar cu gusturile respective si cu mesajul: "Intoarce-l!".Dupa 2 ore de "baut"...Tipul: - Bai, eu as avea chef de o femeie!Barmanul pleaca putin, vine si ii intinde un mar.Tipul, gustand: - Ce gust de kkt!Barmanul: - Intoarce-l!!!

El: Stinge lumina!
Ea stinge lumina…
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca…
El: Ia-o in gura!
Ea: Asta nu!
El: Alta n-am!

Maica stareta surprinde, intr-o noapte, un barbat extenuat, care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lumea laica.Maica Stareta: - Ce-ai cautat aici, paganule?Barbatul: - Am vrut sa fur ceva de mancare dar m-au prins maicutele!Maica Stareta: - Cand, in seara asta?Barbatul: - O, nu! Acum patru saptamani!!!

Se ducea Scufita Rosie, la Bunicuta, sa-i duca haleala.Pe traseu, ii vine ciclul, pentru prima data.Speriata, ca i se scurgea sange pe picioare, nestiind ce se intampla, se aseaza pe iarba si se apuca de plans.Intre timp, lupul, care era in trecere, se opreste din drum si o intreaba pe Scufita de sanatate.Scufita: - Hai, lupule! Lasa-ma in durerea mea! Nu vezi ca sunt pe moarte?Lupul: - Stai, sa vad ce ai! Poate te-ai zgariat.Ridica lupul fustita, se uita si ramane cu botul cascat.Lupul: - Hmmm! Nu sunt eu cine stie ce ginecolog renumit dar cred ca cineva ti-a taiat p**a!

Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.- Prietene, pot sa particip si eu?- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!

Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pebarba-su.- Cum se numeste sotia d-voastra?- Elena Popa!Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice:- Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti!

Definitia sexului oral: 10 minute de liniste.

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

Doi discuta pe strada:- Tu ai facut vreodata sex in trei?- Nu!- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:- In ordine descrescatoare: “mica”, “foarte mica” si “ce-i aia?”.- In ordine crescatoare: “mare”, “foarte mare” si “normala”.

O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.Doctorul: - Nu e nici o problema! Avem operatii de 100$, de 500$ si de 2.000$!Tipa: - Bine, vreau de 100$!Se rezolva tot.Vine noaptea nuntii. Tipa vine sa ii multumeasca doctorului.Tipa: - Dom' doctor, nemaipomenit! Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe?Doctorul: - Pai, pentru 2.000$, iti faceam implant. Pentru 500, il coseam pe cel existent.Tipa: - Si pentru 100$?Doctorul: - Ti-am legat fl*cii!

Ion si Gheorghe stateau cu oile si priveau o autostopista, cum facea cu mana, la masinile care treceau.Deodata, opreste una, lasa geamul jos, fata baga capul in interior, soferul ridica geamul, se duce la spatele tipei si incepe sa o f**a.Dupa ce isi termina treaba, lasa geamul in jos si pleaca.Dupa un timp...Ion: - Ba, bani de o masina ca aia, nu am dar o portiera tot imi cumpar!

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

I: Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
R: Ce bine ca nu am aruncat inca vibratorul!

Vine Mos Craciun la Alinuta:- Daca-mi dai un pupic iti dau o papusica!- Dar daca-ti sug scula imi dai tot sacu’?

Un sofer opreste langa un pusti.Soferul: - Daca iti dau 5 lei, vii in masina?Pustiul: - Daca iti dau 10 lei, pot sa-ti vin in gura?

Bula si nevasta-sa ajung in Statele Unite.Din pacate, nu mai aveau nimic de mancare si nici un ban.Nevasta: - Ba Bula, maine ies la produs, ca nu se mai poate! Altfel, murim de foame!Bula nu este de acord. Nu si nu. Cum sa iasa nevasta lui la produs?A doua zi, el pleaca sa-si caute de lucru si nevasta-sa, fara stirea lui, iese la trotuar.Seara, cand se intoarce Bula, nevasta-sa e fericita.Nevasta: - Uite, Bulisor! Vezi cati bani am facut?Bula se cam supara dar, pana la urma, ia banii si-i numara. Erau 85 de dolari si 10 centi.Bula: - Femeie, astia 85 inteleg cum i-ai facut! Dar 10 centi, cine ti i-a dat?Nevasta: - Cum, cine? Fiecare!

Datorita abundetei de bancuri cu Bula, Institutul de Etnografie si Folclor a demarat o cercetare pentru aflarea originii lui Bula. Rezultatul a fost:- Stra-strabunicul sau se numea Bulebista, originar din orasul Bulidava, iar pe mama sa o chema Zdamasi - deoarece “PI” (litera greceasca) a fost descoperita de greci mult mai tarziu.

O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii.Trece, pe acolo, un camion, opreste si o ia.Inainte de a se face comoda, ea isi scoate chilotii si-i pune in rucsac.Soferul, inmarmurit: - Ce faci, femeie?Fata: - Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau jos, pentru ca si ieri s-au murdarit cu ulei de motor!

Intrebare: - Care este diferenta dintre un englez potent si un italian impotent?
Raspuns: - Nici una!

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei?Ea zice:- Da! Sergentul se intoarce si striga:- Companieee, inainteee mars!

Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci!

Ileana isi concediaza, dupa numai doua luni, menajera.Inainte de a pleca insa, angajata se descarca, cu naduf.Menajera: - Sotul tau mi-a spus ca, palariile tale, imi stau mult mai bine mie! Si sunt mai buna ca tine si in pat!Ileana: - Asta, tot sotul meu ti-a spus-o?Menajera: - Nu! Postasul!

O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp.Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir…La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su.Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni…

Un bancher roman, aflat in Franta, in interes de serviciu, se plimba prin oras, cu partenerul de afaceri.Apare, in fata lor, o femeie superba.Bancherul nostru o studiaza foarte atent.Romanul: - Ce femeie frumoasa!Francezul: - Cu doua sute de franci, puteti sa i-o puneti!Merg ei mai departe si apare, din nou, o femeie frumoasa, in fata lor.Romanul: - Ce femeie!Francezul: - Cu doua sute de franci, puteti sa i-o puneti!Romanul: - Nu mai inteleg nimic! Aici, la dumneavoastra, nu mai sunt doamne adevarate?Francezul: - Ba da, sunt! Numai ca acelea incep de la o mie de franci!

Ce-i alba si are 30 cm?- Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra

I: Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in fier?
R: Scula iti va arata permanent nordul…

In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare…

Popescu ajunge acasa si descopera, stupefiat, cum sotia lui face dragoste cu anticarul.Popescu: - Tarfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici?Sotia: - Mi-a spus ca plateste bine, orice obiect, pe care sotul meu nu il mai foloseste...

Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:- Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?- Lasa-ma dom’le in amaru’ meu!- Vreo nenorocire in familie?- Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?- Si, care-i problema?- Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:- Nutii! Nuutiii!Nici un raspuns. Iarasi :- Nutii! Nuutiii!Tot nici un raspuns. Iarasi :- Nutii! Nuutiii!Catadicseste unul sa deschida :- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?- Nuti s-a sculat?- Nu mi s-a sculat!

Cand m-am nascut am avut 2 variante: sa fiu baietel sau sa fiu fetita si am ales-o pe prima fiindca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc la 15 ani…

Profesoara: Copii, ce ne da porcul?Un elev: Carne!Profesoara: Bravo!Profesoara: Copii, ce ne da gaina?Un elev: Carne si oua!Profesoara: Bravo!Profesoara: Copii, ce ne da vaca?Un elev: Teme pentru acasa!

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.La un moment dat exclama: “Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!”

Un tip catre o blonda:- Auzi, vrei sa facem un 68?- Ce-i aia?- Tu mi-o sugi o data si eu raman dator…

- Mami, tu esti alba, tati-i alb… eu de ce sunt neagra?- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu’ Dumnezeu ca nu latri!

Alinuta se urca intr-o zi in autobuz cu mama ei… mare ingramadeala. La un moment dat Alinuta ii spune mamei:- Mama, cred ca am ramas gravida.La care mama:- Cu cine, scumpo?Alinuta:- Nu stiu, ca nu pot sa ma intorc sa il vad.

Un tip si o tipa vorbesc.Tipul: - Daca stiam ca esti fata mare, as fi petrecut mai mult timp, in preajma ta...Tipa: - Daca as fi stiut ca ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii...

CE “RAUTATI” POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL …
Am “fumat” trabuce mai groase ca asta!
Uaaa ce dragalash este!!!Aaaa.
Hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine, scapam mai repede.
Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
Aha. Dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la “tigarea de dupa”?

I: Cum se numeste o persoana care lucreza la un Peco?R: Pecoaie.

Definitia penisului: Coada la oua…

I: De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se ineaca o fata care cade in fantana?R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp…

Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri… acum ma duc din nou.

In discoteca un tip merge la o gagica shi o intreaba: Dansezi?Tipa raspunde: Stai sa o intreb pe mama.Tipul: Intreab-o shi daca te fu*i, sa nu faci 2 drumuri

Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi.

-Alo, familia Lupulescu?-Nu, aici e familia lu’ Ionescu!

Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: “O boarfa la uscat!”Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: “Doua poame!”Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului!”Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: “Iobagi pe camp!”

Intre Rosetti si Universitate:- Domnisoara, nu va suparati, ce troleibuz este acesta ?- 69!- Domnisoara, eu v-am intrebat ce troleibuz este, nu ce preferati sa facem acum!

CE ESTE SEXUL?Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat.Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt.Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

I: Cand cere un barbat mana unei femei?R: Cand s-a saturat de a lui.

O blonda cade de la etajul zece, al unui bloc.In timp ce cade, o prinde un barbat, pe la etajul opt.Blonda: - Te rog, tine-ma!Barbatul: - Te futi?Blonda: - Nu!Barbatul: - Atunci, du-te! si ii da drumul.Pe la etajul cinci, o prinde altul.Blonda: - Tine-ma, te rog!Barbatul: - Iei mu*e?Blonda: - Nu!Barbatul: - Atunci, du-te!Pe la etajul trei, o prinde altul.Blonda, disperata: - Ma f8t, iau mu*e, fac ce vrei tu!Barbatul: - Du-te dracu`, de curva!

Fragment dintr-un ravas: “Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine…!”

Intr-o zi, o portocala , o banana si o p**a se intalnesc la una mica.Portocala: - Daca ai sti ce-mi fac oamenii mie! Ma cojesc, iar apoi ma mananca.Banana: - Asta nu-i nimic. Pe mine ma cojesc , ma taie , iar apoi ma servesc in salata de fructe.P**a: - Asta nu-i nimic in comparatie cu ce imi fac mie. Pe mine ma invelesc intr-un cauciuc , ma bag intr-un tunel umed, incep sa ma frece, pana ce vomit.

Bula avea un papagal si traiau, linistiti, in cocioba lor, pana cand, intr-o zi, nu mai aveau ce sa manance.Ce se gandeste Bula? Isi ia papagalul si pleaca prin sat, pe la vecini, sa cumpere gaini, cu gandul de a le duce apoi la targ si sa le vanda mai scump, ca sa faca bani.Ia Bula 100 de gaini, le arunca in remorca masinii, imprumutata de la un vecin, si pleca la targ.Pe drum, ii face cu mana, la ocazie, o blonda.Opreste Bula.Blonda: - As vrea sa ajung acolo!Bula: - Da-i p*z*a?Blonda: - Nu!Bula: - Pe jos!Se mai intampla chestia de 3-4 ori, pana cand se gasi una, care accepta targul.Papagalul vazu tot ce s-a intamplat.Ajunge Bula, cu tipa, la destinatie, o f**e, dupa care isi continua drumul spre targ.Cand ajunge, constata ca in remorca mai erau 2 gaini si papagalul, care statea intre ele.Bula, nervos: - Unde sunt celelalte gaini, futu-te-n gura, de fomist?Papagalul, tantos: - N-au dat p*z*a, vin pe jos!

Doua babe discutau:- Ieri s-a dat pensia..- Ei, s-a dat p**a.- Si eu, proasta, am luat pensia

Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.

Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.- Ce e asta dintre picioarele tale?- Par pubian!- Si nu te deranjeaza cand te f*ti?

- Cate limbi are o pasarica?- Cate-i dai.

O tanara, la spovedit.Popa: - Care-ti sunt pacatele, fiica mea?Fata: - Pai, parinte, l-am facut pe unul, "fiu de catea"! recunoaste fata, spasita.Popa: - De ce, draga tatii?Fata: - Pai, m-a atins, m-a pipait!Popa: - Cum, asa? intreaba popa, in timp ce o mana-i umbla pe trupul fetei.Fata: - Asa!Popa: - Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, "fiu de catea"!Fata: - Da, dar m-a si dezbracat!Popa: - Cum, asa? intreaba preotul, despuind fata.Fata: - Da! Intocmai!Popa: - Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, "fiu de catea"!Fata: - Parinte, m-a si violat!Popa: - Cum, asa? intreaba popa, in timp ce penetra credincioasa.Fata: - Da, exact asa!Popa: - Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, "fiu de catea"!Fata: - Parinte, dar respectivul are Sida!Popa: - "Fiu de catea"!!!

Un padurar isi facea rondul.La un moment dat, aude pe cineva strigand.O voce: - Ajutor! Ajutor!Padurarul vede un barbat, cu pantalonii lasati, legat de un copac.Padurarul: - Ce s-a intamplat?Barbatul: - Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!Padurarul, ingandurat: - Ei, draguta, pentru azi, nu-i singurul ghinion!

Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna, intr-o camera de hotel(erau la munte.Pe la miezul noptii, studentul zice:- Actiunile sunt in crestere!- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea.Dupa vreo cateva minute, iar:- Actiunile cresc tot mai mult!- Imi pare rau, BURSA este inchisa!Si iar..- Actiunile au atins nivelul maxim!- Imi pare rau, BURSA este inchisa.Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:- S-a deschis BURSA!- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!

Intrebare: - Ce e mic, rosu si scuipa rumegus?Raspuns: - Scufitza Rosie, dupa sex oral cu Pinocchio

Bun - Rau - Fatal!
Bun: Te hotarasti sa nu mai faci copii.Rau: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.Fatal: Sunt la fiica ta, in poseta.
Bun: Fiul tau, tot timpul, isi face lectiile in camera lui.Rau: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.Fatal: Tu esti protagonistul.
Bun: Fiul tau s-a maturizat.Rau: Se reguleaza cu vecina.Fatal: Si tu.
Bun: Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru.Rau: E prostituata.Fatal: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.
Bun: Dai lectii de sexologie, fiicei tale.Rau: Tot timpul te intrerupe.Fatal: Si te corecteaza.
Bun: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".Rau: Cu un barbat.Fatal: E cel mai bun prieten al tau.

Doua colege, Maria si Lenuta, se duc impreuna la servici, in fiecare zi.Maria, cand este cald afara, se imbraca subtire. Cand este frig, se imbraca gros.Lenuta, numai invers.Lenuta: - Mario, ce faci tu, de te imbraci cum este vremea afara? Ca eu ma uit la meteo si mint astia, de ingheata apele!Maria: - Fii atenta! Cand te trezesti, dimineata, sa te uiti la barbat! Daca o are pe stanga, este urat afara! Daca o are pe dreapta, este frumos afara! Lenuta: - Dar, daca nu este nici pe stanga, nici pe dreapta, cum este afara?Maria: - Aia nu este vreme de plecat din casa!