bancuri animale

Doua bufnite pe craca. Prima: Buhuhu ! A doua: Buhuhu în p***a ma-tii ca m-ai speriat


Se plimba doi gîndaci. Unul se misca tremurator. Celalalt spune:- Asta ce e? Breakdance?- Nu, diclofos.

Femeia merge în piata de animale. Vrea sa faca o suprinza sotului.- Buna ziua, doamna!- Buna ziua, as dori un papagal.- Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pîna acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.Femeia îl cumpara. Acasa îl acopera si îsi asteapta sotul iubit. Sotul ajunge acasa, intra în camera, sotia ia bucata de cîrpa de pe colivie. Papagalul se uita jur împrejur si spune:- Hm... camera noua, hm... pat nou, hm... curva noua. Salut, Gheorghe!


Animalele pun întrebari lui Dumnezeu. Întreaba elefantul: - Eu de ce am pielea asa groasa?- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tântarul nu te poate pisca.Întreaba girafa:- Eu de ce am gîtul asa de lung?- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare înaltime.Gaina nervoasa:- Nici nu încerca sa-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.

Se plimba iepurasul prin padure. Si ursul se plimba prin padure. Hop, prinde iepurasul si-l bate. Pe acolo trece calare un cavaler, pe un cal negru, cu masca neagra, cu pelerina neagra. Se opreste, snopeste în bataie ursul, îsi scoate apoi sabia si face un Z mare în blana lui. Apoi se urca pe cal si pleaca mai departe. Iepurasul cu greu îsi revine, si sopteste:- Multumesc, Zuperman!


Cineva bate la usa. Tipul deschide usa, se uita în stînga, nimeni. Se uita în dreapta, nimeni. Se uita în jos, atunci vede melcul pe stergator. Îl prinde si-l arunca pe partea cealalta, în iarba. Trec zece ani, iar bate cineva la usa. Tipul deschide usa, pe stergator melcul, care întreaba:- Auzi, ai ceva cu mine?


Merge acasa motanul împreuna cu iubita, dupa o noapte plina de evenimente. Motanul nu se poate stapâni si miauna:- Oh, iubitica mea, as muri pentru tine.Pisicuta îi arunca o privire incitanta si întreaba:- Bine, dar de cîte ori?


În curtea taraneasca, una dintre gaini a ouat un ou de jumatate de kilogram. - Ne spui si noua cum ai reusit? o întreaba celelalte gaini.- Secret de familie.- Proiecte pe viitor?- Voi oua un ou de un kilogram.Îl întreaba si pe cocos cum au reusit.- Secret de familie.- Si care-ti sunt proiectele pe viitor?- Sa pocesc mutra strutului.


Directorul circului vorbeste la telefon.- Deci dv. sînteti artist si ati dori sa lucrati la noi. Ce stiti sa faceti?- Stiu sa cît, sa ma dau cu bicicleta, sa dansez, sa jonglez.- Altceva?- Sa cît la trompeta.- Îmi pare rau, dar aceste lucruri sunt prea putine.- Putine? Pai la ce va asteptati de la un elefant?


Un român pleaca în SUA pentru a se angaja. El gaseste de lucru la o gradina zoologica. Trebuia sa poarte în fiecare zi un costum de maimuta. Într-o zi, cade din greseala în cusca unui leu. Înspaimîntat, începe sa tipe: - Ajutooooooor!La care leul îi spune:- Taci dracului ca ne pierdem slujba.


Cum îsi pune un elefantoaica tamponul? Se aseaza pe o oaie.


Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua picioare si-i spune:- Stapînul nu e acasa!Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine:- Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?- N-am vrut sa te sperii!


O batrîna rîma se confeseaza alteia:- De 20 de ani traiesc cu el si abia acum am observat ca este un siret


Un tip speriat intra într-un restaurant:- Al cui este pitbull-ul de la intrare?Un tip îi raspunde plictisit:- Este al meu, care-i problema?- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.- Imposibil, cîinele meu sa fie omorît de un caniche... Ma faceti sa rîd. Cum se poate ca o javra prapadita sa-i faca asta fiarei mele?- Cred ca pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.


În barul din padure, aglomeratie mare... Intra iepurasu' si striga:- Doua beri si sa cînte muzica!Vulpea se scoala de la o masa:- Bai iepurasule, ce ma, te-ai facut smecher? De ce strigi, ba?Iepurasu' îi raspunde calm:- Ce vrei, fa nenorocito? Hai afara sa ne ardem!Ies afara, se aud bubuituri si intra numai iepurele:- Doua beri si sa cînte muzica!Se ridica si lupul:- Ce vrei, ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat "Mortal Kombat 4"!Ies astia, dupa 5 minute intra numai iepurele. De data asta, protesteaza ursul, etc., aceeasi poveste... intra iepurele si striga:- Doua beri si sa cînte muzica!Se deschide usa si intra leul:- Sa fie "Bergenbier", ca sînt cu cumnata-miu!


Un papagal, care nu avea si el pe cine f**e, se duce la magar sa-l învete si pe el cum sa faca s-o puna cu cineva.- Bai papagalule, mergi si tu la vulpita, ca stiu ca e mare curva si propune-i si tu ceva.Merge papagalul la vulpe si îi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la magar:- Ce-ai facut, ma?- Pai i-am propus sa o punem!- Pai nu asa, ma! Te duci si o inviti în oras si apoi îi ceri sa o puneti! O scoate papagalul pe vulpita în oras si seara îi propune sa o puna, dar este refuzat din nou. Se duce iar la magar:- Acum ce-ai facut, ma?- Am facut cum m-ai sfatuit, dar m-a refuzat din nou.- Du-te acum si invit-o în oras si dai si ceva de mîncat, si de baut, ca eu asa am facut si nu m-a refuzat apoi!Face papagalul întocmai, dar este refuzat din nou. Se supara magarul si zice:- Hai cu mine, sa-ti arat eu.Se duc amîndoi la vulpita, o ia magarul direct si i-o pune!Morala: Cu o femeie trebuie sa fii magar, nu papagal!


Mama molie cu puiul molie.- Puisor, te rog frumos sa papi ciorapel...- Nu pap ciorapel!!!- Ba, te rog frumos, îti spun pentru ultima oara: papa ciorapel!- NU pap ciorapel!!!- Bineee, sa stii ca cine nu papa ciorapel nu papa nici mohair.


Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o întreaba:- Ce-ai sa-i spui bunicii tale?- Ca m-am întîlnit cu tine si m-ai violat de patru ori.- De patru ori? se mira lupul.- Da! Sau te grabesti?


Ce face un liliac într-un cuptor cu microunde? Asculta muzica.


Cum recunosti un iepure zburator? Are un uliu pe spate


O broasca pe marginea unui lac: - Hey, you!Se duce repede pe partea cealalta:- Who, me?


Ce-i trece unei muste prin cap cînd se loveste de parbrizul unei masini în mers? Curul.


Un crevete mic este pe malul apei si plînge. Un melc trece pe acolo si îl întreaba:- De ce plîngi?- Mama a plecat la un cocktail si nu a mai venit!


2 crocodili stau de vorba.- Ce frumos e Nilul asta, spune unul.- Da, dar si Volga noastra e frumoasa, tovarase colonel.


Un tip avea un papagal care spunea prostii ori de cîte ori se încerca sa se vorbeasca cu el. Într-o zi, îsi anunta vizita prietena tipului. În mare graba, tipul ia papagalul si-l baga în frigider. Tipa vine la el, îi admira casa si la un moment dat deschide frigiderul.- Vai, ce papagal frumos!La care papagalul:- Pula papagal, pinguin la Polul Nord.


Un tip mergea printr-o padure deasa si dintr-o data aude:- Mi-e foame, mi-e foame.Se uita el în stînga si în dreapta si vede la radacina unui copac un vierme urît care urla:- Mi-e foame, mi-e foame.Se opreste si-l întreaba:- Ce-i, ma?Viermele raspunde:- Io-s Aristide si mi-e foame.Atunci tipul pune un picior, îl striveste cu sete si zice:- Io-s nervos si n-am chef de discutii...


Purcelusul isteric se duce la un bar.- Primiti si comenzi?- Da, bineînteles.- Culcat!


Doua furnici pe un drum de tara:- Stai putin ca mi-a intrat o musca-n ochi!


Într-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache. Ajungînd la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Cîine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razgînditi!" Usor intimidat, intra în curte. De cîine, nici urma. La usa casei vede alta placa: "CÎINE RAU! Daca tineti la viata, întorceti-va acum!" Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste în hol, unde îl întîmpina amicul Mache. Într-un colt, un cîine apatic.- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul tau zace cît se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?!- E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma în el…


Mistretul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe lînga el:- O sa cazi, o sa cazi!Deodata, mistretul cade. Iepurasul:- Ai vazut, ai vazut?Din groapa se aude o voce ragusita:- Parchez unde vreau eu...


Porcusorul stresat se plimba singur prin padure. La un moment dat, se întîlneste cu Zîna cea Buna. Aceasta îl întreaba:- Porcusorule, vrei sa-ti îndeplinesc o dorinta?La care porcusorul stresat raspunde isteric:- Da. Mori!


Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a înnebunit?! - Nu, draga mea, cum sa fi înnebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si contramandeze întîlnirile.


Într-un zoo-magazin:- Aveti cumva de vînzare niste rechini mici?Vînzatorul, mirat, raspunde ca nu si întreaba la ce îi trebuie.- Pai, stiti, vreau sa o învat minte pe pisica mea, fiindca e a cincea oara cînd îmi manînca pestisorul din acvariu…


O familie de crocodili traia pe malul unui rîu din Angola si avea doi pui. Crocodiloaica îi învata sa înoate, iar crocodilul le aducea hrana. Într-o noapte, cei doi pui tresar din somn si încep sa strige:- Jos segregatia rasiala, traiasca libertatea negrilor, traiasca Patrice Lumumba!Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica îl cearta pe crocodil:- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manînce partizani ca vezi ce urmari sînt!


Ursul merge prin padure. Îl întîlneste pe iepuras si-l întreaba: - Iepurasule, nu vrei sa vii cu mine sa ne dam cu motocicleta? - Ba da, raspunde iepurasul si se urca pe motocicleta. Merg cu optzeci de kilometri la ora, cînd ursul îl întreaba: - Iepurasule, nu ti-e frica? - Nu. Merg cu o suta la ora. Ursul întreaba din nou: - Iepurasule, nu ti-e frica? - Nu. Se opresc, iepurasul merge acasa. A doua zi, vine cu motocicleta lui, o Honda. - Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta! Merg cu o suta cincizeci. Iepurasul întreaba: - Nu ti-e frica? - Nu. - Mi-e mie, spune iepurasul, nu ajung la frîna.


Într-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrîna. O vecina o întreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade.- De ce? raspunde batrîna domnisoara. Doar am un cîine, un papagal si o pisica. Astea-mi sînt destule pîna peste cap.- Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot.- Cum sa nu? Cîinele mîrîie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.


Un cocker spaniol sta la un geam de la etaj. Pe acolo, trece un buldog si-l latra:- Vino jos, sa ne plimbam putin!- Nu se poate, sînt închis!- Sari pe geam.- Cum sa nu, sa cad în cap si sa ma lovesc la botic! Vrei sa fiu la fel de urît ca si tine.


Puiul de melc se roaga de mama lui:- Mama, lasa-ma, te rog, sa trec calea ferata!- Acum nu se poate, Fulgerasule, draga. Peste cinci ore vine un tren.


Un ventrilog viziteaza o ferma. Si, ca sa faca un pic misto de fermier, zice:- Bade, da' vaz ca ai aici niste animale teribile; stiu sa si vorbeasca.- Da' de unde? Cum o sa stie sa vorbeasca?- Ei, nu stii 'mneata. Ia fi atent aici. Auzi, gainuso, ce-ai facut azi?- Apai, am mîncat si-apoi m-a calcat de vreo trei ori cocosu' si fost tare misto.- Vezi, bade. Hai si la iapa. Calule, ce-ai facut azi?- Oooo,… am fost la pascut si-acu' pe seara mi-a tras-o armasaru' si-a fost extraordinar.- Ai vazut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai si la capra.- Stii ce, hai sa trecem peste capra ca-ti spun eu c-aia-i o mincinoasa.


Doi purici pe motocicleta.Unul se opreste brusc. Celalalt:- Ba, de ce-ai oprit?- Mi-a intrat o musca-n ochi…


Unul intra la subsol si vede un sobolan regulînd o pisica.- Ba, ce stie sobolanu' asta, ia sa-l pun cu cateaua mea.Ia omul sobolanul si îl aseaza lînga cateaua lui. Sobolanul nu sta nici o secunda pe gînduri si începe sa reguleze cateaua. Omul, impresionat la maxim, se decide sa îl ia si sa i-l arate nevesti-sii. Deschide el usa cu sobolanul în mîna, la care nevasta-sa:- Iesi dracului si tu si obsedatu' ala sexual.


Într-o seara, un iepuras intra într-un bar si întreaba:- Cît costa o picatura de vodca?Barmanul îi raspunde ca nimic. Atunci iepurasul spuse:- Bine, atunci dati-mi si mie 1000 de picaturi.


Doamna deputat viziteaza pentru prima oara o ferma model. E foarte entuziasmata si foarte curioasa.- Dar vaca aceasta de ce nu are coarne? întreaba ea.- Vedeti, doamna, raspunde amabil seful fermei, sînt mai multe motivele care pot conduce la disparitia sau necresterea coarnelor la unele animale. La vaci, cazurile sînt extrem de rare si nu au fost în întregime elucidate. Cît despre animalul de fata, pot adauga ca nu e vaca, ci cal.


Se întîlnesc dupa prima luna de cursuri doi studenti: unul bine hranit, iar celalalt uscat si nemîncat de cîteva zile.- Cum reusesti sa te tii asa de bine? Eu nu-mi pot permite decît cornuri cu iaurt, întreaba cel uscat.- Pai foarte simplu: mi-am facut rost de o blana de gorila, ma îmbrac cu ea si ma pun în fata la gradina zoologica. Ziua îmi dau de mîncare, iar seara ma prefac mort, astia ma arunca afara, iar eu ma distrez, chefuri, etc., si de dimineata ma întorc la gradina zoologica...Impresionat de aceasta strategie, cel subnutrit îl convinge pe prietenul sau sa-i împrumute blana pantru cîteva zile. Merge sistemul cîteva zile, ziua mîncare, seara se preface mort, chefuri, dimineata se întoarce la gradina zoologica. Într-o seara, cei de la gradina zoologica vazînd gorila din nou moarta, se hotarasc s-o arunce leului de mîncare - ca oricum vine alta de dimineata. Studentul în blana de gorila, crispat de frica, ajunge în cusca leului... Leul îi da tîrcoale, îl miroase si deodata spune:- Bai fraiere, n-ai o tigara?


- Fiti amabil, am cumparat acum o saptamîna din acest magazin un vas de fildes, pe care l-am daruit sefului meu, de ziua lui. Iar azi a venit si a dat cu el dupa mine, spunînd ca nu e fildes, ci material plastic!

- Nemaipomenit! Înseamna ca exista deja elefanti cu colti artificiali


- Cîinele dv. mi-a muscat soacra!- Si ce pretentii aveti?- Stiti, daca se poate, as dori sa-l cumpar!
O femeie în vîrsta, tinînd de lesa un catel, se apropie de trecerea de calea ferata si-l întreaba pe cantonier:- La ce ora vine trenul dinspre Mizil?- La zece treizeci.- Si cel dinspre Ploiesti?- Daca circula normal, la unsprezece.- Acum cît o fi ceasul?- E noua si-un sfert.- Hai, Bubi, putem sa traversam.


Pe malul lacului o femeie mulge o vaca. În apa se vede invers.


Doi dulai se confeseaza:- Sînt foarte deprimat. Stapînul nu mai are deloc ochi pentru mine.Aminteste tot timpul de javra pe care a avut-o înaintea mea.- La mine e si mai rau. Al meu nu vorbeste decît despre javra pe care o va lua în locul meu.


Matusa îsi duce napotul la Gradina Zoologica. Ajunsi în fata custilor cu maimute, nepotelul exclama:- Uita-te la aia, ce bine seamana cu matale, matusico!- Sa stii ca e foarte nepoliticos ce ai spus!- De ce? Doar maimutele nu înteleg ce vorbesc eu!
Sa vezi tu ce întîmplare îngrozitoare s-a petrecut cînd am fost în excursia aceea în Africa.- Ce, tu?- Treceam în sir indian...- Parca ziceai ca în Africa...- Da, tu, dar asa se spune, sir indian. Adica unul înaintea altuia, ca doar nu mergeam pe autostrada, mergeam prin jungla virgina!- Ma rog!- Ei, si am fost atacati de un grup de maimute, zeci de maimute. Daca nu m-ar fi smuls un tînar indigen din ghearele lor, as fi fost pierduta.- Stai putin, tu. Dar în înghesuiala aia, cum de te-a recunoscut tînarul indigen dintre atîtea maimute?
Iesind la plimbare, miriapodul o ia pe miriapodita la brat, la brat, la brat, la brat, la brat, la brat…
Un magician ce lucra pe un vas aflat în croaziera executa în fiecare saptamîna acelasi numar. Singura sa problema era papagalul capitanului.Acesta îi învatase toate smecheriile si, odata ce magicianul începea numarul, se apuca sa comenteze si sa explice trucurile acestuia. Tipul era scos din sarite de pasare, dar nu putea face nimic pentru ca era papagalul capitanului. În cele din urma, o întîmplare i-a curmat suferinta: vaporul s-a ciocnit de o stînca si s-a scufundat. Magicianul a scapat agatîndu-se de un lemn. A plutit cîteva zile pîna cînd, epuizat, ajunge pe o insula. Cînd s-a trezit, a multumit Domnului ca l-a salvat; a auzit însa un fluierat cunoscut, care l-a facut sa înghete: era papagalul...Nu si-au vorbit cîteva zile, dupa care pasarea a cîrîit:- Ma dau batut! Arata-mi unde e corabia…

- Si din ce traiesti? Vad ca arati bine.- De pe urma celor zece porumbei calatori pe care îi am.-
Cum adica? Faci serviciu de posta?- Nu. Dar reusesc sa-i vînd aproape în fiecare zi.

- Cea mai mare pasiune a mea sînt pestisorii, se destainuie un înalt functionar unui prieten. În fiecare zi, petrec ore întregi în fata acvariului, fara sa ma misc si fara sa-mi pot desprinde privirile pline de încîntare din fata miculuui univers al pestisorilor în culori si nuante încîntatoare.- Si sotia ta ce zice?- Pai ea habar n-are ca eu am un acvariu urias la mine în birou, la minister.

O haita de lupi vrea sa treaca un pod, dar le sare în fata iepurasul strigînd:- Lupilor, sînt duri printre voi?- Nu!- Daca vreti sa treceti, trebuie sa îmi dati fiecare cîte 2.000 lei.A doua zi, se întîmpla acelasi lucru.A treia zi, se gîndesc lupii si îsi aleg trei duri, dupa care pornesc la drum. Iepurasul le sare din nou în drum si îi întreaba:- Lupilor, sînt duri printre voi?- Da! zic cei trei duri si ies la iveala.- Atunci, ursule, ia de la astia trei cîte 5.000 lei si de la restul iau eu 2.000 lei.

- E adevarat ca barza...- Vai, Angelo, esti deja marisoara, cum poti pune asemenea întrebari jenante?- Dar, mama, voiam sa te întreb daca e adevarat ca barza mînînca serpi..

Pe terasa unei cafenele, se petrece de cîtava vreme o scena ciudata: un om si un cîine stau fata în fata, avînd între ei o tabla de sah. Mirat, un tip întreaba:- Cum, cîinele dv. stie cu adevarat sa
joace sah?- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!

În fata circului, doi angajati stau si se jeluiesc.- Ce s-a întîmplat? îi întreaba cineva.- Azi noapte ne-a murit elefantul.- Sarmanul! Si tineati mult la el, nu-i asa?- Nu-i vorba de asta, dar ne-au pus sa-i sapam groapa...

Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna înauntru si-l ia pe Lupisor la întrebari: "Bai urîtule! Ia cheama-l pe tac-tu'!".Apare Lupul: "Ce vrei, ma?".Iepurasul îi arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge.Lupul: "Mama, îl nenorocesc pe asta, îl rup", etc.A doua zi la fel, a treia - acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa uta. Intra iepurele: "Unde esti, bai lupule?".Îl prinde Lupul de gît: "Aha, nemernicule! Ia sa vezi ce omor îti dau eu acu'!"."Stai, Lupule, am dreptul la o ultima dorinta"."Bine, ma. Ce dorinta ai?"."Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia", etc.Îi da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, îi da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge.Lupul, gînditor: "Bai, ce coregrafie tîmpita!"

Într-o zi se plimba iepurasul prin padure si se întilneste cu vulpea.- Buna, ce mai faci, iepurasule?- O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sînt într-o forma grozava, daca ma întilnesc cu ursul, îi dau cîteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.- Extraordinar.Mai merge el ceva, se întilneste cu lupul.- Cum o mai duci, iepurasule?- Nemaipomenit, ma simt excelent, sînt într-o forma grozava, daca ma întîlnesc cu ursul, îi dau cîteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.- Uluitor.Mai merge cît mai merge, iata ca vine chiar ursul.- Hai salut, iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?- Ce sa fac, nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii...

Stateau o sopârla si o koala într-un copac… si fumau marijuana…La un moment dat i se face sete sopârlei si se duce la un râu sa bea apa.În râu era un crocodil, si zice crocodilul la sopârla:- Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?Si sopârla îi zice:- Io si cu koala stam si fumam marijuana.Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala.Într-un final, ajunge crocodilul la copac, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:- CÂTA APA AI BAUT, FA???

Se duce iepurasul la bar si spune:-Un metru de tuica!Barmanul:- N-am cum domne…”un metru de tuica”?Iepurasul:- Poc,poc,buf!Mort.A 2 zi:- Un m de tuica!Barmanul nou:- Cum?Adica?Iepurasul:- Poc,poc,buf!Mort si-asta.A 3 zi:-Un m de tuica!Barmanul i-a intins pe tejghea un m de tuica.Iepurasul:-Mersi ,acum ,impacheteaza-l!

Vulpoiul, ratoiul si ursul zburau cu avionul. La un moment dat se ridica ratoiul depe scaun,se duce la urs ii da o aripa peste bot si zice:- Da-mi ba in p**a mea o tigara!Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi.Acum cum statea vulpoiul si se uita la ei se gandeste “ce ma e mai tare ratoiul ca mine” si face siel acelasi lucru ii da o laba peste bot si-i cere o tigara. Suparat ursul ii ia peamandoi de gat si ii arunca pe geam.Cand s-a vazut ratoiul in aer a inceput sa deadin aripi[fal, fal, fal] si striga la vulpoi care se ducea in jos cu viteza:- Vulpoiule, stii ma sa zbori ?La care vulpoiu:- Pai de unde?Ratoiu : - Si atunci ce p**a mea erau figurile alea pe capul tau in avion , ma?

Voi stiti de ce nu fuge melcul?Ca sa nu-i fluture ochii!

Un cocos alearga dupa o gaina sa o calce.In timp ce fugea gaina de cocos,se
gandeste:
-Daca stau zice ca-s curva,daca fug zice ca-s proasta…mai bine ma impiedic!

Leul este regele animalelor si spune la toate animalele ca cine nu aduce cate obucata de carne ii va da leul 80 de p**e pe spate.Vine vulpea cu o bucata decarne,vine lupu cu o bucata de cairne,vine iepurele cu morcovi,si incepe leul sa ii deacu p**a pe spate, ii da vreo 40 si iepurele incepe sa rada,dar leul il intreaba:-De ce razi iepure?Dar iepurele:-Ai belit p**a leule ca vine ariciul cu un sac de ghinda in spate.

Erau doua muste pe un cacat ,Vine a treia si le spune :Vai draga am mancat o diareeFirai a dracului la masa te gasesti !!

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, va rog.” Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul “stop”, iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip, “Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!” Stapanul ii raspunde, “Geniu, pe dracu’! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia.”

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.- Da’ mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?

Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:- Cainele meu este cel mai inteligent!Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:- Cainele meu vorbeste!- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!- Bine, ma! Ia sa vedem!- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!Cainele se uita in ochii lor si spune:- Ham!- Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:- Trebuia sa spun lesa?

Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:- Sunt o curva! Sunt o curva!Un elev ii spune:- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:- Sunt o curva! Sunt o curva!… La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt:- Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba …

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator.
Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice “Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!”. Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: “Apropo, doar asa, de curiozitate;gaina cu ce a gresit?”

Stiati ca…
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capu; de pereti utilizezi circa 150 calorii pe ora.(Inca nu imi pot lua gandul de la chestia cuporcul)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.(Oare de asta zambeste Flipper mereu?… Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect…)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.(30 de minute… poti sa-ti imaginezi? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.(Groaznic… Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.(Iubito, sunt acasa. Ce zici de…) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect…)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc… calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.(O, doamne…)(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.(Cunosc si astfel de persoane.)
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige:- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!
Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc..La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma… vacuta!- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis… maine…- Mmmmmm macar un pupic?!

Ion mergea intr-o zi pe camp cu caruta, in spatele carutei mergea si cainele lui. Se supara Ion ca, calul mergea prea incet si incepe sa dea cu biciul in el. Da o data, da de 2 ori, a treia oara se intoarce calul la el si zice “Ba Ioane da esti chiar asa…” Ion se sperie cand il aude si o ia la fuga, si fuge si fuge, si cainele dupa el, si fuge prin padure , cainele dupa el. La un moment dat oboseste si se aseaza langa un copac gafaind, cainele vine si el tot obosit si zice “Ba Ioane…ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca”

Un urs la farmacie:- 50 de prezervative va rog.Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:- 52!
Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.- Ce ai acolo ursule?- Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.- Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?- Pai, esti la numarul 45.- Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!- Bine, hai.Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.- Ursule ce ai acolo?- Lista cu…- Vai, si sunt si eu acolo?- Da, la nr. 15.- Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.- Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.Mai tirziu, cu iepurele:- Ursule, ursule, ce ai acolo?- Lista cu animalele…- Si sunt si eu pe acolo?- Pai, esti la nr. 3.- Aoleu! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?…- Ba da. La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:- Da gainile le calca?- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!- Atunci de ce il vindeti?- De la o vreme se uita chioris la mine…
Un tip mergea cu masina in afara orasului, cand deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc, si se intreba cum s-o scoata la capat, apare un cal alb si-i spune:- Vezi ca e infundat carburatorul! Il indruma cum sa faca si pleaca.Tipul ramane masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in primul oras la primul politist si-i povesteste totul:- N-o sa credeti ce mi s-a intamplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.- Ce culoare avea calul, alb sau negru? - intreaba politistul.- Alb.- Dom’le, ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala iti spune, dar nu se pricepe!

In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:- Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?- Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.- Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.- Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.- Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou.A treia zi si ursul ii propune.- As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat:- Daca stiam ca esti asa cu*va iti puneam fermoar!

- Ce face un licurici cand ia viagra?- Devine neon.
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin… La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!

Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure; intr-o zi se intalnira si neavand ce face, hotarara sa se lege de iepuras.- Da’ din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul, mai prost.- Pai, il intrebam daca are palarie, zice vulpea, si daca zice ca are, il batem, daca zice ca n-are, iara il batem.Zis si facut… Dupa ce iese iepurasul din spital, se duce sa-i pandeasca pe cei doi confrati; si ii surprinde complotand impotriva lui.- Da’ de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumerit.- Il intrebam daca are tigari, si il batem orice raspunde, zice vulpea.Iepurasul fuge la magazin, cumpara doua pachete de tigari si se intoarce in padure; apar cei de mai sus:- Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul…- Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul, increzator.Ursul ramane inmarmurit, dar vulpea:- Iepurasule iar n-ai palarie…
Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul…

Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?- Da, e al meu.- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.- Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum - din greseala - am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata…