bancuri barbati si femei

Sotia primarului se duce la baia publica. Cabinele fiind ocupate, ea asteapta sa-i vina rîndul. La un moment dat, apare o prostituata locala, careia i se face imediat loc. Mînioasa, primarita se plînge sefului. Acesta, ridicînd din umeri, raspunde:- Va rog sa fiti întelegatoare! Pe dv. va asteapta numai stimabilul nostru primar, pe ea, însa, tot orasul.

Ce ar fi lumea fara barbati? Plina de femei libere, fericite si... grase.

În timpul unei dispute, o femeie îi spune sotului ei:- Am fost nebuna cînd m-am maritat cu tine!- -Stiu, da', cum eram îndragostit la vremea aceea, nu am observat!

Într-un bar intra un tip foarte aratos si bine îmbracat si se aseaza la bar, lînga o tipa foarte aratoasa. Îi arunca o privire scurta tipei, dupa care se uita la ceas foarte atent si concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul si îl întreaba:- Ti-a ramas ceasul în urma?- Nu cred. Tocmai mi-am cumparat o capodopera de ceas, care m-a costat o groaza de bani si acum voiam sa-l testez...- Si ce are atît de special ceasul tau de te-a costat atîtia bani?- Pai, de exemplu, el acum îmi spune ca tu nu porti chiloti în momentul asta.Tipa începe sa rîda si spune:- Ceasul tau minte, caci acum port chiloti!- Mama ma-sii de treaba! Iar a înaintat cu o ora!

Viata maritala e foarte frustranta.În primul an de casatorie, barbatul vorbeste si femeia asculta.În al doilea an, femeia vorbeste si barbatul e cel care asculta.Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi si vecinii asculta.

Cînd un tînar proaspat însurat are o figura fericita, se stie de ce. Cînd un barbat însurat de 10 ani are o figura fericita, te întrebi de ce.

Un barbat este incomplet pîna la însuratoare... Dupa, este într-adevar terminat!

Tu, femeie, din supa asta trebuia sa faci 10 portii.- Atît de tare îti place?- Nu, atîta sare ai pus.

Doua prietene:- Draga, spune si tu, nu e viata asta groaznica? Ori de cîte ori dau si eu de un barbat cumsecade, descopar ca fie el e însurat, fie eu sînt maritata.

Doua babe discuta despre sotii lor:- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!- Leano, Ion al meu e impotent 300%!- Cum asa?- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!

Sah mat în trei mutari: Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA.

La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei? Depinde de vechime.

Doamna, stiti ca sotul dv. va înseala?- Bineînteles, stiu cu cine, stiu unde si cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce...

- Draga mea, ieri mi-ai simtit lipsa?- De ce, n-ai dormit acasa?

Mos Craciun intra pe horn într-o casa si nimereste în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goala în pat. Nehotarît, începe sa se plimbe de colo-colo prin încapere, zicînd:- Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.

Doi prieteni discuta:- Voi unde va petreceti vacanta?- Fiul meu în Elvetia, fiica mea în India, nevasta-mea la Paris.- Si tu?- Eu cred ca la pîrnaie...

Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul: - Ce doriti sa serviti?Ea: - O frptura mare si o salata pentru mine si o salata pentru el.Dupa un timp, ospatarul revine:- Mai doriti ceva?Ea:- O friptura mare pentru mine si o salata pentru el.Ospatarul:- Nu va suparati, dar domnul nu consuma decît salata?Ea: - Pai daca f**e ca un iepure atunci sa manînce ca un iepure!

Doua femei stau de vorba:- Draga, aseara l-am prins pe sotul meu sunînd la liniile erotice!- Si ce masuri ai luat?- L-am sfatuit sa puna prezervativ pe receptor...

Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, dupa noaptea nuntii:- A fost minunat! Se face des treaba asta?- Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an.

Pe strada se plimba o doamna îmbracata din picioare pîna-n cap cu blana. O alta doamna se apropie de ea: - Va dati seama cîte animale au trebuit sa ucida pentru aceasta blana?- Dar dv. stiti cu cîte animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?

Dupa o aventura de doua luni, o tînara îl întreaba plina de emotie pe iubitul ei:- Cînd o sa ma prezinti rudelor tale?- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sînt la tara, iar nevasta-mea e plecata într-o delegatie!

Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad în asta un lucru greu.- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...

- Exagerezi cînd îmi spui ca nu sînt o femeie chibzuita. Uite, la zece perechi de pantofi n-am decît opt mantouri si noua palarii!.

Stimata doamna, ma iertati, dar aceasta semnatura nu seamana cu cea a sotului dumneavoastra, spune functionarul bancii.- Se poate, azi l-am semnat cu alt stilou. Va aduc imediat un cec nou.

- Nu, vreau o haina mai simpla, asta e prea extravaganta. Nu-mi pot permite sa ies pe strada cu ea.- Dar v-o împachetam!

- În sfîrsit, am ajuns si eu cineva.- Ei? Ce s-a întîmplat?- Aseara nevasta-mea a spus: sa duca cineva gunoiul la ghena.

- Trezeste-te, draga, cred ca în spatele casei e un hot, încearca sa forteze geamul de la bucatarie.- Lasa-l în pace, poate reuseste sa-l deschida, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori si nu am izbutit.

- Juriul te-a declarat vinovat de bigamie. Esti condamnat la opt ani de închisoare. Si te rog sa fii mai grav, pe masura momentului. Acum te-ai gasit sa rîzi?- Ma iertati, domnule judecator, mi-a fost teama ca o sa ma achitati!

- Nevasta-mea vorbeste întruna.- Despre ce?- Parca-mi spune?

Într-o zi, Alfred Jerry se pomeni cu o tînara femeie care se oferi sa-i dactilografieze textele:- Sa stiti ca bat peste o suta de cuvinte pe minut.- Vai de mine, spuse Jerry, dar de unde sa iau eu atîtea cuvinte?

O tînara, aflata la volanul unei masini decapotabile, loveste un barbat care mergea pe bicicleta, zgîriind serios vopseaua de pe aripa masinii, dar fara alte urmari deosebite pentru integritatea biciclistului. Un trecator aflat pe trotuar s-a oprit, urmarind scena. Cei doi îl abordeaza:- Ati vazut ce s-a întîmplat. Noi am cazut la întelegere. Vrei sa ne fii martor?- Cum adica, abia v-ati ciocnit si vreti sa va casatoriti?

Putem sa va ajutam cumva? întreaba vînzatorul.- Mda! As cauta ceva dragut pentru sotia mea, un cadou.- Desigur. Îmi puteti da cîteva date?- Mîine se împlinesc noua ani de la aniversarea vîrstei de douazeci si sapte de primaveri.

- Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.- Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?- De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Stii, nevasta-mea...

- Aceasta-i una din fotografiile la care eu tin cel mai mult. Rarisima.- Nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale.- Am prins-o cu gura închisa!

- Ah, de-ar suna odata, de-ar suna odata!- Cine, fetita mea?- Cum, cine? Jean, logodnicul meu, mizerabilul!- Pai, daca-i mizerabil, de ce sa te sune?- Asa! Ca sa-i spun ca nu vreau sa mai vorbesc cu el niciodata si sa-i trîntesc telefonul în nas!

- Pe nevasta-mea a apucat-o, de la un timp, alta pandalie: în fiecare noapte viseaza ca s-a maritat cu un milionar!- Asta nu-i nimic, a mea viseaza ziua.

Un proces la tribunal.Judecatorul: Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?Acuzatul: Nu, domne, nu!Dar o babuta, care era în spate de tot si cam surda, îl întreaba pe un domn de lînga ea:- Ce zice, ce zice?Omul: Îl întreaba daca a violat-o!Baba: Aha!Judecatorul: Deci zici ca nu i-ai clintit nici macar un fir de par?Acuzatul: Nu, domnule judecator, nu!Baba: Ce zice, ce zice?Omul: Ca nu i-a clintit nici macar un fir de par!Baba: Cîta precizie, domne, cîta precizie!

Cica un tip se certa cu o cucoana si, la un moment, exasperat, îi zice:- Auzi, fa? Ia mai du-te-n p**a mea!Cucoana, ultragiata, sare:- Nesimtitule! Badaranule! Necioplitule!...La care tipul:- Fa proasto, eu îti vroiam binele. Da' daca-ti place mai mult, du-te-n p***a ma-tii...

Un tata afla ca fiica sa este gravida în luna a cincea.- Tîmpito, o cearta el, unde ti-a fost capul ?- Sub volan, tata, spuse ea.

- Vrei sa te casatoresti cu fata mea?- Da, domnule, cu orice pret.- Bine. Sa auzim prima oferta.

Într-un hotel nu prea populat intra doi tineri casatoriti si închiriaza o camera. Dupa ce îsi iau bagajele, urca în camera si pun pe usa semnul cu "Nu deranjati". Neavînd ce face, receptionierul se duce sa traga cu urechea si... ce aude? O voce suava feminina:- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra...O voce groasa, barbateasca:- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra...Mai sta el ce mai sta si aude:- Acuma hai, acuma hai, acuma hai amîndoi deasupra...Ei dracie! Se uita pe gaura cheii si ce vede? Cei doi erau cocotati pe un geamantan mare si se chinuiau sa-l deschida...

- Unchiul tau din Africa mi-a trimis un ditamai papagalul.- Un exemplar frumos, probabil?- Frumos, într-adevar, dar foarte atos. A trebuit sa-l fierb doua ore.

Culcîndu-si copilul, mama îi spune:- Puisor, daca vei avea nevoie de ceva în timpul noptii, strig-o pe mamica si, imediat, taticu va fi lînga tine.

- În sfîrsit, am reusit sa-l fac pe barbatul meu sa nu-si mai roada unghiile.- Cum?- I-am ascuns proteza.

- Ai vrea sa fii barbat, iubito?- Sigur ca as vrea! Tu, nu?

- Sa nu zici ca nu te-am avertizat!- Ce vrei sa spui?- Nevasta-mea si-a cumparat o blana noua si acum s-a dus la a ta sa i-o arate!

Conciliabul între socru si ginere:- Si daca n-o sa va întelegeti?- Nici o grija. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

Nava s-a dus la fund. Împreuna cu alti cîtiva pasageri, o femeie se salveaza pe o mica insula parasita. Dupa cîtva timp, apare si sotul din valuri, abia mai tinîndu-se de o bucata de grinda. Terminat, se prabuseste lînga ea pe nisip.- Am ajuns si eu, draga mea, murmura el cu o voce epuizata.- Vad c-ai ajuns. Dar sînt curioasa unde ai fost pîna acum!

- Stii ca George a procedat la un transfer? A divortat de nemtoaica aia batrîna si s-a casatorit cu cu o americanca batrîna.- Pai asta e un transfer valutar!

Adica de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate casatori decît dupa ce a împlinit saisprezece?- Pai nu-ti dai seama? Una e sa conduci o tara, alta o femeie!

Iubito, trebuie sa-ti spun ceva grav: sînt casatorit!- Vai ce m-ai speriat! Am crezut ca ti-au furat masina!

Sîntem împreuna de aproape cincisprezece ani. Avem si doi copii. Nu crezi ca ar trebui sa ne casatorim?- Poate ca da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastra?

Doua actrite mai în vîrsta stau la o sueta:- Cînd eram mica, era cît pe-aci sa ma calce o masina.- Poate vrei sa spui o diligenta!

- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.

- Te-am vazut ieri cu o tipa trasnet, tînara, cred ca ti-ar putea fi nepoata. Sa nu-mi spui ca la vîrsta ta...- Ia lasa-ma în pace cu vîrsta mea! Ce, te miri de alegerea pe care am facut-o?- De alegerea ta, nu. De alegerea ei ma mir.

- Odata cu mîna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari si masina, pîna o sa-si cumpere el una noua.
- Si ce ti-a înapoiat din toate astea?- Pe fiica-mea.

Un tip nu fusese niciodata cu o femeie, iar prietenii, ca sa-i faca o gluma, au pus o femeie gonflabila în pat si i-au zis ca îl asteapta femeia visurilor sale si este pregatita pentru orice. A doua zi, îl întreaba cum a fost.- M-am dezbracat si m-am bagat în pat cu ea, am observat ca era cam rece, asa ca am încercat s-o încalzesc. Si apoi s-a întîmplat un lucru tare ciudat, am muscat-o de gît si ea s-a basit un pic, dupa care a fugit pe fereastra.

Doi batrîni pe o banca-n parc. Zice unul:- Mai tii tu minte ce mai fugeam noi dupa fete?
- Da... Dar de ce fugeam?

Doi batrîni discuta. Zice unul:- Si am fost aseara la un resturant superb. Mîncarea a fost deosebit de gustoasa, muzica buna, servirea exceptionala...- Care-i numele restaurantului? întreaba celalalt.- Vai ce-mi scapa, zi un nume de floare... Poate...- Liliac!- Nu...- Viorele!- Nu, nu...- Rose!- Asta e. Roza! Care-i numele restaurantului la care am fost aseara?

Un tip agata o gagica si, neavînd unde s-o duca, o duce în boschetii din parcul apropiat. Fara prea multe ezitari, se apuca si i-o trage cu naduf. Gagica:- Mai vreau!I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeasi solicitare... Mai repeta bietul om treaba de înca 4-5 ori, cu acelasi rezultat!
De-abia tinîndu-se pe picioare, îi zice sa-l lase, sa faca pe alee un tur, doua, sa mai respire si se va întoarec sa o ia de la capat. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zareste un trecator singuratic:- Omule, stai putin sa-ti spun ceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea pîna aici, am facut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajuta-ma, vino tu în locul meu, ca tot e întuneric si nu se prinde... Nu te superi, asa, ca între barbati.- E buna gagica?- Buna, buna si stie si de toate...Se duce trecatorul în boscheti, se pune temeinic pe treaba, cînd apare un militian cu o lanterna:-
Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?- Pai... îmi f*t nevasta...- A, scuzati... n-am stiut...- Pai... nici eu pîna n-ati aprins lanterna...

O fata încerca sa încurajeze un baiat cam timid. Îi da o ceapa si-i spune:- Ce-i asta?- Ceapa.- Spune la diminutiv!- Ceputa.- Spune cu L!- Celuta.

Care e diferenta dintre un burlac si un om însurat? Burlacul se poate da jos pe ambele parti ale patului.

Într-o zi, îl cheama Dumnezeu pe Adam la el si-i spune:- Am sa-ti dau doua vesti: una buna si una rea. Cu care sa încep?- Pai, spune-o p-aia buna, zice Adam.- Am doua organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit "creier". Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi si vei putea întretine o conversatie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit "penis" îti va permite sa reproduci forme inteligente de viata si sa populezi planeta. Eva va fi foarte fericita ca tu ai acum acest organ ce o va face sa aiba copii.Adam, foarte încîntat, exclama:- Darurile pe care mi le faci sînt fantastice. Ce veste rea ai putea sa-mi dai?Dumnezeu se uita la Adam cu parere de rau si spune:- Problema este ca, atunci cînd te-am creat, ti-am dat sînge doar cît sa utilizezi unul dintre aceste noi organe odata.

Pe piatra de mormînt a unei femei de curînd decedate, se poate citi epitaful scris de sotul ramas neconsolat: "Lacrimile mele nu o pot învia. De aceea plîng"!

O tipa vine acasa foarte suparata! Sotul sau o întreaba:- Ce s-a întîmplat, draga?- Doctorul mi-a zis ca sufar de o boala.- Ce boala, draga mea?- Ceva cu S!- SIDA?- Nu, parca nu!- Sifilis?- Cred ca da!Înnebunit, tipul da telefon la secretara directorului sau, acesta îl suna pe director, care îsi suna prietena...A doua zi, la policlinica se prezinta 100 de persoane pentru analize.Inainte de a intra, sotia îi zice:- Draga, mi-am adus aminte de ce anume sufar.- De ce anume, draga mea?- Scleroza!

De ce tin femeile ochii închisi cînd fac sex oral? Pentru ca nu suporta sa vada barbatul fericit...

Se întîlnesc doi amici.- Am auzit ca ai scapat în parc o femeie de la viol!- Cum?- Am auzit ca nu ti s-a sculat!

Doua surori nemaritate aveau o farmacie, mostenita de la parinti. Într-o zi, intra un tip si le cere un prezervativ. Una îi da masura 35 si el zice ca e mic. Încearca cu 42. E mic. În final, aia o striga pe sora-sa:- Auzi tu, domnul zice ca 52 îi e mic. Ce-i dam?- Casa, masa si jumatate de farmacie!

În autobuz, 2 prietene stau de vorba:- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?- Da, aseara am facut 37 cu unu.- Curios, eu am facut 39 cu patru si ma simt perfect...

Un tip furios intra într-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, îl întreaba:- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie în condica, va rog frumos!Dupa multe insistente si rugaminti, tipul nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie.- Bine, am sa vi-o dau! Si totusi.. ce vreti sa scrieti?- Stiti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sînt de proasta calitate, sînt slabe si se rup.La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:- Da, da, aveti dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!

Sotul se precipita în dormitor:- Iubito, repede afara de aici, casa arde!Se aude imediat o voce din sifonier:- Salvati mobila!

O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:- Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa?- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni...

- Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune daca v-as ademeni în apartamentul meu si as face dragoste cu dv.?- Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai întîmplat. Pîna acum, ori de cîte ori am fost ademenita în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si întrebari.

O frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice:- Domnisoara, sînteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.- Dar nu sînt însarcinatã! se revolta domnisoara.- N-am ajuns înca la Bucuresti!

Dupa o specializare de doi ani în SUA, inginerul se întoarce acasa cu o masina superba. Se întîlneste cu iubita si îi arata frumoasa masina:- Uite, daca apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din stînga. Daca-l apas pe asta, porneste aerul conditionat. Butonul asta este, în schimb, cel mai interesant...- De ce? Ce face?- Daca îl apas pe asta atunci intra o mîna la tine sub fusta...Fata se uita la el iritata:- Ce, te-ai ticnit acolo, în America! Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti mîini?

În statia de tramvai, o tînara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai în vîrsta se uita la ea cu dispret si-i spune:- Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare în cale decît sa aprind o tigara pe strada...- Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la serviciu...

Doi soferi povestesc.- Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasa de pe litoral, o gagica sexi îmi face cu mîna. Opresc si o iau în masina. Excelent! Din vorba în vorba observ ca fata este foarte disponibila. O invit la Bucuresti la cina. Vine. Mîncam si bem, îi cumpar flori... dupa care o întreb daca nu urca la mine. Si stii ce mi-a raspuns?- Nu.- Cum ai ghicit?

O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii. Trece pe acolo un camion, opreste si o ia. Înainte de a se face comoda, ea îsi scoate chilotii si-i pune în rucsac.- Ce faci, femeie? întreaba înmarmurit soferul masinii.- Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau jos pentru ca ieri mi s-au murdarit cu ulei de motor...

O banda de hoti opreste un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai:- Barbatii sa fie jefuiti, iar femeile sa fie violate!Un bandit mai milostiv spune:- Sefule, macar pe femei sa le lasam în pace!La care se aude o voce de femeie:- De ce te amesteci în treburile sefului tau?

- Tata, ne poti împrumuta masina, mie si prietenului meu?- Nu mai am deloc benzina în rezervor, draga mea.- Nici o problema, oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea.

Doua fete îsi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune:- Toti soferii sînt la fel!- Dupa parerea mea, nu sînt toti la fel. Mai sînt si care se împotrivesc...

Un tînar se îndragosteste lulea de o fata frumoasa. Atît de mult insista pe lînga ea pîna ce, în cele din urma, aceasta se lasã urcata într-un taxi, nefiind un apartament la dispozitie. Pornesc ei spre iesirea din oras. Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului:- Sa conduci încet, sofer!La care taximetristul spune:- Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.

O femeie fatala asteapta autobuzul în statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un Porsche alb, superb, frîneaza brusc si un barbat prezentabil o întreaba:- Va pot conduce acasa, domnisoara?- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?

Trei barbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tînar romantic de douazeci de ani spune ca lui cel mai mult îi place într-o padure racoroasa, la marginea unui pîrîias, sub clar de luna. Dupa parerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totusi acasa pe o canapea comoda, cu asternutul proaspat schimbat.La care cel în pragul pensiei spune:- Parerea mea este ca cel mai bine este în picioare, în fata portii...- Cum poti sa spui asa ceva? se uita la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i comod deloc...- Posibil, dar, daca scula îti da faliment, macar poti spune: psss, vine cineva...

Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris. Dupa prima zi, fiecare îsi povesteste aventurile. Nepotul, de douazeci de ani, spune:- Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris!Tatal sau spune:- Si cît de pasionale pot fi!La care bunicul:- Si cîta rabdare pot sa aiba!

Un tip este atît de ocupat cu afacerile, încît nu are timp nici macar de sotie. Îl însarcineaza pe tînarul sau colaborator sa-i distreze nevasta. Într-o buna zi, însa, îi surprinde sarutîndu-se:-
Auzi, ba, eu ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi si tu!

Un barbat nu gaseste nici o masa libera într-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura si o întreaba amabil:- Nu va suparati, e liber?- Obsedat mizerabil! striga femeia. Adica sa ma culc cu dumneata? Dispari de aici, pîna nu chem politia!Rosu pîna peste urechi si cu coada între picioare, barbatul se retrage în liniste si se aseaza la bar. Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:- Nu va suparati de cele întîmplate adineauri. Dati-mi voie sa va explic... Sînt psiholog si studiez comportamentul sexual... Cine si cum reactioneaza în diverse situatii.- Nici o problema, doamna, spune încet barbatul, dupa care începe sa strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva împutita?

Sotia intra în baie cu vibratorul în mîna. Trece o ora, trec doua, trec trei. Sotul nu mai rezista si spune:- Draga mea, ce faci acolo atît de mult?- Duracell! Duracell! Într-adevar o viata mai lunga!

Un batrîn se lauda la club unui amic.- Aseara am dus acasa trei dansatoare...- A, superficial cum te stiu dintotdeauna!- Si m-am culcat cu fiecare...- Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat!- Si pe fiecare am dus-o la orgasm...- Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!

- Cum îti imaginezi asa ceva? Ma cunosti de mai putin de cinci minute si îmi faci deja avansuri? Trebuie sa ma cuceresti!- Da? Atunci sa ti-o traga Napoleon!

Cel mai veninos sarpe din lume
NUME: "Expecteria pantalonius" (Sarpele de pantaloni)
RASPÎNDIRE: În toata lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colti, dar are un scuipat deosebit de veninos. Marimea variaza de la 8 la 30 centimetri, în functie de starea de spirit si de subspecie.
SIMPTOME: Acest sarpe ataca în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflatura. Aceasta va creste, dînd dureri groaznice dupa noua luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la barbati în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile si posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi gasit în dormitor, dar a fost raportata aparitia sa în cele mai neobisnuite locuri.
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odata veninul injectat în corp, doar masurile drastice pot asigura recuperarea completa. Nu exista antidot cunoscut pentru barbati.
CE SA FACEM IN CAZ DE ATAC:
GAROU: Nu aplicati garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.
TAIEREA RANII: Este complet inutila si fara efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine dupa cîteva saptamîni.
SUGEREA RANII: Metoda este cea mai populara printre victime, dar pîna acum nu s-a raportat sa aiba vreun succes.
MULGEREA SARPELUI: 1. Plasati cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.2. Apucati ferm si miscati mîna într-o miscare în sus si în jos.3. Acest lucru va face ca sarpele sa devina foarte agresiv si sa înceapa sa scuipe.4. Timpul necesar pentru mulgerea sarpelui depinde în întregime de cel care executa mulgerea si de timpul scurs de la ultimul atac al sarpelui.5. Dupa mulgere, sarpele ar trebui sa fie nevatamator timp de circa 20 de minute.
CONCLUZIE: Acest sarpe, desi foarte agresiv si activ, nu este în mod necesar daunator, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.

Un tip îsi astepta nevasta sa vina acasa. Se face ora zece seara, nevasta-sa nu apare. Tipul, enervat:- Parca vad, vine acasa si o întreb unde a fost. Iar ea îmi raspunde ca a fost la vreun film cu o colega... O bat de o îndoi!Se face ora unsprezece. Nevasta-sa tot nu aparuse.- Sa vezi ce-mi povesteste, ca a fost la o aniversare cu colegii si nu si-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare!Ora douasprezece. Nevasta-sa tot nu venise.- Sigur o sa-mi toarne o poveste, cum ca a fost la o colega la o cafea si nu si-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bataie!Pe la ora unu, noaptea apare si nevasta-sa.- Unde ai fost pîna la ora asta? urla sotul furios.- Unde sa fiu, am fost sa ma f*t.- Poftim, uite ce-o întreb eu si ce-mi raspunde ea!

Doi texani discutau despre sex. Unul spune:- Pozitia mea favorita este pozitia "Rodeo".- N-am auzit în viata mea de pozitia asta, se mira celalalt.- Fii atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevasta-mea, în pozitia pe la spate, pîndesc momentul cînd e aproape sa atinga orgasmul si atunci îi soptesc la ureche ca asta e si pozitia preferata a sora-si. Apoi încerc sa ma mentin calare urmatoarele opt secunde.

Un tip catre prietenul sau:- Am avut ghinion cu amîndoua nevestele.- Cum asa?- Pai, prima a fugit cu un vecin.- Si a doua?- A doua n-a fugit.

Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cîte ori încep sa cînt?- Ca sa vada vecinii ca nu te bat.

Un locatar urla la administrator:- Veniti repede, se arunca soacra-mea pe geam!- Si de ce aveti nevoie de mine?- Nu poate sa deschida geamul.

Cum faci o vaca sa latre? Vii acasa la 4 dimineata.

La o petrecere, un vînator povesteste:- Ma întîlnesc odata cu o vulpe si o împusc, dar cînd s-o pun în tolba îmi dau seama ca uitasem tolba acasa. Ce sa fac? O iau în spate, îi pun un picior pe umarul drept, unul pe umarul stîng...Suna telefonul si vânatorul se duce sa raspunda. Cînd se întoarce, spune:- Unde am ramas?- Ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept, unul pe umarul stîng...- Aaa, da! Si da-i, si f**e...

Proprietarul masinii îsi lasa prietena sa conduca, dar îi da urmatoarele sfaturi: - Cînd stopul e rosu, opresti! Cînd e verde, pornesti! Si cînd vezi ca ma albesc pui frîna!

Ce a facut femeia, în cadrul evolutiei, cînd barbatul s-a ridicat în doua picioare? S-a pus în genunchi!

- Fetita mea, de ce nu stai în bratele tatalui tau? întreaba mama.- Nu se poate, acela este locul menajerei.

În avion, pilotul vorbeste cu copilotul:- Dupa ce îmi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrîn o opreste:- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua macar!

La un concurs de rodeo, un individ a batut toate recordurile. Reporterii îl întreaba:- Unde ati învatat sa calariti asa bine?- Sotia m-a învatat... De vreo 14 ani sughite fara contenire.

Doua gagici trageau si ele de o bere la un bar si discutau vrute si nevrute:- Auzi, draga, am citit ca 80% dintre barbati considera ca toate disputele se rezolva cel mai bine facînd dragoste.Cealalta raspunde:- Cu siguranta ca acest lucru ar revolutiona jocul de hockey...

Vai, tu! Sa vezi ca sotul m-a dus pe brate în apartament dupa cununie.- Erai atît de beata?!
Cum îti faci sotia sa urle înca o ora dupa ce a avut orgasm? Te stergi cu/pe perdelele ei!

De ce a facut Dumnezeu prima data barbatul si apoi femeia? Întotdeauna cînd vrei sa faci ceva ai nevoie de o ciorna!

Doi români, pentru prima oara în SUA, se plimbau pe Wall Street si se mirau de înaltimea cladirilor. La un moment dat, se aude un tipat si cade de la etaj o femeie blonda cam de 40 de ani. Unul dintre ei spune:- Ia uite, ma, ce arunca astia, noi o mai futeam vreo 20 de ani!

Într-o familie din Cernobîl, fata merge la ma-sa:- Mama, mi-a crescut un c*i sub tîta!Mama:- Vai de p**a mea!

Cel de Sus a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des între ei, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul si celalalt femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam si-a gasit primul, iar Eva îl mai cauta si azi.

O batrînica reclama la politie un viol.- Si cum zici c-a fost, maica?- Apoi, era noapte, întuneric, opreste o masina lînga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.- Si, matusica, nu i-ai vazut fata?- D-apai n-am apucat.- Dar vreun semn particular, la vreo mîna, ceva, un tatuaj?- N-am vazut, maica, pe bezna aia.- Masina ce culoare avea?- Pai, ce sa zic, era închisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari...- Dar numarul?- Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!