bancuri ardeleni

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata în stare grava.- Ei, care-i baiul? îl întreaba cei de-acasa, nerabdatori sa afle vestile.- No, bine, raspunde ardeleanul. Doctorii spun ca a iesit din criza...- Asta-i fain! exclama cineva din familie.- ... si a intrat în coma. Ce-o fi asta numai doctorii stiu.

De ce se urca badea Ion ardeleanul pe munte? Ca sa-si puna p**a pe moate...
Doi moroseni, Gheorghe si Vasile, merg la lucru în tara. Dupa prima zi de lucru, merg si ei la cîrciuma. Ca sa nu zica oamenii ca-s betivi, ei cer doua cafele.Gheorghe bea din cafea si-i dau lacrimile,Vasile îl întreaba:- De ce plîngi, mai Gheorghe?...- Plîng pentru ca ma gîndesc la mama, care a ramas acasa singura cu gospodaria.Vasile îl consoleaza:- Lasa, mai, ca ajungem si noi acasa dupa ce facem un ban.Bea si Vasile din cafea si-i dau si lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreaba:- Ce ai, mai Vasile, de ce plîngi?- Ma gîndesc la saracu' tata cum ar baga p**a-n ma-ta ca nu mi-ai spus ca-i fierbinte cafeaua!

Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreste într-o gara si în compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete si cade si el pe gînduri. Mai trec vreo doua gari. Primul ocupant ciocaneste discret în piciorul de lemn:- Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin îi?Posesorul, dupa un moment de chibzuiala:- Ba!Liniste. Mai trece o gara.- Paltin îi?- Ba!- Fag îi?- Ba!- Stejar îi?- Ba!- Gorun îi?- Îi.- Apai, daca-i gorun, îi fain, ca nu amortaste.

Un clujean vine în Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul îi spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o împarta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si împarte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa îl scoale dimineata la 6 ca are tren si intra în camera. Cînd îl vede pe negru îi zice:- Ba, urît esti, ba!Negrul nu are nici o reactie. Vazînd ca nu zice nimic, clujeanul începe sa-l înjure. Negrul, întelegînd ce zicea românul, îl vopseste pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineata, îl scoala cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uita în oglinda si cînd se vede negru îsi zice:- Uite, prostii în loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.

Doi ardeleni pe marginea unei strazi. Unul zice:- Vrei sa-ti arat ca eu pot trece strada asta în 10 minute.- Dar ce, ma, esti fulger?
Un ardelean iese cu capra pe cîmp si se întîlneste cu un oltean, care zice:- Unde te duci cu boul asta?- Ce bou, ma, nu vezi ca-i capra?- Da' nu cu tine vorbeam.

Ardeleanul la scoala îi spune profesorului ca el vrea sa învete ebraica. Profesorul:- De ce tocmai ebraica?- Pai cînd am sa mor si am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.- Si daca ai sa ajungi în Iad?- Pai româna stiu bine!

Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi în fata judecatorului, ea spune:- De 10 ani sîntem casatoriti si înca nu am facut dragoste!Judecatorul, mirat, îl întreaba pe ardelean:- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?Ardeleanul raspunde:- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atîta graba...

De ce înmoaie ardelenii pîinea în zeama? Ca sa nu caste gura de doua ori.

Doi ardeleni intra într-un bar. Ion îl întreaba pe Vasile:- No, ma, ce esti asa de suparat?- Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii. - D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?- Apai ma asa ma strîng ca de-abia pot mere cu ei pe strada…

Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara da sa intre în WC-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa, se zareste în oglinda si zice:- No, pardon, no!Se adreseaza dupa un timp nasului, rugîndu-l sa elibereze WC-ul ca sa-l poata folosi si el. Nasul deschide usa WC-ului cu cheia sa speciala,si se zareste si el în oglinda, dupa care spune:- Îmi pare rau, bade, dar nu-l pot da afara pe dînsul, ca-i ceferist de-al nostru!

De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice? Pentru ca trebuie sa le dai un pumn ca sa le pice fisa…

Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, vor sa treaca strada. Ion spune: - Ma, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta într-o juma' de ora. - No, ca doar nu esti fulger

Un ardelean vine acasa mai devreme de la cîmp si aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, întinsa pe pat, transpirata si gîfîind... - Ce-i, ma nevasta, ce ai? - Am infarct, zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice: - Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goala... Ardeleanul fuge înapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: - Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul…

- Ioane, vaca ta fumeaza? - No, da' cum sa fumeze vaca? - Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'!

Doi ardeleni stau de vorba:- Ieri a cazut un taxi într-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic!

La ora de psihologie, profesorul ardelean îsi întreaba elevii, aratînd al treilea deget de la mîna dreapta:- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?Nimeni nu raspunde la întrebare.- Fiindca este al meu!

- Gainile astea sînt de la noi sau din strainatate? întreaba un ardelean la piata.- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mîncati sau sa le tineti de vorba?

Primavara într-un sat din Ardeal. Doi ciobani stateau pe cîmp cu oile. La un moment dat, vin niste specialisti, cu niste aparate sofisticate, si încep sa verifice temperatura solului, ca sa stie cînd sa planteze porumbul. Cei doi ciobani, nedumeriti de ce se întîmpla, se duc si-i întreaba ce fac. La care specialistii le spun ca masoara temperatura solului. La care unu' dintre ciobani raspunde:- Pai bine, ma, acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Îsi dadea jos izmenele si se punea cu c**ul pe pamînt, si asa stia daca sa planteze porumbul sau nu… Vedeti voi, ce facea el acum 150 de ani cu c**ul voi faceti acum cu capul.

Un ardelean e oprit de un politist, care îi spune:- Dati-mi numele si prenumele.- Ai înnebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?

Un ardelean la casa de bilete din Gara de Nord:- Trenul de Cluj de unde pleaca?- Îmi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!- Daa? D-apoi unde a plecat?

Cum latra cîinii în Ardeal? "No, hau..."

Într-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si începe sa manînce, tragînd din cînd în cînd si din palinca... Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre în vorba? La un moment dat, vazînd ca tuica e pe terminate, îsi ia inima în dinti si se apropie de ardelean: - Ma cheama Radu!- Apai, no, daca te cheama, du-te...

Doi ardeleni lucrau la Edison si trebuiau sa puna un stîlp în pamînt. Seful îi vede ca au facut groapa si apoi au masurat stîlpul si pleaca. Cînd se întoarce, vede ca au pus stîlpul si unul dintre ei era sus pe stîlp si masura. Seful, mirat, îl întreaba ce face, de ce îl masoara, ca doar l-a masurat jos? La care ardeleanul nostru raspunde:- Da, jos i-am masurat lungimea, acum îi masor înaltimea.

Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. În gara, vede un chiosc si cere o bere. Tipa îi da o bere la cutie de tabla. Ciobanu' scoate brisca, crapa cutia si bea berea. Bineînteles ca nu se satura si mai cere una… O ciopleste si pe asta… Mai cere una, dupa care tipa de le chiosc:- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el si se deschide, de-aia e facut.Se uita baciul nostru si zice:- Inelu' ala e pentru aia care nu au brisca.

Doi ardeleni se întîlnesc pe un drum de tara: - Buna ziua, Ioane! Se departeaza unul de altul, mergînd în sensuri opuse. - Apai buna ziua, Vasalie! Se mai departeaza putin... - Apai Ioane, un te du'? Se mai departeaza putin... - Apai ma duc la orasu'... Se mai departeaza putin... - D-apai ce sa faci tu la orasu', mai Ioane ? Se mai departeaza putin... - Apai ma duc sa-mi iau muiere ! Se mai departeaza putin... - Apai Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o f**i singur!
ardelean, un oltean si un moldovean stateau în sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si ca un facut toate damele lor nasc dintr-odata. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:- Va rog sa ne scuzati, dar, în zarva care a fost pe întuneric, s-au schimbat copii si trebuie sa apelam la întelegerea si spritul dv. practic în a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, îi spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?Ardeleanul intra si se uita la copii.- Asta-i, spune el, aratînd spre un copil care era negru.-
Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?- Dar ce?
Credeti ca îmi trebuie un moldovean sau un oltean?

Un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. În avion, instructorul îl învata cum sa procedeze:- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pîna la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta."No binie" zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stînga'mprejur si aterizeaza. Instructorul se arunca într-un Jeep într-o cautare disperata pe cîmpul plin de capite de fîn. Într-un final, aude un zgomot dintr-o capita. Cînd se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea' Gheorghe murmurînd în capita:- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece, si nea' Gheorghe trage cu sete de sfoara parasutei.

Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.- De acord, spune al doilea ardelean.Femeia se arunca totusi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

Un ardelean ia trenul de la Bucuresti spre Cluj. În compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, îsi dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gîndesc cum sa se distreze pîna la Cluj.Oltenii: Ardelene, spune doi!Ardeleanul: Doi.Oltenii: Sa ne pupi în c*r pe-amîndoi.Rîsete, comentarii, etc. Mai trec 100 km.Oltenii: Ardelene, spune doi!Ardeleanul: Doi.Oltenii: Sa ne pupi în c*r pe-amîndoi.Rîsete, comentarii, etc. Faza se mai repeta de cîteva ori. Cînd sînt aproape de Cluj, ardeleanul zice:- Spuneti patru!Stau oltenii, se gîndesc, apoi spun:- Patru!- Sa o f**i pe ma-ta!- Da' nu se potriveste!- Las' ca o potriviti voi cu mîna!

Legea lui Arhimede - varianta ardeleneasca:"Un lucru cioflincat într-un tau pociomostaste hapt atîta apa pont cît îi tarhetu' lui."

Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, vad chiar în mijlocul drumului un c***t. Se opresc si încep sa se certe - daca e de barbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Îl opresc si îi cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la c***t, îl inconjoara, dupa care zice: "Apai îi de barbat !" "Dom'ne, dar cum poti fi atît de sigur?" zic savantii. "Apai, 1: femeile sînt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufis; 2: dupa distanta dintre c***t si urma de pisat, e limpede ca e de barbat; si 3: apai eu l-am facut !"

Doi ardeleni la cîmp...- Ioane! Vezi ca-ti f**e unu' nevasta'n cucuruz!- D'apai ce, îi cucuruzu' meu? E-al CAP-ului!

Horea se afla în fata motilor înfuriati, înarmati cu furci si coase.Horea: Apai mai rabdam, motii miei, sa murim noi de foame si grofii sa huzureasca pe spinarea noastra?Motii : Nuu, Horea, pe ei!Horea: Apai mai rabdam, motii miei, ca noi sa traim în frig, în cocioabe, în timp ce grofii au palate?Motii : Nuu, Horea, pe ei!Horea: Apai mai rabdam, motii miei, ca noi sa n-avem nimica, iar grofii sa piarda banii nostri pe la jocuri de carti prin cazinourile din Europa?Motii nimic, liniste mormîntala! Horea e descumpanit si se uita la un mot mai batrîn care într-un tirziu îi zice:- Horea, dragul tatii, nu fi asa mîniat, poate ca nu i-o intrat tromfu'! (în Ardeal, tromf =atu la jocuri de carti)