SMS ANIVERSARE
Este minunat sa stii ca cineva te place, cineva se gandeste la tine, cineva are nevoie de tine...dar e si mai minunat sa stii ca exista cineva care nu-ti uita niciodata ziua de nastere. La Multi Ani!
Un zambet are puterea de a indrepta totul si de a umple totul de lumina. Sper sa ai parte de cat mai multe zambete in viata...La Multi Ani!
Fie ca cele mai frumoase binecuvantari ale lui Dumnezeu sa se rasfranga asupra ta si a zilei tale de nastere!
Stiu ca azi de ziua ta...si totusi imi vine atat de greu sa-mi exprim sentimentele intr-un SMS...cred ca voi astepta sa-ti spun personal tot ce simt pentru tine...
Prietenia inseamna sa scoti in evidenta pozitivul cand totul pare negativ...sa fii acceptat pentru ceea ce esti...sa fii capabil sa reiei totul de unde-a ramas...sa impartasesti, sa vorbesti, sa razi...Prietenie este ceea ce avem noi, iar pentru asta sunt recunsocator. Sper sa ai parte de cea mai reusita zi de nastere, prietene!
Aceasta zi in care a fost creata cea mai minunata minte feminina este cea mai frumoasa zi din viata mea. Cu drag, ...
Fie ca ziua sa-ti fie binecuvantata cu fericire, bucurie, raze de soare si prietenie. La multi ani!
Iti doresc sa ai parte de o zi de nastere minunata si sa stii ca esti si vei fi mereu iubit/a de toti prietenii tai. Cu drag, ...
La multi ani! Fie ca toate vislele si dorintele tale sa se implineasca!
Unora le place ziua de duminica, altora cea de luni, dar mie imi place ziua ta. La multi ani iubitule/iubito!
Se spune ca iubitii sunt ca luna, iar fratii ca stelele. Eu am observat ca cerul poate arata bine fara luna, dar niciodata fara stele, adica fara tine. La multi ani, fratiorule!
Numai urari calde si fie ca fericirea ta sa fie la fel de mare ca si-aceea pe care mi-ai oferit-o tu. La multi ani!
Ziua ta de nastere imi aminteste in fiecare an cat de mult vreau sa-ti spun ca sunt fericit/a ca te cunosc. Ma gandesc la tine in fiecare zi. Sper sa te bucuri de micile placeri ale acestei zile si fie ca
viata sa-ti fie plina de asemenea momente de bucurie!
O zi de nastere este facuta dintr-un milion de clipe, iar in fiecare clipa sta promisiunea implinirii viselor si planurilor tale speciale...un La multi ani din toata inima!
Este doar inca o zi, dar este cea mai frumoasa din tot anul! La multi ani, iubitule/iubito!
Sa ai parte de toata distractia si emotia specifice acestei zile! La multi ani!
Fie ca Dumnezeu sa decoreze fiecare raza de soare care ajunge la tine cu succes, fericire si prosperitate. La multi ani!
La mai multi ani! Sa ai parte de multa sanatate, bucurie si prosperitate in viata ta!
Sa ai parte de cea mai minunata zi de nastere...caci daca cineva o merita, TU esti acea persoana!
Cum crezi ca pot sa-mi amintesc de ziua ta daca nu pari sa imbatranesti deloc?
Iti trimit cu dragoste o urare cu ocazia acestei zile atat de speciale!
Fie ca aceasta zi sa fie doar inceputul unui an plin de amintiri frumoase, momente speciale si vise nespulberate!
Este intotdeauna o placere sa-i urezi la multi ani cuiva atat de dulce!
Acest mesaj nu contine grasimi, colesterol sau aditivi. Este in intregime natural, dar contine mult, mult zahar. Totusi, nu poate fi nici pe departe la fel de dulce ca persoana care-l citeste. Zambeste si la multi ani!
Este ziua ta...si ma gandesc cat de fericit/a sunt ca te-ai nascut. Mi-ai oferit atat de multe! La multi ani!
Iti doresc sa ai parte de o zi de nastere minunata si sa stii ca esti si vei fi mereu iubit/a de toti prietenii tai. Cu drag,
Ziua ta de nastere imi aminteste in fiecare an cat de mult vreau sa-ti spun ca sunt fericit/a ca te cunosc. Ma gandesc la tine in fiecare zi. Sper sa te bucuri de micile placeri ale acestei zile si fie ca viata sa-ti fie plina de asemenea momente de bucurie!
E minunat sa stii ca cineva te place, cineva se gandeste la tine, cineva are nevoie de tine, dar e si mai minunat sa stii ca exista cineva care nu-ti uita niciodata ziua de nastere. La Multi Ani!
Cineva acolo sus te iubeste...cineva aici jos tine la tine. La multi ani!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
SMS DESPARTIRE
Stau la geam cu cartea in mana, Lumea crede ca citesc, Dar o tin numai in mana, Si la tine ma gandesc.
Trenul a plecat si se scurge pe sine..adio iubire dar ramai cu mine.
Adio si nu vreau sa te mai vad niciodata, esti cea mai trista poveste pe care am trait-o vreodata.
Ne despartim si poate e pacat, Sa ne pastram doar amintirea, Abia acum vedem cu adevarat, Cata durere produce despartirea.
Cine rade si glumeste, Sa nu crezi ca te iubeste, Cine pare mai tacut, Te iubeste cel mai mult.
Cat am fost cu tine timpul in loc s-a oprit, am avut nevoie de timp sa-mi dau seama ca esti un nenorocit.
S-a terminat si liceul, adio copilarie, ma asteapta viata grea, facultate, puscarie..
Acest mesaj de adio este ultimul mesaj de la mine, mi-ai provocat numai suferinta si momente de rusine.
Cat ai fost cu mine ai fost cel mai mare bou, drept urmare iti dau acest mesaj de adio din tot sufletul meu.
Te-am iubit cum n-am iubit pe nimeni, Imi pare rau ca nu m-ai inteles, Te-am iubit, dar n-am sã te opresc, Din drumul pe care l-ai ales.
Ridica-ti ochii tai frumosi, Din zarea despartirii, Intinde mana sa ti-o strang, Si nu ma da uitarii.
Pe fereastra scolii noastre, Stau adesea si privesc, Si cu ochii plini de lacrimi, Tot la tine ma gandesc.
Mesajul de adio este pentru ca o sa pleci..viata asta cruda ne desparte si devenim mai reci.
Dragul meu, facand astazi curatenie mi-am dat seama ca nu am unde sa iti pun papucii. Asa ca m-am gandit ca cel mai bine ar fi sa ti-i dau. Sigur le vei gasi un loc la tine sau in alta parte. Pa!
Chiar crezi ca esti cel mai tare tip pe care l-am cunoscut vreodata, asa cum imi tot dai de inteles? Esti doar cel mai ingamfat, prost- crescut si plin de complexe tip cu care am avut de-a face. Sper ca asta o sa te enerveze atat de tare, incat n-o sa vrei sa ma mai cauti niciodata!
Fii baiat bun, du-te acasa si fa nani.De 5 luni de cand te-am cunoscut imi spui acelasi lucru. Si tot astept sa vad, poate te-oi vindeca.Dar acu’ mi-a ajuns: ori mori, ori…Pana nu te hotarasti ce faci, nu vreau sa te mai vad. Pa.
Nu stiu daca acest mesaj de despartire valoreaza ceva pentru tine sau o sa razi cand o sa-l citesti, sper sa nu te mai iubeasca nimeni si niciodata sa nu mai iubesti.
Toata lumea se bucura cand ne vedea pe amandoi, te-am iubit pe credit si acum vreau banii inapoi.
Nu in seara asta, dragul meu. Mi-e rau, mi-e rau de mor.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
SMS DE IUBIRE
Chiar daca iubirea este un joc,intra in el pentru a nu pierde jocul vietii.
Cineva mi-a spus ca ziua are 24 ore ca o ora are 60 min. Ca un minut are 60 sec, dar nimeni nu mi-a spus ca o secunda fara tine e o eternitate .
Iubirea conduce regii campul pamantul oamenii de pe el si sfintii de deasupra...
Pt ca dragostea este Rai, iar Raiul este dragoste! Singuratatea este aceeasi chiar daca acest cuvant se pronunta diferit in fiecare limba! Dorinta de a fi iubit ramane motorul vietii!
Zambetul este sau nu asa cum sentimentele sunt sau nu.Dar nimeni nu e prea sarac sa poata oferi un zambet asa cum nimeni nu e prea bogat sa se poata lipsi de el.
Definitia iertarii: 'Parfumul unei flori lasat pe pantoful care a calcat-o'.
Speranta e un lucru bun poate cel mai bun.Si lucrurile bune nu mor niciodata! Daca nu ai iubi cum ai putea pretui orbitoarea lumina a soarelui si mangaietoarea lumina a lunii?
Dreptatea poate sa ne avertizeze asupra ceea ce este bine sa evitam; insa doar inima ne spune ceea ce este mai potrivit sa facem... 8 litere 2 cuvinte 1 singur inteles: TE IUBESC!
Am scris pe cerul albastru dar norii mi-au sters cuvintele. Am scris pe tarmul marii dar valurile mi-au sters cuvintele. Am scris pe pamantul din gradina mea dar vantul mi-a spulberat cuvintele. Am scris pe inima mea si nimeni si nimic nu-mi va putea sterge cuvintele!!!
Nu stiu ce s-ar intampla cu mine daca tu nu ai exista intotdeauna imi inveselesti ziua si ma faci sa simt ca traiesc cu adevarat. tu esti steaua mea calauzitoare care imi pazeste noptile. nu pot decat ca te iubesc foarte mult si tu esti totul pentru mine!!!
E greu sa mergi pe culmea vietii cu inima pustie e greu sa suferi in tacere si nimeni sa nu stie...
Mi-as dori sa fiu raza de soare sa te pot privi mereu in ochi sa fiu o picatura de ploaie care sa cada pe buzele tale sa te pot saruta macar pentru o clipa si apoi sa ma preling pe coarda sensibila a inimii care se numeste DRAGOSTE! TE IUBESC!
Daca nu ma gandesc decat la tine inseamna ca te iubesc ? Daca te visez in fiecare noapte inseamna ca te iubesc ? Daca vreau sa fiu numai cu tine singuri intr-o padure inseamna ca te iubesc ? Eu cred ca te iubesc tu ce crezi ?
Draga iubita,Subsemnatul Indragostit, domiciliat in orasul Iubirea Mare, strada Fericirii, student in anul 1 la facultatea Stiinte ale Inimii , te rog a-mi aproba cererea de a fi Iubit, mentionez k aceasta imi este de neaparata nevoie si imi va folosi pe tot parcursul vietii, iar abilitatile mele ma recomanda pentru acest titlu.iti multumesc anticipat si...te iubesc
Ador clipele in care imi esti alaturi si urasc tot ce ne desparte...o viata am si de aceea nu vreau sa am rabdare...vreau sa te fac sa te simti "cel mai iubit dintre pamanteni"...imi permiti? Simt ca inima mea explodeaza..nu inteleg unde mai inkape atata iubire!!!simt ca pe zi ce trece te ador din ce in ce mai mult...te iubesc fara promisiuni..te iubesc cu fapte!!! Cu toate ca te vad si stau in bratele tale ore intregi ...nu ma satur de tine...nu ma satur de sarutarile si mangaierile tale!!!
Simt ca explodez de atata fericire...iti multumesc iubitule!
Ar fi pustie lumea fara tine si lipsa ta ar fi un vesnic chin si nu-mi doresc decat sa fii cu mine mereu in brate sa te tin.De aceea nu ma-ncumet sa-ti dau pace legati pe viata vreau sa fim mereu caci fara tine spune-mi ce s-ar face in ceas de seara singur trupul meu
Cineva mi-a spus ca undeva in lume exista o persoana care ma iubeste asa cum merit, dar eu nu vreau pe altcineva decat pe tine; te vreau al meu !
O doamna adevarata este una care poate face ca un barbat sa se comporte ca un gentleman. O asemenea persoana esti tu pentru mine.
Te-am iubit cu privirea...te-am iubit cu sarutul...te-am iubit cu mangaierea...acum te iubesc cu toata fiinta mea...
Pentru ca sa fiu fericit eu nu vreau decat sa fiu mereu cu tine ,sa te tin in brate si niciodata sa nu pleci de langa mine...te iubesc la infinit si imi lipsesti cumplit...
Vreau sa stii ca tu nu esti in inima mea...ci TU esti INIMA mea...te iubesc si o sa am grija de tine...imi lipsesti! ... Bolnav cu ochii, de cand te-am vazut nu mai vad ca si inainte, mi s-a pus ceva pe ochi si totul se vede altfel prin rama chipului tau, nu o sa plec la doctor, e mai frumos asa
Cand treci printr-o perioada proasta, adu-ti aminte ca exista Cineva in cer care te iubeste si are grija de tine si cineva pe pamant caruia ii pasa de tine si eu sunt acela.
Alfabetul incepe cu ABC. Numerele incep cu 123. Muzica incepe cu do-re-mi. Si prietenia incepe cu tine si cu mine.
Iti caut privirea in mii si mii de stele, ...iti caut sarutul in mii si mii de petale..........iti caut suflarea in adierea vantului.........iti caut atingerea in razele calde de soare.......te caut......imi lipsesti.....unde esti? ...
As dori din piept sa scot, inima cu dor cu tot, si s-o pun in pieptul tau, ca sa simti ce simt si eu. As dori sa raman mut, vocea mea sa ti-o'mprumut, ca sa spui ce spun si eu: TE IUBESC SI TE VOI IUBI MEREU. ...
Acum itzi testez umanitatea...Testez,,,,testez,,,,,Inca testez mhhhh?Rezultat negativ nu esti om ! Am descoperit ca de fapt esti un inger! ...
Am o super reteta de tort: o ora de saruturi dulci, 100 grame iubire, o banana, 2 oua, 15 minute amestec, un geamat lung, 10 picaturi de frisca! Ce zici? O facem?!
Un om e un inger cu o singura aripa si are nevoie si de cealalta aripa pentru a putea zbura. ...
Tu esti chiriasa inimii mele, mereu in urma cu chiria, dar imposibil de evacuat.
Uneori am nevoie de dragoste, alteori de singuratate, uneori de zi, alteori de noapte, uneori de frig, alteori de caldura, dar intotdeauna am nevoie de tine...
Surasul tau, o raza de lumina in viata mea. Parfumul tau, aerul pe care il respir.
De n-ai fi tu ce rol ar mai avea viata ?! ... Te vad adormind pe nisipul de frunze, esti ca o muza ce ma prinde in panze. Te pierd si ma pierd cand esti doar al meu, esti ingerul pe care il voi iubi mereu!
Privesc catre cer si rog o stea sa te sarute in locul meu, luna sa iti vegheze somnul, iar ingerii sa-ti indulceasca visele... inchide ochii si voi fi langa tine. Te iubesc!
In lume sunt 8 minuni... 7 dintre ele le stie toata lumea dar pe a 8-a o stiu doar eu... aceea esti tu iubirea mea ! ...
Dragostea noastra e la fel ca o boala pe care daca nu o tratezi se agraveaza si ca orice floare pe care daca nu o uzi se ofileste ...
Te-am cunoscut in clipe grele/Cand sufletul-mi era pustiu/si m-am indragostit de tine /Fara sa vreau, fara sa stiu !
Intre noi exista un ocean. Padurile si muntii ne despart. Nu sunt superman, dar da-mi o secunda si voi zbura peste mari si tari pentru a-ti trimite dragostea mea.
Ai primit-o ? Daca din toata istoria as putea alege un moment care sa il pot pastra stralucitor si plin de viata, din toate zilele vietii mele as alege momentul cand te-am cunoscut.
Atunci cand cerul este acoperit de nori, nu putem vedea soarele, dar stim ca exista. As vrea sa fie la fel si cu noi doi. Nu ne vom putea vedea intotdeauna, dar vom exista intotdeauna unul pentru celalalt.
Dragostea - Toata viata mea am auzit despre ea, am citit despre ea, am visat la ea, am plans dupa ea. Acum, langa tine, am gasit-o !
Toata lumea ar vrea sa fie ca si Soarele, pentru a-ti lumina viata. Eu as prefera sa fiu ca Luna, pentru a putea sa-ti luminez cele mai intunecate clipe, atunci cand soarele nu iti lumineaza viata.
Exista 4 etape catre fericire : 1.eu 2.tu 3.inimile noastre 4.noi doi impreuna.
Daca sarutarile ar fi apa, ti-as darui un ocean intreg. Daca imbratisarile ar fi frunze, ti-as darui o padure. Daca dragostea ar fi spatiu, ti-as darui o galaxie. Daca prietenia ar fi viata, ti-as da viata mea.
Stiai ca barbatii si femeile sunt ingeri care au numai o singura aripa ? De aceea este nevoie ca ei sa se imbratiseze, pentru ca sa poata sa zboare.. Sper ca tu iti sa gasesti ingerul cu care sa poti zbura pentru totdeauna
Orice ai face, sunt alaturi de tine. Sper ca toate visele tale sa se implineasca. Oricunde, oricand, voi fi langa tine dorindu-ti dragoste si fericire. Pentru ca te iubesc.
Nimeni nu i-a invatat pe pesti sa inoate, pe caini sa latre sau pe fluturi sa zboare si asta e natural si firesc si asa e viata. Exact la fel, nimeni nu m-a invatat sa ma gandesc la tine cu dragoste. Asa e viata !
La ce foloseste frumusetea fara inteligenta, banii fara fericire, zambetul fara sentimente, viata fara tine ?
O persoana pe care o iubesti reprezinta o extensie a ta. Fara ea nu esti complet, asa ca te rog sa ai grija de tine pentru ca nu vreau sa pierd o parte din mine.
Daca ma urasti trage in mine cu arcul, dar ai grija sa nu ma nimeresti in inima pentru ca acolo te afli tu.
Cineva a intrebat ce ii face pe oameni fericiti. Unii au raspuns ca bogatia, altii - celebritatea. Ma gandeam la asta atunci cand am primut SMS-ul de la tine. Am zambit si am raspuns ca pe mine asta ma face fericit.
De ce cad pasarile din cer atunci cand treci tu prin apropiere ? Poate ca, asemenea mie, vor sa fie aproape de tine.
Am primit o scrisoare de la Romtelecom, de la Electrica, de la Primarie, dar nu si de la tine. Pacat, pentru ca scrisorile de la tine le apreciez cel mai mult.
Daca ar cadea cate o stea de fiecare data cand ma gandesc cu dor la tine, atunci in curand nu ar mai fi stele pe cer. Daca deseara te vei uita la cer si nu vei vedea nici o stea, sa stii ca este din vina ta, pentru ca m-ai facut sa te iubesc atat.
Ma tot gandesc de ce nu-mi trimiti un SMS. Posibile variante: a. esti ocupata b. esti obosita c. esti bolnava d. vrei sa ma faci sa iti simt lipsa.
Credeam ca viata este nedreapta cu mine si mi-a dat multe motive ca sa o urasc. Dar acum, cum as putea uri viata asta minunata care mi te-a dat pe tine ?
Poti sa-ti spun astazi ca te iubesc ? Daca nu, pot sa-ti spun maine ? Dar poimaine ? Pentru te voi iubi in fiecare zi din viata mea.
Fara dragoste suntem orfani de toate, fara pasiune, suntem ca o moara de vant spanzurata in vid!
Un duh mi-a promis 3 dorinte. Eu i-am spus ca nu vreau 3 nici macar doua ci una singura: Mi-as dori sa te am pe tine!
Mi-e frica sa merg cu masina atunci cand sunt cu tine. Pentru ca atunci cand sunt cu tine sunt beat de fericire si ar putea sa-mi ia permisul.
O zi poate incepe fara un SMS de la mine catre tine, dar nu poate incepe fara ca eu sa ma gandesc la tine. Vezi ? Tocmai m-am gandit.
Un inger m-a intrebat de ce tin atat de mult la tine. I-am spus ca nu exista nici un motiv ca sa nu fac asta.
Voi merge alaturi de tine pe strada cu o conditie: ascunde-ti aripile pentru ca lumea sa nu stie ca esti ingerul meu.
Fluturi traiesc doar o zi pe pamant... as vrea sa ma fii nascut fluture sa petrec acea zi alaturi de tine, ca mai apoi sa mor fericita si sa ma inalt la cer, sa le spun celor de acolo ca si pe pamant exista Raiul...IN BRATELE TALE!
Hotaraste-te o data, ce tot stai sa te gandesti? Crezi ca ai sa faci o crima daca-mi spui ca ma iubesti?
Daca ochii tai sunt precum cea mai minunata stea; daca zambetul tau e ca soarele ce straluceste ziua; daca sarutul tau e ca mierea si daca TU esti UNIVERSUL meu ce-as mai putea sa-i cer lui Dumnezeu? TE IUBESC!!!
Nu esti linga mine,dar esti in gandurile si inima mea... mi-e dor de tine.
Mi-e greu sa zambesc atunci cand nu esti langa mine.
Daca ma vezi sa nu ma privesti, daca ma privesti sa nu ma atingi, daca ma atingi sa nu ma saruti si daca totusi ma saruti... SA NU TE OPRESTI!!!
Am rugat soarele ca atunci cand te vei uita la el sa-ti zambeasca iar cand te vei uita la luna ea sa-ti sopteasca : pisicuta ta te iubeste !
Esti raza mea de soare care imi incalzeste sufletul si marea din ochii mei. Esti caldura si dulceata vieti mele. TE IUBESC.
Pt mine a spune te iubesc nu inseamna nimic, dar a iubi cu adevarat inseamna totul, imi dai voie sa te iubesc ca sa iti pot demonstra?
Ceea ce-ti scriu acum nu sunt cuvinte, sunt bucati de suflet si minte, caci dragostea nu se scrie se simte. Te iubesc!
Cand sinceritatea, ochilor tai va parcurge aceste randuri, te rog opreste-te din tot ce te retine si gandestete la mine. TE IUBESC
Esti un trandafir crescut in inima mea. Promit sa devin apa, aer ,pamant ca sa nu te ofilesti, dar tu promiti sa infloresti doar pentru mine? Te iubesc
Dragostea incepe cu o gluma si se termina cu un suspin!
Te vad adormind pe nisipul de frunze, esti ca o muza ce ma prinde in panze. Te pierd si ma pierd cand esti doar al meu, esti ingerul pe care il voi iubi mereu!
Daca norii varsa lacrimi si iubirea n-a trecut, poate mai apare o sansa sa pornim de la inceput ...
Privesc catre cer si rog o stea sa te sarute in locul meu, luna sa iti vegheze somnul, iar ingerii sa-ti indulceasca visele... inchide ochii si voi fi langa tine. Te iubesc
Cat de dor imi poate fi de ochii tai fantastici, de zambetul tau fermecator, dep ielea ta fina, de sarutul tau divin! imi lipsesti enorm! te iubesc draga mea!
As sa iti daruiesc un sarut sa fie etern, sa iti scriu o poveste, unde sa fii tu printul fermecat iar eu printesa din castel, sa ma iubesti, sa te iubesc si niciodata sa nu ma uiti.
Dragostea e o sageata ce iti face rani de foc... supara cel ce iubeste... cel iubit isi bate joc!
As vrea ca inima ta sa bata langa a mea, sa simti si tu cum e sa traiesti atunci cand ma iubesti, asa cum TE IUBESC .
T-tandru, E-esential, I-irezistibil, U-unic, B-bland, E-etern, S-scump, C-curajos ... Asa potzi fii doar tu iubitule!
In noapte stau si plang... La inima ta nu pot sa ajung... Plang si as vrea sa-ti spun... Sa te intorci din drum... Dar simt ca-i prea tarziu acum... In noapte stau si plang... La inima ta nu pot sa ajung... Plang si as vrea sa-ti spun... Sa te intorci din drum... Dar simt ca-i prea tarziu acum...
Alfabetul incepe cu litera "a", numaratoarea cu "1", tristetea incepe cu o lacrima, bucuria cu un zambet, iar fericirea mea incepe cu tine!
Va veni o data vremea cand in urma vei privi... ai vrea sa reinvie toate bucurii si nebunii... dar trecutul se ascunde, nu mai vine NICIODATA numai amintirea spune ca... "Asa a fost o data!"
Dragostea este ca un edificiu iar piatra care sta la temelia acestuia este iubirea si fiecare zi care trece este inca o caramida pusa la temelia lui. Dar dintr-o singura greseala poate dintr-o vorba spusa in vant edificiul ce cu greu l-ai cladit se poate darama si atunci iti va lua poate mult timp ca sa reconstruiesti ceea ce ai daramat.
Vata de zahar?NU...Sirop de capsuni? NU...Ciocolata?NU...Nu pot gasi nimic atat de dulce ca tine!
160 de caractere nu-mi sunt de ajuns sa-mi exprim dragostea asa ca restul va trebui sa ti-l imaginezi.
Vorbesc cu canapeaua si flirtez cu televizorul. Da-mi un mesaj inainte sa incep sa fac avansuri frigiderului!
Imi cade o lacrima din ochi si nu stiu ce e cu mine ..dar un singur lucru insa stiu mi-e tare dor de tine...
Tu de vei iubi pe altul ..eu nu pot sa te opresc dar te rog sa iti fie mila de cuvantul TE IUBESC!
Nu ma intreba ce simt cand suntem despartiti: e ca si cum o parte din mine n-ar mai fi.
Sunt 6 bilioane de oameni in lumea asta. Nu stiu de ce-ti dau mesaje. Poate pt ca 5.999.999.999..de oameni nu te pot inlocui
-------------------------------------------------------------------------------------------------
SMS FUNNY
Politia cauta persoana inteligenta, sexy, cu simtul umorului. Tu esti in siguranta, dar eu unde sa ma ascund?
Am fost arestat pentru port ilegal de frumsete si trafic de inteligenta! Salveaza-ma!
Acest mesaj a fost trimis exclusiv pentru persoanele dragute si frumoase. Evident, l-am trimis la un numar gresit. Ne pare foarte rau pentru deranj.
Ce prezenta! Ce inteligenta! Cat farmec! Si ce ochi frumosi! Dar am vorbit destul despre mine! Tu ce mai faci?
Prietene, aminteste-ti ca fara prostie nu ar fi intelepciune si fara uratenie nu ar frumusete... deci la urma urmei lumea are nevoie de tine!
S-a gasit un cadavru neidentificat, mic de statura, urat, chel, fara creier. Mi s-a facut frica, spune-mi ca traiesti!
Am vazut astazi ceva in vitrina unui magazin... era frumos, sexy, adorabil, ..am vrut sa ti-l cumpar, pana cand am realizat ca era refexia mea.
Am fost arestat pentru port ilegal de frumsetze si trafic de inteligentza ...am fost nascut la cererea femeilor ...cand m-am nascut am fost scos la licitatzie si am castigat milioane de $, iar in momentul de fatza sunt printz al femeilor!
Imi aduc aminte cum a fost prima oara... M-am asezat pe spate, si incet incet am simtit o intepatura, de unde a iesit sange cu o substanta galbuie. Tu mai intrebat daca ma doare, iar eu, cu ochii in lacrimi, am zis ca nu, dar pana la urma n-am mai putut suporta, si am tipat. Ah! te-am scos masea afurisita .
Fetele sunt ca internetul. Toate domeniile interesante sunt luate deja.
In lumea asta exista 2 tipuri de personae: EU si persoane care si-ar dori sa fie ca mine
Un prieten bun e ca un sutien: greu de gasit, confortabil, sprijinitor, te tine strans, si intotdeauna aproape de inima ta.
De ce cainii sunt mai buni ca femeile: te asculta cand tipi la ei; nu fac cumparaturi; orice tip poate avea un caine care arata bine.
Vreau sa iti simt gustul...vreau sa musc din tine...sa tremuri cand te ating, te vreau mai mult decat orice...Snickers!!!
Tanara, draguta ,blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.
Spune-mi, intra? Da? si doare? Ohh, da! Doare! Il bag incet! Tot doare! Bine! Sa incercam alt pantof atunci!
Ce se intampla cu telefonul tau? De fiecare data cand te sun operatorul imi zice "abonatul apelat este o maimutza, va rugam apelati la zoo!"
Esti o fiinta atat de draguta, politicoasa, frumoasa, sincera, spirituala si unica pe aceasta lume... Primeste urarile mele de bine si aceste minciuni nevinovate.
Vreau sa stii cat de mult inseamna prietenia noastra pentru mine. Daca am fi pe un vapor care se scufunda, cu o singura vesta de salvare... mi-ar fi tare dor de tine!
Ai fost alaturi de mine cand m-am imbolnavit, cand mi-au furat hotii portofelul, cand mi-am busit masina. Mortii tai! Imi porti ghinion!!!
Sunt un ucigas, ucid oameni pentru bani. Dar pentru ca esti prietenul meu, te ucid pe gratis.
Este ora trei noaptea si pe strada a trecut un buldozer care se indrepta spre santier. M-am gandit ca ar fi bine sa iti spun si tie. Somn usor in continuare!
Ma uit la Luna... Luna e superba! Ma uit la tine si... si... mai bine ma uit din nou la Luna!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
luni, 19 ianuarie 2009
bancuri unguri
Un tren unguresc si un tren romanesc se intalnesc intr-o gara.Pe trenul romanesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.Un ungur si un roman ies, fiecare, la geam.Ungurul: - Bai, romane! Stii ce scrie pe trenul vostru?Romanul: - Nu! Ce scrie?Ungurul: - Cacat Frate Romane! Ha, ha, ha!Romanul: - Da', pe al vostru, stii ce scrie?Ungurul: - Ce?Romanul: - Mananca Sanatos Vecine!
Romanul: - Bai, ungurule! Sa te f*t in gura, bah!Ungurul: - Si eu pe tine.Romanul: - Bai, ungurule! Sa te bag in p***a la ma-ta!!Ungurul: - Si eu pe tine.Romanul: - Bai!!! Sa ma pupi in p**a, baa!!Ungurul: - Si eu pe tine!
La o maternitate, un negru, un roman si un ungur asteptau ca sotiile lor sa nasca.Dupa lungi clipe de asteptare, asistenta vine si spune:- Am doua vesti pentru dvs. Una buna si una rea. Toti trei aveti baieti, insa, din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai stie care este copilul fiecaruia. Va rugam sa veniti sa ii vedeti pe micuti si sa incercati sa-i recunoasteti.Romanul, exasperat, intra in sala de nasteri, insfaca copilul negru si fuge cu el, pe culoarul spitalului.Tatal nou-nascutului il vede si-l opreste:- Nu ti-e rusine, dom'le?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: asta e copilul meu!- Fugi, dom'le, de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur si eu nu vreau sa risc!
Intr-un lac, se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb.Intrebare: - Pe care il salvezi mai intai?Raspuns corect: Pe cel negru. Ca ala alb poate sa fie ungur.
Intr-o seara, Funar si un pluton de elita stateau intr-o padure, la granita cu Ungaria.Deodata, se aude o basina. La care, Comandantul da semnalul:- Au venit ungurii.Funar: - De unde stii?Comandantul: - Pai, n-ai auzit basina?Funar: - Si de unde stii ca-s unguri?Comandantul: - Pai, s-a auzit un "Yoi" dupa ea!
- D-le senator C.V.Tudor, a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui...- Altii cat au dat?- Cam 100.000 lei- Luati de aici 200.000 lei, cu conditia sa inmormantati doi. La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion.Apare Loti, de la unguri...Ion: - 237.Loti: - Ce-i cu 237?Ion: - Vino incoace si ti-oi spune.Ungurul nu trece.Vine Loti a doua zi.Ion, la fel: - 237.Loti il intreaba iar, cei cu 237.Ion: - Vino-ncoa' si ti-oi spune.Ungurul trece.Ion scoate pistolul , il impusca si zice: - 238.
Intrebare: - Ce e negru si sta bine la gatul unui ungur?Raspuns: - Un doberman
Funar, la un concurs de cultura generala:Intrebare: - Care este capitala Ungariei?Raspuns: - Hyroshima!!!
Janos ii zice, intr-o zi, lui Ion:- Ba, Ioane, daca o fut si eu pe nevasta-ta, se zice ca suntem sogheri, ai?- Nu, se zice ca suntem chit, ba!
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.Un om se duce la fantana, cu intentia de a bea.- Nu bea, omule, ca e otravita!- Nem todom!- Apai, bea, dar incet, ca-i rece.
Funar e pe moarte.La patul sau, adunate toate neamurile, colegi de partid...El are o ultima dorinta.- Vreau sa-mi schimb numele, in Funer Gyorgy.Colegii de partid, ramasi blocati, intreaba de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar, cand, de atatia ani, lupta impotriva maghiarilor.Raspunsul lui a fost:- Mai bine sa moara un ungur, decat un roman.
Ion vine la Istvan, cu furca!!!- Te omor, ba!- Stai, mai Ioane! Ce ti-am facut?- Ba, voi la-ti omorat pe Mihai Viteazul!- Ba Ioane, asta a fost acum 500 de ani.- Da, ba! Da' eu azi am aflat!!!
In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot...Funar, disperat, cere ajutor de la Bucuresti.De acolo, i se raspunde:- In cateva zile primesti un pachet.Vine pachetul! In el, un sobolan alb, micut cu un bilet: "Da-i drumul prin oras!"Da drumul Funar, la sobolan, si, in 24 de ore, au disparut toti parazitii.Suna Funar la centru si multumeste.Dupa cateva zile, invazie de soareci.La fel, se cere ajutor.Primeste pachet cu un soricel mic, alb si biletul cu: "Da-i drumul prin oras!"Da drumu' Funar, la soricel ... si dispar iar toti parazitii.Multmeste iar Funar, dar mai zice:- Ba, pe acolo, pe la voi, un ungur micut si alb nu aveti?
In Satu Mare, un tip intra intr-un bar, cu un crocodil, in lesa, si intreaba barmanul:- Nu va suparati! Aici serviti unguri?- Da! Cum sa nu? Luati loc! Ce va aduc?- Mie o bere si lui 2 unguri!
C.V. Tudor si Laslo Tokes, vecini de curte.Intr-o zi, e vanatoare la ei in sat si cineva impusca o rata, care cade exact pe hat.Tokes vrea rata. Vadim o vrea si el.Asa ca, Vadim zice:- Mai popa, hai sa facem un concurs de luat suturi in co*ie si cine tipa mai putin, ia rata! Ok?Zis si facut. Ia Tokes pozitia, Vadim isi face vant si loveste bine.Tokes se framanta juma de ora pe jos, dar nu scoate un sunet.Dupa ce isi revine:- Hai, Vadime, acum e randul tau.- Ma, stii ceva? Mai bine, ia tu rata!
Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui, ungur.Ion neaga si povesteste intamplarea:- Pai, am iesit eu afara, cu o banana, ca s-a moara Istvan de ciuda, ca el n-are. Si, dupa aia, am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea, de trei ori...
Intrebare: - Unde are Funar sange de ungur?Raspuns: - Pe bara de la masina!
Cica porneste razboiul intre romani si unguri.Ungurii deja invadasera partea de nord-vest a Romaniei.Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate.Atunci, unul dintre generalii romani are o idee:Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman striga: " Hei, Janos!!! " Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat" Da! ", si romanul nostru ii tragea cateva gloante.Si, trei zile, tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie.Un general ungur aplica si el metoda, stragand de dupa transee:- Hei, Ioane!!!Din partea opusa, din transee, raspunde romanul:- Ion nu e aici! Dar cine il cauta? Esti tu, Janos?La care, generalul se ridica in picioare si spune:- Da!
Un ungur la magazin:- Biscuiti este?- Nu "este", ci "sunt".- Da' rahat sunt?- Da, esti!
Intrebare: - Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?Raspuns: - Patul fix pe umar, luneta stabila si degetul sigur si precis.
Cica erau Gheorghe si Imre, prieteni tare buni.Astia doi se duc, intr-o seara, la birt, sa bea ceva, si ei, ca si oamenii.Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe, pe tema Ardealului.Imre - ca Ardealul e al ungurilor.Gheorghe - ca e al romanilor.Ies astia doi afara, sa se bata... Afara, cantau greierii.La care, Gheorghe il intreaba pe Imre:- Mah, i-a spune tu, ma, cum canta greierii?- Gri, Gri, Gri ...- No, vezi, mah! Cand or canta greierii Szurke, Szurke (gri), atunci o fi Ardealul al vostru! Pana atunci, e al nostru!
Intrebare: - Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri, intr-un singur cuvant?
Raspuns: - Putini!
Erzsi era servitoare, la domni, in Cluj.In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa, seara, foarte bine dispusa.Intr-o joi seara, domnul o intreaba: - Erzsi, ce faci, tu, joia de vii asa vesela, acasa?Erzsi:- O, domnule, noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.Domnul:- Cum e jocul asta, Erzsi?Erzsi:- Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vin mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem. Ei f**, pana ghicim cine fost.Domnul:- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta! As veni si eu!Erzsi:- Veniti, domnule! Ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !
Un roman si un ungur, in tren:Ungurul: - Nu te supara! Ce scrie pe placuta asta?Romanul: - Pai, scrie, in romaneste, "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!"Ungurul: - Da' mai jos ce scrie?Romanul: - Pai, scrie acelasi lucru, dar in engleza.Ungurul: - Da' mai jos?Romanul: - Acelasi lucru, dar in franceza.Tot asa pana s-a terminat lista.La sfarsit, ungurul intreaba: - Da' in ungureste, de ce nu scrie?Romanul raspunde: - Pai, voi aveti voie...
La o scoala cu elevi de majoritate romani, se inscrie un elev ungur, pe nume Pisti.Invatatoarea spune:- Vezi, tu, Pisti? Noi, cum suntem majoritatea romani, te vom boteza cu un nume romanesc: Stefanita.Vine Stefanita acasa.Tatal sau zice:- Pisti, du-te si mananca.Copilul tace, mut.Tatal il bate bine, dar copilul tot mut...A doua zi, vine copilul la scoala, vanat la fata si batut bine.- Dar ce-ai patit, Stefanita, de arati asa? intreaba invatatoarea si colegii.- M-au batut doi unguri.
Patru unguri si patru romani pleaca cu trenul, de la Cluj, la Bucuresti.In gara, ungurii isi iau fiecare bilet. Romanii isi iau toti un singur bilet.In tren, cand vine nasu', ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC.Bate nasu' in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu', si pleaca.La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul.In tren, vine nasu', ungurii se ascund in WC. Se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , nasu' ia biletul, dupa care se aude o voce:- Hai, baieti, c-am facut rost de bilet...
Intrebare: - Stiti cine a scris colinda "O, brad frumos!"?Raspuns: - Un ungur! Daca era roman zicea "Un brad frumos!".
In tren, un american, un roman si un ungur.Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca.- Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul.- Da-o dracu, ba! La mine in tara sunt destule.Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul.- Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.- Da-o dracu, ba! La mine in tara avem destule.Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.- Ce faci, ba? intreaba americanul.- Da-l dracu, ba! La mine in tara sunt destui.
Ianos: - Ba Ioane, da ce aia, nationalist?Ion: - Ba Ianos, da prost te-a mai facut ma-ta!Ianos: - Hai, zi, Ioane!Ion: - Pai, e cam asa! De exemplu, eu sunt alb si, tu daca ai fi nigger, as zice: "Sa-mi bag p**a-n gura ta, de bozgor!".
Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.Tatal: - Foarte bine, Bula! Ma bucur pentru tine. Cu cine te insori?Bula: - Cu Janos.Tatal: - Bula, asta nu se poate!Bula: - Tata, ne iubim si ne luam.Tatal: - Bula, nu se poate!Bula: - Orice ai zice tu, noi tot ne luam.Tatal: - Bula, ti-am spus ca nu se poate!Bula: - Da' de ce?Tatal: - Pai, de aia! Ca Janos e ungur!
Janos facea nazbatii, pe langa biserica ortodoxa romaneasca.Popa ii zice:- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman!Intrucat Janos nu s-a potolit, popa chiar asa a procedat.Ajuns acasa, Janos le spune, pe rand, tatalui, mamei, surorii, etc.- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.Cei de mai sus l-au injurat si batut.Ramas singur, micutul Janos gandeste:- De 10 minute sunt roman si ungurii astia, imputiti, au si inceput sa ma persecute!
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.Imediat vin ideile:- Sa fie o statuie cu taranul roman!- Sa fie taranul imbracat in costum national!- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!- In mana stanga sa aiba un streang! Sa stie ungurii ce-i asteapta!- Si in streang sa atarne un ungur! Sa fie mesajul clar!Dupa o clipa de tacere, vorbeste Funar:- Bine! Dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.
Pe o sosea din Ardeal, o balta de sange.Intrebare: - Cum isi dau seama politistii, daca a fost ungur sau caine?Raspuns: - Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine...
Doi ardeleni stau de vorba:- Ioane, daca ai in fata un negru si un alb si trebuie sa impusti unul din ei, pe care il impusti?Dupa un timp de gandire, Ion spune:- Pai, pe ala alb, ca negrul sigur nu-i ungur.
Discutie intre 2 prieteni:- Ma, Vasile, televizorul tau prinde ungurii?- Nu, ma, Ioane! Dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar p-al mai mare.
Clasa de maghiari, la ora de romana:- Gyury, spune, te rog, o propozitie!- Duminica me duc la pedure.- Gyury, draga, dar nu e bine!- Atunci, nu me mai duc.
2 unguri merg la mare.Li se termina mancarea. Bani nu prea mai au, da' foame, cat incape!Se duc la un restaurant si unu' zice, catre chelner:- Doua oua moua.Celalalt:- Ba, ce prost esti! Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu, ca nu stie bine romaneste! Doi oi moi, va rog!
Intr-un bar, doi unguri si un roman.Primul ungur, catre al doilea:- Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?- Nu.- Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut, pe cand romanul, niciodata.La care, romanul, de alaturi:- Nu te supara! Vrei ceva de baut?Ungurul:- Mi-ar placea!- Atunci, dute-n ma-ta si cumpara-ti o nuca de cocos.
Romanul: - Bai, ungurule! Sa te f*t in gura, bah!Ungurul: - Si eu pe tine.Romanul: - Bai, ungurule! Sa te bag in p***a la ma-ta!!Ungurul: - Si eu pe tine.Romanul: - Bai!!! Sa ma pupi in p**a, baa!!Ungurul: - Si eu pe tine!
La o maternitate, un negru, un roman si un ungur asteptau ca sotiile lor sa nasca.Dupa lungi clipe de asteptare, asistenta vine si spune:- Am doua vesti pentru dvs. Una buna si una rea. Toti trei aveti baieti, insa, din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai stie care este copilul fiecaruia. Va rugam sa veniti sa ii vedeti pe micuti si sa incercati sa-i recunoasteti.Romanul, exasperat, intra in sala de nasteri, insfaca copilul negru si fuge cu el, pe culoarul spitalului.Tatal nou-nascutului il vede si-l opreste:- Nu ti-e rusine, dom'le?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: asta e copilul meu!- Fugi, dom'le, de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur si eu nu vreau sa risc!
Intr-un lac, se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb.Intrebare: - Pe care il salvezi mai intai?Raspuns corect: Pe cel negru. Ca ala alb poate sa fie ungur.
Intr-o seara, Funar si un pluton de elita stateau intr-o padure, la granita cu Ungaria.Deodata, se aude o basina. La care, Comandantul da semnalul:- Au venit ungurii.Funar: - De unde stii?Comandantul: - Pai, n-ai auzit basina?Funar: - Si de unde stii ca-s unguri?Comandantul: - Pai, s-a auzit un "Yoi" dupa ea!
- D-le senator C.V.Tudor, a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui...- Altii cat au dat?- Cam 100.000 lei- Luati de aici 200.000 lei, cu conditia sa inmormantati doi. La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion.Apare Loti, de la unguri...Ion: - 237.Loti: - Ce-i cu 237?Ion: - Vino incoace si ti-oi spune.Ungurul nu trece.Vine Loti a doua zi.Ion, la fel: - 237.Loti il intreaba iar, cei cu 237.Ion: - Vino-ncoa' si ti-oi spune.Ungurul trece.Ion scoate pistolul , il impusca si zice: - 238.
Intrebare: - Ce e negru si sta bine la gatul unui ungur?Raspuns: - Un doberman
Funar, la un concurs de cultura generala:Intrebare: - Care este capitala Ungariei?Raspuns: - Hyroshima!!!
Janos ii zice, intr-o zi, lui Ion:- Ba, Ioane, daca o fut si eu pe nevasta-ta, se zice ca suntem sogheri, ai?- Nu, se zice ca suntem chit, ba!
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.Un om se duce la fantana, cu intentia de a bea.- Nu bea, omule, ca e otravita!- Nem todom!- Apai, bea, dar incet, ca-i rece.
Funar e pe moarte.La patul sau, adunate toate neamurile, colegi de partid...El are o ultima dorinta.- Vreau sa-mi schimb numele, in Funer Gyorgy.Colegii de partid, ramasi blocati, intreaba de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar, cand, de atatia ani, lupta impotriva maghiarilor.Raspunsul lui a fost:- Mai bine sa moara un ungur, decat un roman.
Ion vine la Istvan, cu furca!!!- Te omor, ba!- Stai, mai Ioane! Ce ti-am facut?- Ba, voi la-ti omorat pe Mihai Viteazul!- Ba Ioane, asta a fost acum 500 de ani.- Da, ba! Da' eu azi am aflat!!!
In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot...Funar, disperat, cere ajutor de la Bucuresti.De acolo, i se raspunde:- In cateva zile primesti un pachet.Vine pachetul! In el, un sobolan alb, micut cu un bilet: "Da-i drumul prin oras!"Da drumul Funar, la sobolan, si, in 24 de ore, au disparut toti parazitii.Suna Funar la centru si multumeste.Dupa cateva zile, invazie de soareci.La fel, se cere ajutor.Primeste pachet cu un soricel mic, alb si biletul cu: "Da-i drumul prin oras!"Da drumu' Funar, la soricel ... si dispar iar toti parazitii.Multmeste iar Funar, dar mai zice:- Ba, pe acolo, pe la voi, un ungur micut si alb nu aveti?
In Satu Mare, un tip intra intr-un bar, cu un crocodil, in lesa, si intreaba barmanul:- Nu va suparati! Aici serviti unguri?- Da! Cum sa nu? Luati loc! Ce va aduc?- Mie o bere si lui 2 unguri!
C.V. Tudor si Laslo Tokes, vecini de curte.Intr-o zi, e vanatoare la ei in sat si cineva impusca o rata, care cade exact pe hat.Tokes vrea rata. Vadim o vrea si el.Asa ca, Vadim zice:- Mai popa, hai sa facem un concurs de luat suturi in co*ie si cine tipa mai putin, ia rata! Ok?Zis si facut. Ia Tokes pozitia, Vadim isi face vant si loveste bine.Tokes se framanta juma de ora pe jos, dar nu scoate un sunet.Dupa ce isi revine:- Hai, Vadime, acum e randul tau.- Ma, stii ceva? Mai bine, ia tu rata!
Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui, ungur.Ion neaga si povesteste intamplarea:- Pai, am iesit eu afara, cu o banana, ca s-a moara Istvan de ciuda, ca el n-are. Si, dupa aia, am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea, de trei ori...
Intrebare: - Unde are Funar sange de ungur?Raspuns: - Pe bara de la masina!
Cica porneste razboiul intre romani si unguri.Ungurii deja invadasera partea de nord-vest a Romaniei.Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate.Atunci, unul dintre generalii romani are o idee:Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman striga: " Hei, Janos!!! " Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat" Da! ", si romanul nostru ii tragea cateva gloante.Si, trei zile, tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie.Un general ungur aplica si el metoda, stragand de dupa transee:- Hei, Ioane!!!Din partea opusa, din transee, raspunde romanul:- Ion nu e aici! Dar cine il cauta? Esti tu, Janos?La care, generalul se ridica in picioare si spune:- Da!
Un ungur la magazin:- Biscuiti este?- Nu "este", ci "sunt".- Da' rahat sunt?- Da, esti!
Intrebare: - Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?Raspuns: - Patul fix pe umar, luneta stabila si degetul sigur si precis.
Cica erau Gheorghe si Imre, prieteni tare buni.Astia doi se duc, intr-o seara, la birt, sa bea ceva, si ei, ca si oamenii.Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe, pe tema Ardealului.Imre - ca Ardealul e al ungurilor.Gheorghe - ca e al romanilor.Ies astia doi afara, sa se bata... Afara, cantau greierii.La care, Gheorghe il intreaba pe Imre:- Mah, i-a spune tu, ma, cum canta greierii?- Gri, Gri, Gri ...- No, vezi, mah! Cand or canta greierii Szurke, Szurke (gri), atunci o fi Ardealul al vostru! Pana atunci, e al nostru!
Intrebare: - Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri, intr-un singur cuvant?
Raspuns: - Putini!
Erzsi era servitoare, la domni, in Cluj.In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa, seara, foarte bine dispusa.Intr-o joi seara, domnul o intreaba: - Erzsi, ce faci, tu, joia de vii asa vesela, acasa?Erzsi:- O, domnule, noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.Domnul:- Cum e jocul asta, Erzsi?Erzsi:- Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vin mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem. Ei f**, pana ghicim cine fost.Domnul:- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta! As veni si eu!Erzsi:- Veniti, domnule! Ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !
Un roman si un ungur, in tren:Ungurul: - Nu te supara! Ce scrie pe placuta asta?Romanul: - Pai, scrie, in romaneste, "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!"Ungurul: - Da' mai jos ce scrie?Romanul: - Pai, scrie acelasi lucru, dar in engleza.Ungurul: - Da' mai jos?Romanul: - Acelasi lucru, dar in franceza.Tot asa pana s-a terminat lista.La sfarsit, ungurul intreaba: - Da' in ungureste, de ce nu scrie?Romanul raspunde: - Pai, voi aveti voie...
La o scoala cu elevi de majoritate romani, se inscrie un elev ungur, pe nume Pisti.Invatatoarea spune:- Vezi, tu, Pisti? Noi, cum suntem majoritatea romani, te vom boteza cu un nume romanesc: Stefanita.Vine Stefanita acasa.Tatal sau zice:- Pisti, du-te si mananca.Copilul tace, mut.Tatal il bate bine, dar copilul tot mut...A doua zi, vine copilul la scoala, vanat la fata si batut bine.- Dar ce-ai patit, Stefanita, de arati asa? intreaba invatatoarea si colegii.- M-au batut doi unguri.
Patru unguri si patru romani pleaca cu trenul, de la Cluj, la Bucuresti.In gara, ungurii isi iau fiecare bilet. Romanii isi iau toti un singur bilet.In tren, cand vine nasu', ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC.Bate nasu' in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu', si pleaca.La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul.In tren, vine nasu', ungurii se ascund in WC. Se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , nasu' ia biletul, dupa care se aude o voce:- Hai, baieti, c-am facut rost de bilet...
Intrebare: - Stiti cine a scris colinda "O, brad frumos!"?Raspuns: - Un ungur! Daca era roman zicea "Un brad frumos!".
In tren, un american, un roman si un ungur.Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca.- Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul.- Da-o dracu, ba! La mine in tara sunt destule.Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul.- Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.- Da-o dracu, ba! La mine in tara avem destule.Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.- Ce faci, ba? intreaba americanul.- Da-l dracu, ba! La mine in tara sunt destui.
Ianos: - Ba Ioane, da ce aia, nationalist?Ion: - Ba Ianos, da prost te-a mai facut ma-ta!Ianos: - Hai, zi, Ioane!Ion: - Pai, e cam asa! De exemplu, eu sunt alb si, tu daca ai fi nigger, as zice: "Sa-mi bag p**a-n gura ta, de bozgor!".
Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.Tatal: - Foarte bine, Bula! Ma bucur pentru tine. Cu cine te insori?Bula: - Cu Janos.Tatal: - Bula, asta nu se poate!Bula: - Tata, ne iubim si ne luam.Tatal: - Bula, nu se poate!Bula: - Orice ai zice tu, noi tot ne luam.Tatal: - Bula, ti-am spus ca nu se poate!Bula: - Da' de ce?Tatal: - Pai, de aia! Ca Janos e ungur!
Janos facea nazbatii, pe langa biserica ortodoxa romaneasca.Popa ii zice:- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman!Intrucat Janos nu s-a potolit, popa chiar asa a procedat.Ajuns acasa, Janos le spune, pe rand, tatalui, mamei, surorii, etc.- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.Cei de mai sus l-au injurat si batut.Ramas singur, micutul Janos gandeste:- De 10 minute sunt roman si ungurii astia, imputiti, au si inceput sa ma persecute!
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.Imediat vin ideile:- Sa fie o statuie cu taranul roman!- Sa fie taranul imbracat in costum national!- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!- In mana stanga sa aiba un streang! Sa stie ungurii ce-i asteapta!- Si in streang sa atarne un ungur! Sa fie mesajul clar!Dupa o clipa de tacere, vorbeste Funar:- Bine! Dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.
Pe o sosea din Ardeal, o balta de sange.Intrebare: - Cum isi dau seama politistii, daca a fost ungur sau caine?Raspuns: - Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine...
Doi ardeleni stau de vorba:- Ioane, daca ai in fata un negru si un alb si trebuie sa impusti unul din ei, pe care il impusti?Dupa un timp de gandire, Ion spune:- Pai, pe ala alb, ca negrul sigur nu-i ungur.
Discutie intre 2 prieteni:- Ma, Vasile, televizorul tau prinde ungurii?- Nu, ma, Ioane! Dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar p-al mai mare.
Clasa de maghiari, la ora de romana:- Gyury, spune, te rog, o propozitie!- Duminica me duc la pedure.- Gyury, draga, dar nu e bine!- Atunci, nu me mai duc.
2 unguri merg la mare.Li se termina mancarea. Bani nu prea mai au, da' foame, cat incape!Se duc la un restaurant si unu' zice, catre chelner:- Doua oua moua.Celalalt:- Ba, ce prost esti! Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu, ca nu stie bine romaneste! Doi oi moi, va rog!
Intr-un bar, doi unguri si un roman.Primul ungur, catre al doilea:- Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?- Nu.- Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut, pe cand romanul, niciodata.La care, romanul, de alaturi:- Nu te supara! Vrei ceva de baut?Ungurul:- Mi-ar placea!- Atunci, dute-n ma-ta si cumpara-ti o nuca de cocos.
bancuri tigani
Trei tipe la un concurs care are vaginul mai mare:o romanca o frantuzoaica si o tiganca.Vine frantuzoaica pune un mar pe masa:"Uite marul nu e marul".Vine romanca cu un pepene il pune pe masa si:"uite pepenele nu e pepenele".Toti aplauda la care vine tiganca pune o nuca pe masa.Toti convinsi ca romanca o sa castige aud de la tiganca:"Uite nuca....nu e masa""
O tiganca merge la un doctor ginecolog pentru o consultatie. Se aseaza pe pat si desface picioarele, se uita doctorul si ii spune: veniti saptamana viitoare, dar va rog frumos sa va spalati in vagin. Iese tiganca afara nedumerita. Sta ce sta isi ia inima in dinti si intra iar la doctor: Domnule Doctor nu va suparati daca nu am vagin pot sa ma spal in galeata?
Sir iese dimineata pe poarta vilei si gaseste acolo un cersetor zdrenturos rau de tot. I se face mila de el si se gindeste sa-i dea niste bani. - Ia omule 3 lire sa-ti cumperi tigari. - Multumesc Sir dar eu nu fumez. - Hmmm, atunci ia 5 lire si du-te sa-ti iei o sticla de whisky. - Multumesc Sir dar eu nu beau. - Hmmm, atunci ia 10 lire si du-te si tu la femei. - Multumesc Sir dar eu nu merg la femei. - Auzi ba, ia 100 de lire si du-te la nevasta-mea sa vada si ea cum arata unu care nu fumeaza, nu bea, si nu merge la femei.)
Merge un tigan cu puradelul sa-i cumpere sandale, dupa ce le-a incaltat puradelul, pornesc spre casa... pe drum puradelul zice: thata, thata, hale thui tandalele... taica-sau... haletale ma... din nou: thata, thata, ale thui tandalele... hale thale ma, la care puradelul mai insistent zice: thata, thata, ARE CUI SANDALELE!!!!
Rrom-telecom:-Alo, familia Popescu?-Nu stiu, manca-ti-as, ca abia am intrat!
Gigi Gecali la discoteca: o blonda il intreaba :dansati? gigi becali: nu fa, asa merg eu bagami-as p**a in mata si in dan voiculescu!!!
Ce face un tigan cand deschide pentru prima data un calculator ?Cauta in COSUL DE GUNOI
Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. - I-a raspunde si tu Praleo! - Doamna, sa mor io ce picioare si tate misto haveti!- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!
I: De ce emigreaza indienii in Romania?
R: Ca sa nu simtim lipsa tiganilor plecati in Italia!
Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:- Ospatar, un rom aici. Ospatarul: - Te-am vazut, da-te dracu!
Tiganca la doctor, cu tiganu’ dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o intoarce pe fata si pe dos, pana la urma il ia pe tigan deoparte si-i spune:- Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani!- Vai, domn doctor, ma flatati!
Ardea o casa de tigani. El catre ea:-Fah', parca miroase a zahar ars!-Pai n-avea maica-ta diabet? ...
Un italian,un francez si un tigan au mers la un om ca sa taie un porc.au ajuns acolo iar omul le-a spus ca nu poate intra in grajdi. La un momendat zise francezu la-s pe mine ca il scot eu afara ,merge francezu ,sta doua minute, iese afara si spune:,,PU CE PUTE PORCU” intra Italianu,sta doua zile,iese afara si spune:,,PU CE PUTE PORCU”intra tiganu ,sta doua luni,iese PORCUafara si zice:PU CE PUTE TIGANU
Se duce un tigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tiganu’ din masina scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.Cand, sa vezi minunatie, prinde pestisoru’ de aur.Pestisoru’: stii eu sunt pestisoru’ de aur cu alea 3 dorinte…Tiganu’: spune-le, dar pe rand…
Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie........Un politai sa o ajute o incuraja:- Hai ca poti impinge!;Tiganca avea gemeni .....Scoate unu capul afara, se uita si intra la loc si ii zice celuilalt:- Frate hai prin spate ca pe aici sunt gabori
Un tigan iL intreaba pe altul:-Auzi tu de cate ori ai facut s*x?-Pai inafara de copilul pe care ti l-am facut inca vre-o 3 puradei.
I: Cum te adresezi unui tigan imbracat la costum?
R: Inculpat, ridica-te.
Vine tiganul din padure de la furat de lemne Il vede padurarul si-l intreaba:- Ce faci ma, tigane, cu lemnele alea?- Le duc sa le manance vaca.- Dar de cand mananca vaca ta lemne?- Daca le manca le manca, daca nu, le pui pe foc…
Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:- Ce faci aici, manca-ti-as?- Pai scot roata.Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:- Gata, frate, eu iau casetofonul.
Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.Tiganul:- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!
In autobuz, Alabama. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul. -Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit... Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!
I: - Cum se sinucide un tigan?R: Isi miroase sosetele.
I: - Cum se sinucide un roman?R: Spunand acest banc unui tigan.
Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:
1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.8) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc".
Doi manelisti stateau de vorba: -Auzi ma, da' ce e ala sah?-Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table
[din cilu' - culinar traditional] Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri? Se fura 4 oua...
Tiganul citea ziarul, la care zice tigancii: - I-auzi fa... aici scrie c-o bomba costa 2 milioane $!La care tiganca:- Da' Doamne sa cada una si la noi in gradina!"
Tiganu se gandi sa se insoare.isi lua nevasta si o iapa,si pleca mandru la balci.
Mersei el in caruta cu nevasta in dreapta si zice..DI FRUMOASA LU FRUMOSU CU FRUMOASA LANGA EL DOAMNE CE FRUMOSI SANTEM.Mai merse,si facu pana.Se da jos din carutasi trecu un boier.Boiere ajutama sa fac pana ca vreau sa ajung la balci.B:Te ajut daca o dai pe nevasata o data?T:Daca nu e cale de intorcere iao.Dupa cesi termina treba boieru zice.B:Cearfi sa dai si iapa ta la calu meu.T:Asta e!si dadu si iapa la cal.Sta boieru se gandi sizice.B:Ma tigane daca mie mi-ai dat-o pe tiganca,iapa ai dato la calu meu,cear fi sa stai si tu o data la vizitiu meu.T;Asta e! statu si el,facu pana si pleca. Si zise : -DI FUTUTA LU FUTUTU CU FUTUTA LANGA EL DOAMNE CE FUTUTI SANTEM...
Era o mina parasita unde se gasea mult aur.Vine francezul, inta in mina si pe cand fura aur se aude un zgomot.-Cine-i acolo?-Moartea! Moare francezul.Vine si italianul si pe cand fura el se aude un zgomot.-Cine-i acolo?-Moartea!Moare si italianul.Vine si tiganul si pe cand fura el aur se aude un zgomot.-Cine-i acolo?-Moartea!-Aoleu, fira-s al dracu, credeam ca-i politia!
Piranda cu tziganu, stau la o vorba dimineata cand puradeii is la cersit:
- Ha, ba barbate, stii ca noi nu ne mai putem f***e ca inteleg puradei si doar stii ca noi dormim 100 in camaruta ce sa facem?-Ha pai tu piranda vorbim si noi mai codificat si nu ne inteleg puradei ....Vine seara toti in camera se pun la dormit dar la un moment dat tiganu catre piranda:-Piranda?! S-antorito !!!La care piranda:- S-amantorco ?!
Cum sti ca un tigan ti-a spart apartamentul? Gunoiul e mancat si pisica violata.
Mama cu fiica la farmacie. Intra mama.- Saru' mana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?- Alifie pentru pi*** aveti?- Vai, va rog sa iesiti imediat...Iese mama. - Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine. Intra fiica.- Saru' mana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?- Alifie pentru... jos aveti?- Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?- Asa, cam pentru 2 pi***!
Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule?Tiganu(punand mana pe ceas):Fur parinte.p:Se zice "am furat"t:(bagand ceasu in buzunar):Am furat parinte.p:Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?t:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.p:Nu mi-l da mie, da-l propietarului.t:Nu a vrut sa-l primeasca.p:Atunci pastreaza-l tu.
Se canalizeaza un cartier de tigani. Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:- Cum e acuma, mancat'as ?- Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu !! - Ehe, cred ca e bine !!!!- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul !
Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p***.Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese "instrumentul".Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese "instrumentul" deasemenea.Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.Tiganul: - Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*** peste ochi!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O tiganca merge la un doctor ginecolog pentru o consultatie. Se aseaza pe pat si desface picioarele, se uita doctorul si ii spune: veniti saptamana viitoare, dar va rog frumos sa va spalati in vagin. Iese tiganca afara nedumerita. Sta ce sta isi ia inima in dinti si intra iar la doctor: Domnule Doctor nu va suparati daca nu am vagin pot sa ma spal in galeata?
Sir iese dimineata pe poarta vilei si gaseste acolo un cersetor zdrenturos rau de tot. I se face mila de el si se gindeste sa-i dea niste bani. - Ia omule 3 lire sa-ti cumperi tigari. - Multumesc Sir dar eu nu fumez. - Hmmm, atunci ia 5 lire si du-te sa-ti iei o sticla de whisky. - Multumesc Sir dar eu nu beau. - Hmmm, atunci ia 10 lire si du-te si tu la femei. - Multumesc Sir dar eu nu merg la femei. - Auzi ba, ia 100 de lire si du-te la nevasta-mea sa vada si ea cum arata unu care nu fumeaza, nu bea, si nu merge la femei.)
Merge un tigan cu puradelul sa-i cumpere sandale, dupa ce le-a incaltat puradelul, pornesc spre casa... pe drum puradelul zice: thata, thata, hale thui tandalele... taica-sau... haletale ma... din nou: thata, thata, ale thui tandalele... hale thale ma, la care puradelul mai insistent zice: thata, thata, ARE CUI SANDALELE!!!!
Rrom-telecom:-Alo, familia Popescu?-Nu stiu, manca-ti-as, ca abia am intrat!
Gigi Gecali la discoteca: o blonda il intreaba :dansati? gigi becali: nu fa, asa merg eu bagami-as p**a in mata si in dan voiculescu!!!
Ce face un tigan cand deschide pentru prima data un calculator ?Cauta in COSUL DE GUNOI
Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. - I-a raspunde si tu Praleo! - Doamna, sa mor io ce picioare si tate misto haveti!- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!
I: De ce emigreaza indienii in Romania?
R: Ca sa nu simtim lipsa tiganilor plecati in Italia!
Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:- Ospatar, un rom aici. Ospatarul: - Te-am vazut, da-te dracu!
Tiganca la doctor, cu tiganu’ dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o intoarce pe fata si pe dos, pana la urma il ia pe tigan deoparte si-i spune:- Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani!- Vai, domn doctor, ma flatati!
Ardea o casa de tigani. El catre ea:-Fah', parca miroase a zahar ars!-Pai n-avea maica-ta diabet? ...
Un italian,un francez si un tigan au mers la un om ca sa taie un porc.au ajuns acolo iar omul le-a spus ca nu poate intra in grajdi. La un momendat zise francezu la-s pe mine ca il scot eu afara ,merge francezu ,sta doua minute, iese afara si spune:,,PU CE PUTE PORCU” intra Italianu,sta doua zile,iese afara si spune:,,PU CE PUTE PORCU”intra tiganu ,sta doua luni,iese PORCUafara si zice:PU CE PUTE TIGANU
Se duce un tigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tiganu’ din masina scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.Cand, sa vezi minunatie, prinde pestisoru’ de aur.Pestisoru’: stii eu sunt pestisoru’ de aur cu alea 3 dorinte…Tiganu’: spune-le, dar pe rand…
Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie........Un politai sa o ajute o incuraja:- Hai ca poti impinge!;Tiganca avea gemeni .....Scoate unu capul afara, se uita si intra la loc si ii zice celuilalt:- Frate hai prin spate ca pe aici sunt gabori
Un tigan iL intreaba pe altul:-Auzi tu de cate ori ai facut s*x?-Pai inafara de copilul pe care ti l-am facut inca vre-o 3 puradei.
I: Cum te adresezi unui tigan imbracat la costum?
R: Inculpat, ridica-te.
Vine tiganul din padure de la furat de lemne Il vede padurarul si-l intreaba:- Ce faci ma, tigane, cu lemnele alea?- Le duc sa le manance vaca.- Dar de cand mananca vaca ta lemne?- Daca le manca le manca, daca nu, le pui pe foc…
Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:- Ce faci aici, manca-ti-as?- Pai scot roata.Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:- Gata, frate, eu iau casetofonul.
Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.Tiganul:- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!
In autobuz, Alabama. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul. -Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit... Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!
I: - Cum se sinucide un tigan?R: Isi miroase sosetele.
I: - Cum se sinucide un roman?R: Spunand acest banc unui tigan.
Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:
1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.8) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc".
Doi manelisti stateau de vorba: -Auzi ma, da' ce e ala sah?-Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table
[din cilu' - culinar traditional] Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri? Se fura 4 oua...
Tiganul citea ziarul, la care zice tigancii: - I-auzi fa... aici scrie c-o bomba costa 2 milioane $!La care tiganca:- Da' Doamne sa cada una si la noi in gradina!"
Tiganu se gandi sa se insoare.isi lua nevasta si o iapa,si pleca mandru la balci.
Mersei el in caruta cu nevasta in dreapta si zice..DI FRUMOASA LU FRUMOSU CU FRUMOASA LANGA EL DOAMNE CE FRUMOSI SANTEM.Mai merse,si facu pana.Se da jos din carutasi trecu un boier.Boiere ajutama sa fac pana ca vreau sa ajung la balci.B:Te ajut daca o dai pe nevasata o data?T:Daca nu e cale de intorcere iao.Dupa cesi termina treba boieru zice.B:Cearfi sa dai si iapa ta la calu meu.T:Asta e!si dadu si iapa la cal.Sta boieru se gandi sizice.B:Ma tigane daca mie mi-ai dat-o pe tiganca,iapa ai dato la calu meu,cear fi sa stai si tu o data la vizitiu meu.T;Asta e! statu si el,facu pana si pleca. Si zise : -DI FUTUTA LU FUTUTU CU FUTUTA LANGA EL DOAMNE CE FUTUTI SANTEM...
Era o mina parasita unde se gasea mult aur.Vine francezul, inta in mina si pe cand fura aur se aude un zgomot.-Cine-i acolo?-Moartea! Moare francezul.Vine si italianul si pe cand fura el se aude un zgomot.-Cine-i acolo?-Moartea!Moare si italianul.Vine si tiganul si pe cand fura el aur se aude un zgomot.-Cine-i acolo?-Moartea!-Aoleu, fira-s al dracu, credeam ca-i politia!
Piranda cu tziganu, stau la o vorba dimineata cand puradeii is la cersit:
- Ha, ba barbate, stii ca noi nu ne mai putem f***e ca inteleg puradei si doar stii ca noi dormim 100 in camaruta ce sa facem?-Ha pai tu piranda vorbim si noi mai codificat si nu ne inteleg puradei ....Vine seara toti in camera se pun la dormit dar la un moment dat tiganu catre piranda:-Piranda?! S-antorito !!!La care piranda:- S-amantorco ?!
Cum sti ca un tigan ti-a spart apartamentul? Gunoiul e mancat si pisica violata.
Mama cu fiica la farmacie. Intra mama.- Saru' mana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?- Alifie pentru pi*** aveti?- Vai, va rog sa iesiti imediat...Iese mama. - Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine. Intra fiica.- Saru' mana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?- Alifie pentru... jos aveti?- Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?- Asa, cam pentru 2 pi***!
Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule?Tiganu(punand mana pe ceas):Fur parinte.p:Se zice "am furat"t:(bagand ceasu in buzunar):Am furat parinte.p:Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?t:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.p:Nu mi-l da mie, da-l propietarului.t:Nu a vrut sa-l primeasca.p:Atunci pastreaza-l tu.
Se canalizeaza un cartier de tigani. Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:- Cum e acuma, mancat'as ?- Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu !! - Ehe, cred ca e bine !!!!- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul !
Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p***.Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese "instrumentul".Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese "instrumentul" deasemenea.Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.Tiganul: - Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*** peste ochi!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
bancuri soacre
Examen la drept:- Care este pedeapsa pentru bigamie?- Doua soacre...
Reclama unui institut de cosmetica:"Nu flirtati cu femeia atatatoare ce iese de pe poarta noastra!S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra..."
Unu facea poze. Nevasta-sa vine in fuga la el. Se ineaca mama, repede...Tipu' ridica neputincios din umeri:- Imi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu' din aparat...
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:- Ce facem acuma?- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:- Ce faci maine?- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...
- Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!- Vinde-mi-l mie!...
La usa suna un tigan si intreaba:- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!
La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar:- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.Din randul doi se aude un glas:- Mergi, mergi dumnea-ta, mama soacra!...
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.
Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum din nou.- Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra...
Unul zice la o masa privind la soacra-sa:- Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii...
Bula primeste de la soacra-sa de Craciun doua cravate. Pentru a-i face impresie buna isi pune una la gat. Soacra vazandu-l ii zice acru:- Si cealalta!? Cealalta nu-ti place?...
I: Cum se definesc sentimentele contradictorii?R: Daca iti vezi soacra in masina ta cea noua stand sa cada intr-o prapastie...
Doamna de la societatea de caritate: Doriti sa contribuiti cu ceva pentru azilul de batrani?Ginerele: Nevasta, pune-i palaria si paltonul mamei-tale.
La tribunal se audiaza martorii:- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...
I: Care este diferenta intre tumori si soacre?R: Tumorile pot fi si benigne...
Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:- De ce un milion trei sute de mii de lei?- Un milion este amenda, fiule!- Si restul?- Treizeci la suta, pentru satisfactie...
I: Ce e de vina ca soacra bate la usa pivnitei?R: Lantul de la zgarda e prea lung...
- Mama soacra, cat stai pe la noi?- Cat sunt primita cu drag, fiule...- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?
I: Cum s-a numit soacra lui Adam?R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
- Ai venit la tanc, bunico - zise nepotelul deschizand usa - Tata tocmai spunea ca numai dumneata mai lipseai.
- Soacra-mea e ca ziarul.- De ce, stie atit de multe noutati?- Pe naiba, apare zilnic.
I: De ce nu-i bine sa-ti bati soacra cu lopata?
R: Pentru ca-si face impresie proasta despre tine.
I: Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere?
R: Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune reci!
Reclama unui institut de cosmetica:"Nu flirtati cu femeia atatatoare ce iese de pe poarta noastra!S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra..."
Unu facea poze. Nevasta-sa vine in fuga la el. Se ineaca mama, repede...Tipu' ridica neputincios din umeri:- Imi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu' din aparat...
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:- Ce facem acuma?- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:- Ce faci maine?- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...
- Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!- Vinde-mi-l mie!...
La usa suna un tigan si intreaba:- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!
La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar:- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.Din randul doi se aude un glas:- Mergi, mergi dumnea-ta, mama soacra!...
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.
Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum din nou.- Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra...
Unul zice la o masa privind la soacra-sa:- Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii...
Bula primeste de la soacra-sa de Craciun doua cravate. Pentru a-i face impresie buna isi pune una la gat. Soacra vazandu-l ii zice acru:- Si cealalta!? Cealalta nu-ti place?...
I: Cum se definesc sentimentele contradictorii?R: Daca iti vezi soacra in masina ta cea noua stand sa cada intr-o prapastie...
Doamna de la societatea de caritate: Doriti sa contribuiti cu ceva pentru azilul de batrani?Ginerele: Nevasta, pune-i palaria si paltonul mamei-tale.
La tribunal se audiaza martorii:- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...
I: Care este diferenta intre tumori si soacre?R: Tumorile pot fi si benigne...
Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:- De ce un milion trei sute de mii de lei?- Un milion este amenda, fiule!- Si restul?- Treizeci la suta, pentru satisfactie...
I: Ce e de vina ca soacra bate la usa pivnitei?R: Lantul de la zgarda e prea lung...
- Mama soacra, cat stai pe la noi?- Cat sunt primita cu drag, fiule...- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?
I: Cum s-a numit soacra lui Adam?R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
- Ai venit la tanc, bunico - zise nepotelul deschizand usa - Tata tocmai spunea ca numai dumneata mai lipseai.
- Soacra-mea e ca ziarul.- De ce, stie atit de multe noutati?- Pe naiba, apare zilnic.
I: De ce nu-i bine sa-ti bati soacra cu lopata?
R: Pentru ca-si face impresie proasta despre tine.
I: Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere?
R: Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune reci!
bancuri scurte
Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.- Asta da afectiune!- Neah... E investigatie!
Anunt la matrimoniale: "Caut sotie". Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!"
Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat:"Nu beau bomboane si flori"
Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare".
Intrebare: Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui? Raspuns: Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... de fiecare data cand se aprinde lumina imi aduce de mancare...
Un oltean si un ardelean in tren. stranuta olteanu, ardeleanu:"sanatate, numai bine". Stanuta din nou olteanu, ardeleanu:"tot ce-ti doresti, sanate, noroc". Stranuta si ardeleanu, olteanu:"racisi firea-l dreacu".
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"
Anunt la matrimoniale: "Caut sotie". Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!"
Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat:"Nu beau bomboane si flori"
Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare".
Intrebare: Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui? Raspuns: Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... de fiecare data cand se aprinde lumina imi aduce de mancare...
Un oltean si un ardelean in tren. stranuta olteanu, ardeleanu:"sanatate, numai bine". Stanuta din nou olteanu, ardeleanu:"tot ce-ti doresti, sanate, noroc". Stranuta si ardeleanu, olteanu:"racisi firea-l dreacu".
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"
bancuri politisti
Bula merge cu masina si se intrece cu un politist. Bula isi zice: Am masina mai buna ca a lui o sa scap.Politistul se ia dupa el si il prinde:- Auzi baiete am avut o zi grea inventeaza o scuza buna ca sa te las in pace!Se gandeste Bula …- Acum o saptamana nevasta mea a fugit cu un politist si credeam ca vreti sa mi-o aduceti inapoi.
Trece un politist pe strada si vede un stalp si zice:- Deschide, politia!Dar nu raspunde nimeni!Mai incearca inca o data:- Deschide, politia !Si asa incepu politistu sa tot bata in stalp.Trece pe acolo o baba si ii zice:- De ce bati omule in stalp?Politistul :- De ce sa nu bat?Nu vezi ca e aprins becu acolo sus!
Politia vegheaza nu garanteaza……
Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic”, la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut “nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit “curcan tampit”, iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
La o sectie de politie este adusa o “infractoare” care a trecut pe rosu.Politistul de serviciu incepe interogatoriul:- Numele?- Camelia X.- Varsta?- 28 de ani.- Ocupatia?- Invatatoare.Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:“Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.- Atentiune! - zice sefu’, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada
Un politist patruleaza. In fata lui un rahat. Se apleaca, baga degetul si gusta:- Un rahat! Bine ca n-am calcat in el!
Un politist examinand un geam spart:- Este grav, este spart pe ambele parti…
In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati. Tipul de la pian (cu voce tremuranda):- Care e problema?Politistii:- Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart…
Ce este un militzian?A mia parte dintr-un tzian.Ce este un tzian?Tzianul este unitatea de masura a prostiei
De ce sta un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare?- Ori e sedinta cu parintii, ori intalnirea de zece ani…
Doi politisti la locul accidentului, unde unul dintre pasageri este decapitat. Unul dintre ei apuca capul de par si-l ridica deasupra capului, intrebindu-si colegul:- Ba, asta nu-i Ionescu?- Stiu eu? Parca Ionescu nu era asa de inalt…
Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic”, la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut “nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit “curcan tampit”, iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
Ce este un militzian?A mia parte dintr-un tzian.Ce este un tzian?Tzianul este unitatea de masura a prostiei.
Un politist isi cumpara un bilet de tren:- Un bilet dus-intors, va rog!- Unde? Intreaba casiera.- Cum unde?! Aici, inapoi!
I: De ce cara politistii apa in portbagaj?R: Ca sa nu le moara sirena. Un balbait suna la politie:- P-p-politia?- Da.- A-a-aici este un cadavru.- Care e adresa?- Strada S-s-s…- Sadoveanu?- Nu. S-s-s…- Seniliu?- Nu. S-s-s…- Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati.Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara:- P-p-politia?- Da.- A-a-aici este un cadavru.- Care e adresa?- Strada S-s-s…- Sadoveanu?- Da. L-am dus a-acolo!
Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.- Aveti TV color? intreaba el.- Da, domnule.- Atunci dati-mi unul verde!
I: Ce face un politist care a castigat un miliard la loto?R: Isi cumpara o intersectie si se privatizeaza…
Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!- Era inca buna?- Da mergeam cu ea la lucru…- Ati avut clopotel la ea?- Nu.- Frana de mana?- Nu.- Far si ochi de pisica?- Nu.- Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda…
Doi politisti intra intr-o librarie.Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:- Ce-i baieti, ploua afara?
O femeie se plange unui politist:- Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!Politistul o masoara de sus pana jos si spune:- Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!
De ce umbla 2 politisti pe strada?Ca 1 stie sa scrie si altu sa citeasca!
Ce diferenta este intre politie si vint? Politia bate mai tare...
- De ce poarta un politistii pixul in buzunar?- Degeaba!
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: - " Spune-mi, m-ai vazut jefuind Banca? "Ostatecul raspunde: " Da! "Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.Al doilea ostatec raspunde: - " Eu nu te-am vazut dar te-a vazut nevasta mea."
Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au scule performante. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: sediul politiei! Ajung în biroul comandantului si deschid fisetul. În primul sertar, valuta. - Nu luam valuta ca e înseriata! Al doilea fiset e plin cu bijuterii. - Nu le luam ca bijuteriile sînt sub urmarire! Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente. - Asta îl luam si facem bine si prietenilor nostri! A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul. - Ce au luat, valuta? - Nu. - Bijuteriile? - Nu. - Atunci ce? - Condica de prezenta a politiei!
Intr-un raport al politiei sta scris:“Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire politia i-a luat-o inainte”…
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:- Arme? Bani? Droguri?- Nu, multumesc. O cafea, va rog…
I: Cum sapa un politist o fantana?R: Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare.
Dintr-un articol de ziar: ”Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA
Doi politisti in patrula de noapte…Capitanul:- Cati ba?Subalternul:- Cinci!Capitanul:- Ce cinci?Subalternul:- Ce cati?
- Domnule politist! Mi-a disparut sotia. Iata fotografia ei si va rog s-o cautati.Politistul uitandu-se atent la poza:- De ce?
Sectoristul comunica prin statie sefului:- Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!- De 16 ani?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada?
Ce zice un politist cand cade in canal?- Ce bine ca canalul asta n-are capac ca altfel imi cadea capacul in cap!- Si ce zice cand iese si mai trece inca o data pe acolo si cade din nou?- Vai, bine ca am iesit ca altfel cadeam peste mine!
I: Cum recunosti un politist prost intre mai multi politisti?R: Imposibil. Toti sunt la fel.
I: De ce politistii iau salariu?R: Fiindca prostia se plateste..
- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.- Si ce scria?- Impinge…
La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune politistului:- Ce-ai domnule cu bietul caine!- Ce te bagi domnule! Ce, stii cine a inceput?
Mergand pe strada, doi politisti aud harmalaie de gaini intr-un cotet.- Cine este acolo? - intreaba unul dintre ei, apropiindu-se.- Noi, gainile! - veni raspunsul…
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi.La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1690, 1788, 1818, 1922 si 2001…
Se da examen la politie pentru a vedea gradul de inteligenta al politistilor. Intra primul politist. Generalul il intreaba:- Cat fac 2+5?- 6.- Esti sigur?- Ba nu, 8.- Esti sigur?- Nu, 10.- Iesi afara, esti picat.Intra cel de-al doilea candidat. Si el este intrebat la randul sau:- Cat fac 2+5?Raspunde fara sa se prea sinchiseasca:- 7.- Esti sigur?- Da.- Foarte sigur?- Da.- Bine, ai trecut.Dupa ce iese si acesta, generalul spune:- E prost, dar macar are incredere in el…
Un avocat isi cumpara un BMW super smecher si se duce la tribunal sa se laude in fata colegilor sai.ajunge acolo, parcheaza, si cand sa iasa, trece un camion si ii smulge portiera.iese avocatul si incepe sa blesteme, sa injure, si continua asa pana suna la politie, vine imediatla fata locului imediat, avocatul in continuare foarte agitat, la care un politist ii zice:-cum puteti fi atat de materialist? nu v'ati dat seama ca atunci cand a trecut camionul si v'a smuls portiera, v'a rupt si mana??Avocatul se uita la mana si pe un ton foarte rastit:-La naiba! unde imi este Rolex'ul?
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !
- Soldat, du-te si uda florile din curte...- Dar ploua afara domn' colonel.- Nu-i nimic, iti iei umbrela.
Era un barbat prins de politie:P: Iti pun cateva intrebari iar daca raspunzi corect scapi fara amenda.B:Zi!P:Ce e pe 4 roti si merge cu viteza?B:Masina.P:Da, dar n-ai specificat care.......BMW, Audi etc. Alta intrebare ce e pe 2 roti si merge cu viteza?B:Un moto-scooter!P:Da dar n-ai specificat care:Honda, Suzuki etcB: Am si eu o intrebare.P:Zi!B:Ce e pe 2 picioare si se f**e cu toti barbatii?P:O curva!B: Da, dar n-ai specificat care: sora-ta, ma-ta, nevasta-ta...
Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina." Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed" La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine!
De ce impusca doi politisti la intrarea unui bar?Pentru ca pe usa scrie:'trageti'
Extrase din declaratiile...
Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente (se zvoneste ca ar fi chiar autentice):- Cealalta masina a intrat în mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.- M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.- Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.- Încercînd sa omor o musca, am intrat cu masina într-un stîlp de telegraf.- Conduceam masina de 40 de ani cînd am adormit la volan si am avut un accident.- Cînd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut în locul în care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.- Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.- Masina mea era parcata în mod regulamentar cînd a lovit cu spatele celalalt vehicul.- O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.- Pietonul nu stia în ce directie sa se îndrepte, asa ca l-am calcat.- Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o masina mica cu o gura mare.- Stîlpul de telefon se apropia repede. Am încercat sa virez în afara directiei lui cînd el m-a lovit în fata.- Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.- Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):"Cum ati avertizat dvs.?""Claxon""Cum a avertizat celalalt?""Muu"- Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.- Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.- Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.
In sala de judecata:-Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa.-Ura ! striga inculaptul.
O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:- Doamna doreste alta culoare???
Comandantul catre sergent:- Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil- Am inteles!A doua zi:- Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama!Peste ceva timp, comandantul catre sergent:- Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.- Am inteles!A doua zi: - Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei!Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:- Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!- Am inteles!A doua zi:- Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc poate dai de ma-ta!!!
Un barbat suparat suna la pompieri ca sa raporteze un incendiu in cartier.Operatorul il intreaba:- Cum ajungem acolo?Barbatul raspunde:- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?
Un Trabant face o pana de motor pe Autostrada Soarelui (Bucuresti-Constanta). Soferul coboara si incearca sa primeasca ajutor de la altii, facand autostopul. Pana la urma, unui tip cu un Mercedes i se face mila de amaratul cu Trabantul si il ia la remorca... In timp ce ei ruleaza linistiti, un Audi trece pe langa ei cu 200 km/h, claxonand smechereste. Imediat dupa aceea trece pe langa ei ca fulgerul, claxonand si el, un BMW. Enervat de umilintele la care a fost supus de catre cei din Audi si BMW, soferul Mercedesului accelereaza si se ia dupa cei doi, luand intamplarea drept intrecere. A doua zi, in 'Telegraf' (ziar constantean) apare pe prima pagina o poza cu grupul de masini, cu titlu mare, boldat bine: 'Ieri, pe Autostrada Soarelui, un Audi, un BMW si un Mercedes faceau intrecere, iar -in urma lor- un Trabant claxona si dadea flash-uri, pentru a i se face loc de trecere'
- Azi noapte m-a atacat un hot pe strada. Era trecut de miezul noptii, ma întorceam singur de la niste amici.- Si ce-ai patit?- Daca-ti spun, n-o sa ma crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici macar ceasul. M-a controlat. În final, vîzînd ca n-am nici un sfant si de pe legitimatia de serviciu ca sînt functionar de stat, mi-a dat o hîrtie de 50 de mii, spunîndu-mi:- Ia un taxi, amarîtule, sa nu te mai atace cineva!
Condamnatul este adus în camera de executie. Priveste scaunul electric de care sînt legate tot felul de fire si întreba:- Cum se cheama dracovenia asta?Directorul închisorii îi raspunde:- Nu-ti bate capul cu întrebari, o sa te punem imediat la curent.
Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:- Cati ani ti-au dat?- 15!- Pentru ce?- Am spart cateva geamuri la serviciu. - Dar unde lucrai?- Pe un submarin...
Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferulda repede geamul jos si striga la politist: - "Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macarprilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: "Impotentuleee!".Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauzainfractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: - Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repedeA treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise insine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului,soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee!
Trece un politist pe strada si vede un stalp si zice:- Deschide, politia!Dar nu raspunde nimeni!Mai incearca inca o data:- Deschide, politia !Si asa incepu politistu sa tot bata in stalp.Trece pe acolo o baba si ii zice:- De ce bati omule in stalp?Politistul :- De ce sa nu bat?Nu vezi ca e aprins becu acolo sus!
Politia vegheaza nu garanteaza……
Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic”, la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut “nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit “curcan tampit”, iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
La o sectie de politie este adusa o “infractoare” care a trecut pe rosu.Politistul de serviciu incepe interogatoriul:- Numele?- Camelia X.- Varsta?- 28 de ani.- Ocupatia?- Invatatoare.Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:“Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.- Atentiune! - zice sefu’, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada
Un politist patruleaza. In fata lui un rahat. Se apleaca, baga degetul si gusta:- Un rahat! Bine ca n-am calcat in el!
Un politist examinand un geam spart:- Este grav, este spart pe ambele parti…
In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati. Tipul de la pian (cu voce tremuranda):- Care e problema?Politistii:- Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart…
Ce este un militzian?A mia parte dintr-un tzian.Ce este un tzian?Tzianul este unitatea de masura a prostiei
De ce sta un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare?- Ori e sedinta cu parintii, ori intalnirea de zece ani…
Doi politisti la locul accidentului, unde unul dintre pasageri este decapitat. Unul dintre ei apuca capul de par si-l ridica deasupra capului, intrebindu-si colegul:- Ba, asta nu-i Ionescu?- Stiu eu? Parca Ionescu nu era asa de inalt…
Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic”, la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut “nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit “curcan tampit”, iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
Ce este un militzian?A mia parte dintr-un tzian.Ce este un tzian?Tzianul este unitatea de masura a prostiei.
Un politist isi cumpara un bilet de tren:- Un bilet dus-intors, va rog!- Unde? Intreaba casiera.- Cum unde?! Aici, inapoi!
I: De ce cara politistii apa in portbagaj?R: Ca sa nu le moara sirena. Un balbait suna la politie:- P-p-politia?- Da.- A-a-aici este un cadavru.- Care e adresa?- Strada S-s-s…- Sadoveanu?- Nu. S-s-s…- Seniliu?- Nu. S-s-s…- Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati.Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara:- P-p-politia?- Da.- A-a-aici este un cadavru.- Care e adresa?- Strada S-s-s…- Sadoveanu?- Da. L-am dus a-acolo!
Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.- Aveti TV color? intreaba el.- Da, domnule.- Atunci dati-mi unul verde!
I: Ce face un politist care a castigat un miliard la loto?R: Isi cumpara o intersectie si se privatizeaza…
Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!- Era inca buna?- Da mergeam cu ea la lucru…- Ati avut clopotel la ea?- Nu.- Frana de mana?- Nu.- Far si ochi de pisica?- Nu.- Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda…
Doi politisti intra intr-o librarie.Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:- Ce-i baieti, ploua afara?
O femeie se plange unui politist:- Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!Politistul o masoara de sus pana jos si spune:- Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!
De ce umbla 2 politisti pe strada?Ca 1 stie sa scrie si altu sa citeasca!
Ce diferenta este intre politie si vint? Politia bate mai tare...
- De ce poarta un politistii pixul in buzunar?- Degeaba!
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: - " Spune-mi, m-ai vazut jefuind Banca? "Ostatecul raspunde: " Da! "Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.Al doilea ostatec raspunde: - " Eu nu te-am vazut dar te-a vazut nevasta mea."
Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au scule performante. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: sediul politiei! Ajung în biroul comandantului si deschid fisetul. În primul sertar, valuta. - Nu luam valuta ca e înseriata! Al doilea fiset e plin cu bijuterii. - Nu le luam ca bijuteriile sînt sub urmarire! Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente. - Asta îl luam si facem bine si prietenilor nostri! A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul. - Ce au luat, valuta? - Nu. - Bijuteriile? - Nu. - Atunci ce? - Condica de prezenta a politiei!
Intr-un raport al politiei sta scris:“Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire politia i-a luat-o inainte”…
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:- Arme? Bani? Droguri?- Nu, multumesc. O cafea, va rog…
I: Cum sapa un politist o fantana?R: Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare.
Dintr-un articol de ziar: ”Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA
Doi politisti in patrula de noapte…Capitanul:- Cati ba?Subalternul:- Cinci!Capitanul:- Ce cinci?Subalternul:- Ce cati?
- Domnule politist! Mi-a disparut sotia. Iata fotografia ei si va rog s-o cautati.Politistul uitandu-se atent la poza:- De ce?
Sectoristul comunica prin statie sefului:- Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!- De 16 ani?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada?
Ce zice un politist cand cade in canal?- Ce bine ca canalul asta n-are capac ca altfel imi cadea capacul in cap!- Si ce zice cand iese si mai trece inca o data pe acolo si cade din nou?- Vai, bine ca am iesit ca altfel cadeam peste mine!
I: Cum recunosti un politist prost intre mai multi politisti?R: Imposibil. Toti sunt la fel.
I: De ce politistii iau salariu?R: Fiindca prostia se plateste..
- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.- Si ce scria?- Impinge…
La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune politistului:- Ce-ai domnule cu bietul caine!- Ce te bagi domnule! Ce, stii cine a inceput?
Mergand pe strada, doi politisti aud harmalaie de gaini intr-un cotet.- Cine este acolo? - intreaba unul dintre ei, apropiindu-se.- Noi, gainile! - veni raspunsul…
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi.La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1690, 1788, 1818, 1922 si 2001…
Se da examen la politie pentru a vedea gradul de inteligenta al politistilor. Intra primul politist. Generalul il intreaba:- Cat fac 2+5?- 6.- Esti sigur?- Ba nu, 8.- Esti sigur?- Nu, 10.- Iesi afara, esti picat.Intra cel de-al doilea candidat. Si el este intrebat la randul sau:- Cat fac 2+5?Raspunde fara sa se prea sinchiseasca:- 7.- Esti sigur?- Da.- Foarte sigur?- Da.- Bine, ai trecut.Dupa ce iese si acesta, generalul spune:- E prost, dar macar are incredere in el…
Un avocat isi cumpara un BMW super smecher si se duce la tribunal sa se laude in fata colegilor sai.ajunge acolo, parcheaza, si cand sa iasa, trece un camion si ii smulge portiera.iese avocatul si incepe sa blesteme, sa injure, si continua asa pana suna la politie, vine imediatla fata locului imediat, avocatul in continuare foarte agitat, la care un politist ii zice:-cum puteti fi atat de materialist? nu v'ati dat seama ca atunci cand a trecut camionul si v'a smuls portiera, v'a rupt si mana??Avocatul se uita la mana si pe un ton foarte rastit:-La naiba! unde imi este Rolex'ul?
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !
- Soldat, du-te si uda florile din curte...- Dar ploua afara domn' colonel.- Nu-i nimic, iti iei umbrela.
Era un barbat prins de politie:P: Iti pun cateva intrebari iar daca raspunzi corect scapi fara amenda.B:Zi!P:Ce e pe 4 roti si merge cu viteza?B:Masina.P:Da, dar n-ai specificat care.......BMW, Audi etc. Alta intrebare ce e pe 2 roti si merge cu viteza?B:Un moto-scooter!P:Da dar n-ai specificat care:Honda, Suzuki etcB: Am si eu o intrebare.P:Zi!B:Ce e pe 2 picioare si se f**e cu toti barbatii?P:O curva!B: Da, dar n-ai specificat care: sora-ta, ma-ta, nevasta-ta...
Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina." Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed" La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine!
De ce impusca doi politisti la intrarea unui bar?Pentru ca pe usa scrie:'trageti'
Extrase din declaratiile...
Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente (se zvoneste ca ar fi chiar autentice):- Cealalta masina a intrat în mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.- M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.- Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.- Încercînd sa omor o musca, am intrat cu masina într-un stîlp de telegraf.- Conduceam masina de 40 de ani cînd am adormit la volan si am avut un accident.- Cînd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut în locul în care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.- Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.- Masina mea era parcata în mod regulamentar cînd a lovit cu spatele celalalt vehicul.- O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.- Pietonul nu stia în ce directie sa se îndrepte, asa ca l-am calcat.- Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o masina mica cu o gura mare.- Stîlpul de telefon se apropia repede. Am încercat sa virez în afara directiei lui cînd el m-a lovit în fata.- Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.- Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):"Cum ati avertizat dvs.?""Claxon""Cum a avertizat celalalt?""Muu"- Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.- Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.- Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.
In sala de judecata:-Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa.-Ura ! striga inculaptul.
O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:- Doamna doreste alta culoare???
Comandantul catre sergent:- Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil- Am inteles!A doua zi:- Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama!Peste ceva timp, comandantul catre sergent:- Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.- Am inteles!A doua zi: - Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei!Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:- Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!- Am inteles!A doua zi:- Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc poate dai de ma-ta!!!
Un barbat suparat suna la pompieri ca sa raporteze un incendiu in cartier.Operatorul il intreaba:- Cum ajungem acolo?Barbatul raspunde:- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?
Un Trabant face o pana de motor pe Autostrada Soarelui (Bucuresti-Constanta). Soferul coboara si incearca sa primeasca ajutor de la altii, facand autostopul. Pana la urma, unui tip cu un Mercedes i se face mila de amaratul cu Trabantul si il ia la remorca... In timp ce ei ruleaza linistiti, un Audi trece pe langa ei cu 200 km/h, claxonand smechereste. Imediat dupa aceea trece pe langa ei ca fulgerul, claxonand si el, un BMW. Enervat de umilintele la care a fost supus de catre cei din Audi si BMW, soferul Mercedesului accelereaza si se ia dupa cei doi, luand intamplarea drept intrecere. A doua zi, in 'Telegraf' (ziar constantean) apare pe prima pagina o poza cu grupul de masini, cu titlu mare, boldat bine: 'Ieri, pe Autostrada Soarelui, un Audi, un BMW si un Mercedes faceau intrecere, iar -in urma lor- un Trabant claxona si dadea flash-uri, pentru a i se face loc de trecere'
- Azi noapte m-a atacat un hot pe strada. Era trecut de miezul noptii, ma întorceam singur de la niste amici.- Si ce-ai patit?- Daca-ti spun, n-o sa ma crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici macar ceasul. M-a controlat. În final, vîzînd ca n-am nici un sfant si de pe legitimatia de serviciu ca sînt functionar de stat, mi-a dat o hîrtie de 50 de mii, spunîndu-mi:- Ia un taxi, amarîtule, sa nu te mai atace cineva!
Condamnatul este adus în camera de executie. Priveste scaunul electric de care sînt legate tot felul de fire si întreba:- Cum se cheama dracovenia asta?Directorul închisorii îi raspunde:- Nu-ti bate capul cu întrebari, o sa te punem imediat la curent.
Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:- Cati ani ti-au dat?- 15!- Pentru ce?- Am spart cateva geamuri la serviciu. - Dar unde lucrai?- Pe un submarin...
Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferulda repede geamul jos si striga la politist: - "Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macarprilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: "Impotentuleee!".Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauzainfractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: - Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repedeA treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise insine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului,soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee!
bancuri olteni
Un oltean se intalneste cu un ardelean care ducea de sfoara o capra. - Unde duci boul asta?intreaba olteanul. Contrariat,ardeleanul se uita spre animal temandu-se de o gluma,dupa care riposteaza: - Esti chior,nu vezi ca-i capra? - Pai cu capra vorbeam...
-cum fac oltenii sa scape de muste?
-le pune mancarea in pod si le ia scara
- Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase? - Nu. - Da' femeile cu fundu mare iti plac? - Nu, ma. - Da' femeile cu celulita iti plac? - Nu, ma. - Atunci de ce te culci ma, cu nevasta-mea?
Intrebare: de ce nu se ineaca oltenii ?
Raspuns: pentru ca au capul sec si plutesc.
China primeste o declaratie de razboi din partea Olteniei. Prim secretarul P.C.C cheama consilierii sai si pe ministrul apararii. Nimeni nu auzise de Oltenia. S-au interesat la toti presedintii de state daca au auzit de Oltenia. Astfel au ajuns si la Basescu care a confirmat existenta unei provincii romanesti numita Oltenia. Imediat ministrul chinez al apararii si un consilier au plecat spre Craiova. Discutie in biroul presedintelui Consiliului Judetean Dolj: - Voi ati trimis aceasta declaratie de razboi? - intreaba ministrul apararii din China. - Da! Noi, raspund in cor mai marii judetului. - Ba, voi nu sunteti sanatosi. Pai voi stiti ce populatie are China? Aproape un miliard! Mai marele judetului, scarpinandu-se dupa ceafa se adresa celorlalti olteni prezenti: - Bai, am dat de dracu'! Unde ii ingropam pe astia?
Cica s-a dus un oltean si el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un hotel - acolo nu mai aveau camere. Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar in care locuia un negru... Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5. - Ma, da urat mai e, aoleu, da urat mai esti ma; ce urat e! urat mai e omu' asta - mai ce urat e ! ... si tot asa pana adoarme olteanul nostru. Negrul, care stia romana isi pune in gand sa-l aranjeze pe oltean si se scoala la 12 noaptea si si da cu crema neagra pe fata... Se scoala olteanul la 5, se uita in oglinda si exclama: - Ma, da' prost este portarul asta! L-a trezit pe negru in loc sa ma trezeasca pe mine
Marin, urca in autobuz, vine controlorul. - Biletul, va rog! - Pai...il compostai si-l aruncai! - Poftim??? - Pai ce sa mai fac nene cu el daca se gauri, si apoi imi spusa mie Leana ca daca il mai folosasc si maine, ma amendazi. Asa ca la ce sa-l mai pastrez?
-De ce arunca oltenii vaca din avion ?
-Ca sa faca lapte praf.
- De ce pun oltenii televizoarele pe sifonier?
- Ca sa se uite la fete sub fusta!
-cum fac oltenii sa scape de muste?
-le pune mancarea in pod si le ia scara
- Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase? - Nu. - Da' femeile cu fundu mare iti plac? - Nu, ma. - Da' femeile cu celulita iti plac? - Nu, ma. - Atunci de ce te culci ma, cu nevasta-mea?
Intrebare: de ce nu se ineaca oltenii ?
Raspuns: pentru ca au capul sec si plutesc.
China primeste o declaratie de razboi din partea Olteniei. Prim secretarul P.C.C cheama consilierii sai si pe ministrul apararii. Nimeni nu auzise de Oltenia. S-au interesat la toti presedintii de state daca au auzit de Oltenia. Astfel au ajuns si la Basescu care a confirmat existenta unei provincii romanesti numita Oltenia. Imediat ministrul chinez al apararii si un consilier au plecat spre Craiova. Discutie in biroul presedintelui Consiliului Judetean Dolj: - Voi ati trimis aceasta declaratie de razboi? - intreaba ministrul apararii din China. - Da! Noi, raspund in cor mai marii judetului. - Ba, voi nu sunteti sanatosi. Pai voi stiti ce populatie are China? Aproape un miliard! Mai marele judetului, scarpinandu-se dupa ceafa se adresa celorlalti olteni prezenti: - Bai, am dat de dracu'! Unde ii ingropam pe astia?
Cica s-a dus un oltean si el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un hotel - acolo nu mai aveau camere. Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar in care locuia un negru... Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5. - Ma, da urat mai e, aoleu, da urat mai esti ma; ce urat e! urat mai e omu' asta - mai ce urat e ! ... si tot asa pana adoarme olteanul nostru. Negrul, care stia romana isi pune in gand sa-l aranjeze pe oltean si se scoala la 12 noaptea si si da cu crema neagra pe fata... Se scoala olteanul la 5, se uita in oglinda si exclama: - Ma, da' prost este portarul asta! L-a trezit pe negru in loc sa ma trezeasca pe mine
Marin, urca in autobuz, vine controlorul. - Biletul, va rog! - Pai...il compostai si-l aruncai! - Poftim??? - Pai ce sa mai fac nene cu el daca se gauri, si apoi imi spusa mie Leana ca daca il mai folosasc si maine, ma amendazi. Asa ca la ce sa-l mai pastrez?
-De ce arunca oltenii vaca din avion ?
-Ca sa faca lapte praf.
- De ce pun oltenii televizoarele pe sifonier?
- Ca sa se uite la fete sub fusta!
bancuri deocheate
Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.Barbatului însa, îi vine o idee:- Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce seîntîmpla pe-afara.lonica iese pe balcon si povesteste:- Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi…Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei…Parintii lui Vasilica si-o pun…- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.- Sta si el singur pe balcon, ca mine.
Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane unu’ si cu capitanu’. Parasutistu’ zice:- Dom’ capitan, eu nu sar.- De ce ma?- Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.- Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!Sare parasutistu’, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos :- Baga-ti-ai… in el de vis…
Intr-o dimineata, vine o baba, la popa, sa se spovedeasca.Baba: - Parinte, am preacurvit!Popa: - Fa atatea ture, in jurul bisericii, de cate ori ai preacurvit!Mai pe seara...Baba: - Parinte, da' nu ai o bicicleta? Ca nu mai pot de spate!!!
Un partizan era urmarit de nemti, cu caini, mitraliere si elicoptere.Partizanu', om destept, se ascunde la o manastire si nu oriunde, ci chiar sub poala maicii-starete.Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu, nu si nu.Pleaca nemtii si partizanu' iese de sub poala.Partizanul: - Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara, te-am prins de gambe!Maica: - Stiu, fiule!Partizanul: - Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara, te-am prins de genunchi!Maica: - Stiu, fiule!Partizanul: - Si stii, atunci cand au intrebat a treia oara, te-am prins de coapse!Maica: - Stiu, fiule!Partizanul: - Dar, daca mai stateau nemtii, stii de ce te prindeam?Maica stareta, cu o voce mai groasa: - De p**a, ca si io-s partizan!!!
Un afacerist merge, intr-o seara, intr-un bar.Agata o tipa si merge cu ea, intr-un motel.De dimineata, inainte sa plece, ii spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: "Chirie pentru apartament".La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, ii va trimite un cec de 100$.Alaturi pune un bilet:"1. Apartamentul dvs. a mai fost locuit inainte.2. Apartamentul dvs. nu este calduros.3. Apartamentul dvs. este prea mare."Doamna primeste cec-ul si biletul.Ii trimite afaceristului, un raspuns la bilet:" Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul.In ceea ce priveste motivele dvs. de nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.2. Daca apartamentul vi s-a parut prea putin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati stiut sa dati drumul la caldura.3. Daca apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!"
Doi spermatozoizi se inteleg intre ei, sa calatoreasca impreuna.Primul: - Ba, am ajuns in uter?Al doilea: - Stai, ca de-abia suntem la amigdale!
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?
In toiul noptii un tip se trezeste si se duce sa faca pipi. In timp ce se usureaza se uita catre organ si zice:- Vezi, ma, eu ma scol cand vrei tu!
La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toata noaptea.Dimineata, o duce acasa, in brate, iar la intrarea in bloc, vede batatorul de covoare si ii vine o idee.Tipul: - Auzi, stai asa agatata putin!Dupa care, ii ridica fustita si o f**e.Dupa asta, o ia in brate si o duce acasa.Mama fetei incepe sa-i multumeasca intens.Apucandu-l procesele de constiinta, ii spune ma-sii povestea.Mama: - Stiu, domnule! Dar toti ceilalti o lasa agatata acolo!
De cate tipuri este sexul ?De patru tipuri:1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce.2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine.3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ?
Fiul, abia sosit in vacanta, de la facultate.Fiul: - Tata, cred ca Ion, colegul meu de camera, e homosexual!Tatal: - Ce te face sa crezi asta?Fiul: - Pai, atunci cand il sarut, inchide ochii!
Suna la usa.Sotia, disperata: - Doamne, fa sa dispara amantul iar sotul sa nu stie nimic.Un glas: - Bine, dar o sa mori de apa! Sotia e bucuroasa ca a scapat de amant.In ceea ce priveste apa, se va feri.Peste un timp, o oferta de nerefuzat, pentru o vacanta pe mare.Se duce aceasta in excursie, cand, deodata, se incepe o furtuna.Sotia: - Doamne, pentru mine, o sa omori oamenii de pe acest vas?Glasul: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun, pe toate, aici, tarfelor!!!
Doi prieteni se intalnesc, la o bere.Primul: - Auzi, am doua vesti pentru tine! Una buna si una rea! Pe care vrei sa ti-o spun prima?Al doilea: - Spune-le, te rog, intercalate!Primul: - Auzi, ne-o f**e unul, pe nevasta-ta!
La tara, un postas se duce cu corespondenta.La un moment dat, ajunge la o casa.Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel.Se uita pe geam si vede, in casa, un barbat si o femeie, goi-pusca.Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor iar barbatul pe covor, cu un deget in c*r si unul in acvariu.Contrariat, postasul mai bate, o data, la usa dar tot nu-i raspunde nimeni.Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor.Ajunge la vecin.Postasul: - Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit! si-i povesteste toata tarasenia.Vecinul: - A, pai, vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau!Postasul: - Cum, dom'le? Ca nu faceau nici un gest!Vecinul: - Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n p***a ma-tii si bate covoarele!" iar el ii spunea ei: "Ma pupi in c*r! Ma duc la peste!"!
Un homosexual, un betiv si un avar ajung, dupa moarte, la poarta Raiului.Acolo, ii asteapta Sf. Petru.Sf. Petru: - Ma, D-zeu a zis ca va iarta toate pacatele si va lasa sa traiti in continuare, pe pamant dar tu, betivanule, sa nu mai pui bautura in gura! Tu, avarule, sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu` dracului. Iar tu, homosexualule, sa nu te mai dai la c*rul barbatilor! Daca nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste si ajungeti in Iad.Mergand ei spre casa, betivanul vede o carciuma si intra in ea.Dupa 5 minute, "Buuum!", il trasneste.Mergand cei 2 in continuare, avarul vede 1.000.000 de lei pe jos si se uita lung la bancnota.Homosexualul: - Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi!
Capra si cei trei iezi si-au cumparat, la casa, usa moderna, de metal.Capra: - Eu plec sa iau d-ale gurii! Sa-mi deschideti, cand ma auziti spunand: "Sug lapte! Sug lapte!"!Iezii: - Bine, mama!Lupul, dupa usa, auzi si, imediat dupa plecarea caprei, veni la usa.Lupul: - Sug lapte! Sug lapte!Iezii: - Sugi p**a! Ca avem vizor!
Intra un barbat, in casa de toleranta si o intreaba pe matroana de la receptie de tarifuri.Barbatul: - As dori ceva special! Ce puteti sa-mi oferiti?Matroana: - Jean, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa doua sute de dolari!Barbatul: - Hm! Ceva mai ieftin, nu este?Matroana: - Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari!Barbatul: - Uite, doamna mea! Eu n-am chef sa cheltuiesc decat maxim cincizeci de dolari!Matroana: - Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine!
Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.Dintr-o data, se aude o frana de masina, in fata casei.Tipa: - Fugi pe balcon! A venit barbat-meu!Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate si fuge in balcon.Dupa un timp, tipul, cu hainele in brate, revine in dormitor.Tipul: - Ma nevasta, da' stresati mai suntem!
Merge Fat-Frumos prin padure si o vede pe Ileana Cosanzeana.Se duce la ea, o f**e, dupa care, Ileana Cosanzeana isi da masca jos si apare Zmeul.Zmeul: - Ha, ha, sunt Zmeul, te-am pacalit!!!La care si Fat-Frumos isi da masca jos.Fat-frumos: - Ha, eu sunt calul lui Fat-Frumos!
Trei soti stateau la un pahar de vin.Primul: - Sotia mea a citit "Frumoasa din padurea adormita" si mi-a nascut o fetita frumoasa!Al doilea: - A mea a citit "Alba ca zapada" si mi-a nascut sapte pitici!Al treilea lesina.Dupa un pahar de apa, omul isi revine.Al treilea: - A mea a citit "Ali-Baba si cei 40 de hoti"!!!
Un doctor discuta cu un alt doctor.Primul: - E ceva in aer, care lasa femeile insarcinate!Al doilea: - Ce anume?Primul: - Picioarele lor!
Cel mai nedreapta parte a vietii este felul in care se termina. Vreau sa spun ca viata e grea. Iti mananca foarte mult timp iar la sfarsit cu ce te alegi? - cu o moarte. Cei asta, un cadou? Cred ca ciclul vietii este pus pe dos. La inceput ar trebui sa invii dintre morti, dupa care sa traiesti intr-un azil de batrani, de unde vei dat afara atunci cand vei ajunge prea tanar, vei primi un ceas de aur si te vei duce la munca. Vei munci 40 de ani inainte sa te bucuri de retragere. Te vei droga, te vei imbata, te vei distra, vei fi pregatit pentru facultate. Apoi liceul, scoala generala, vei deveni copil fara nici o responsabilitate, apoi un bebelus. Te vei duce in burta mamei unde iti vei petrece ultimele noua luni plutind……si vei sfarsi ca un orgasm.
Ajung toate femeile in Rai.Dumnezeu: - Doamnelor, v-a placut barbatul, pe care l-am creat pentru voi?Femeile: - Da! Da! Dar de ce, in loc de doua piersici si o banana, nu are doua banane si o piersica?Dumnezeu, nedumerit: - Pai de ce doua banane? De ce sa ia doua femei in acelasi timp?Femeile: - Nu! Nu! Doua banane, una peste alta, si cu piersica in varf!
Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:- Las’ ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:- Ce va doare?. Doctorul spune:- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!
Intrebare: - De este taiata pe verticala, p*z*a?
Raspuns: - Daca era pe orizontala, clampanea, cand coborai scarile!
Un tip isi intreaba noua lui prietena:- Iubito, stii sa faci sex in scris?- Nu, raspunde aceasta mirata.- Atunci, treci la oral.
Un tip intra in bar si cere whisky cu cola.Barmanul ii aduce un mar.Asta se uita lung la mar
Tipul: - Dom'le, eu ti-am cerut whisky cu cola!
Barmanul: - Gusta din mar!Tipul: - Extraordinar, are gust de cola!
Barmanul: - Intoarce-l!Tipul: - Extraordinar, are gust de whisky! Stii ceva, adu-mi si mie Fanta cu Galbena de Odobesti!Continua, apoi, sa ceara tot felul de combinatii.Barmanul ii aduce, mereu, un mar cu gusturile respective si cu mesajul: "Intoarce-l!".Dupa 2 ore de "baut"...Tipul: - Bai, eu as avea chef de o femeie!Barmanul pleaca putin, vine si ii intinde un mar.Tipul, gustand: - Ce gust de kkt!Barmanul: - Intoarce-l!!!
El: Stinge lumina!
Ea stinge lumina…
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca…
El: Ia-o in gura!
Ea: Asta nu!
El: Alta n-am!
Maica stareta surprinde, intr-o noapte, un barbat extenuat, care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lumea laica.Maica Stareta: - Ce-ai cautat aici, paganule?Barbatul: - Am vrut sa fur ceva de mancare dar m-au prins maicutele!Maica Stareta: - Cand, in seara asta?Barbatul: - O, nu! Acum patru saptamani!!!
Se ducea Scufita Rosie, la Bunicuta, sa-i duca haleala.Pe traseu, ii vine ciclul, pentru prima data.Speriata, ca i se scurgea sange pe picioare, nestiind ce se intampla, se aseaza pe iarba si se apuca de plans.Intre timp, lupul, care era in trecere, se opreste din drum si o intreaba pe Scufita de sanatate.Scufita: - Hai, lupule! Lasa-ma in durerea mea! Nu vezi ca sunt pe moarte?Lupul: - Stai, sa vad ce ai! Poate te-ai zgariat.Ridica lupul fustita, se uita si ramane cu botul cascat.Lupul: - Hmmm! Nu sunt eu cine stie ce ginecolog renumit dar cred ca cineva ti-a taiat p**a!
Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.- Prietene, pot sa particip si eu?- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!
Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pebarba-su.- Cum se numeste sotia d-voastra?- Elena Popa!Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice:- Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti!
Definitia sexului oral: 10 minute de liniste.
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.
Doi discuta pe strada:- Tu ai facut vreodata sex in trei?- Nu!- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:- In ordine descrescatoare: “mica”, “foarte mica” si “ce-i aia?”.- In ordine crescatoare: “mare”, “foarte mare” si “normala”.
O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.Doctorul: - Nu e nici o problema! Avem operatii de 100$, de 500$ si de 2.000$!Tipa: - Bine, vreau de 100$!Se rezolva tot.Vine noaptea nuntii. Tipa vine sa ii multumeasca doctorului.Tipa: - Dom' doctor, nemaipomenit! Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe?Doctorul: - Pai, pentru 2.000$, iti faceam implant. Pentru 500, il coseam pe cel existent.Tipa: - Si pentru 100$?Doctorul: - Ti-am legat fl*cii!
Ion si Gheorghe stateau cu oile si priveau o autostopista, cum facea cu mana, la masinile care treceau.Deodata, opreste una, lasa geamul jos, fata baga capul in interior, soferul ridica geamul, se duce la spatele tipei si incepe sa o f**a.Dupa ce isi termina treaba, lasa geamul in jos si pleaca.Dupa un timp...Ion: - Ba, bani de o masina ca aia, nu am dar o portiera tot imi cumpar!
Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?
I: Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
R: Ce bine ca nu am aruncat inca vibratorul!
Vine Mos Craciun la Alinuta:- Daca-mi dai un pupic iti dau o papusica!- Dar daca-ti sug scula imi dai tot sacu’?
Un sofer opreste langa un pusti.Soferul: - Daca iti dau 5 lei, vii in masina?Pustiul: - Daca iti dau 10 lei, pot sa-ti vin in gura?
Bula si nevasta-sa ajung in Statele Unite.Din pacate, nu mai aveau nimic de mancare si nici un ban.Nevasta: - Ba Bula, maine ies la produs, ca nu se mai poate! Altfel, murim de foame!Bula nu este de acord. Nu si nu. Cum sa iasa nevasta lui la produs?A doua zi, el pleaca sa-si caute de lucru si nevasta-sa, fara stirea lui, iese la trotuar.Seara, cand se intoarce Bula, nevasta-sa e fericita.Nevasta: - Uite, Bulisor! Vezi cati bani am facut?Bula se cam supara dar, pana la urma, ia banii si-i numara. Erau 85 de dolari si 10 centi.Bula: - Femeie, astia 85 inteleg cum i-ai facut! Dar 10 centi, cine ti i-a dat?Nevasta: - Cum, cine? Fiecare!
Datorita abundetei de bancuri cu Bula, Institutul de Etnografie si Folclor a demarat o cercetare pentru aflarea originii lui Bula. Rezultatul a fost:- Stra-strabunicul sau se numea Bulebista, originar din orasul Bulidava, iar pe mama sa o chema Zdamasi - deoarece “PI” (litera greceasca) a fost descoperita de greci mult mai tarziu.
O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii.Trece, pe acolo, un camion, opreste si o ia.Inainte de a se face comoda, ea isi scoate chilotii si-i pune in rucsac.Soferul, inmarmurit: - Ce faci, femeie?Fata: - Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau jos, pentru ca si ieri s-au murdarit cu ulei de motor!
Intrebare: - Care este diferenta dintre un englez potent si un italian impotent?
Raspuns: - Nici una!
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei?Ea zice:- Da! Sergentul se intoarce si striga:- Companieee, inainteee mars!
Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci!
Ileana isi concediaza, dupa numai doua luni, menajera.Inainte de a pleca insa, angajata se descarca, cu naduf.Menajera: - Sotul tau mi-a spus ca, palariile tale, imi stau mult mai bine mie! Si sunt mai buna ca tine si in pat!Ileana: - Asta, tot sotul meu ti-a spus-o?Menajera: - Nu! Postasul!
O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp.Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir…La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su.Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni…
Un bancher roman, aflat in Franta, in interes de serviciu, se plimba prin oras, cu partenerul de afaceri.Apare, in fata lor, o femeie superba.Bancherul nostru o studiaza foarte atent.Romanul: - Ce femeie frumoasa!Francezul: - Cu doua sute de franci, puteti sa i-o puneti!Merg ei mai departe si apare, din nou, o femeie frumoasa, in fata lor.Romanul: - Ce femeie!Francezul: - Cu doua sute de franci, puteti sa i-o puneti!Romanul: - Nu mai inteleg nimic! Aici, la dumneavoastra, nu mai sunt doamne adevarate?Francezul: - Ba da, sunt! Numai ca acelea incep de la o mie de franci!
Ce-i alba si are 30 cm?- Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra
I: Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in fier?
R: Scula iti va arata permanent nordul…
In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare…
Popescu ajunge acasa si descopera, stupefiat, cum sotia lui face dragoste cu anticarul.Popescu: - Tarfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici?Sotia: - Mi-a spus ca plateste bine, orice obiect, pe care sotul meu nu il mai foloseste...
Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:- Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?- Lasa-ma dom’le in amaru’ meu!- Vreo nenorocire in familie?- Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?- Si, care-i problema?- Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…
Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:- Nutii! Nuutiii!Nici un raspuns. Iarasi :- Nutii! Nuutiii!Tot nici un raspuns. Iarasi :- Nutii! Nuutiii!Catadicseste unul sa deschida :- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?- Nuti s-a sculat?- Nu mi s-a sculat!
Cand m-am nascut am avut 2 variante: sa fiu baietel sau sa fiu fetita si am ales-o pe prima fiindca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc la 15 ani…
Profesoara: Copii, ce ne da porcul?Un elev: Carne!Profesoara: Bravo!Profesoara: Copii, ce ne da gaina?Un elev: Carne si oua!Profesoara: Bravo!Profesoara: Copii, ce ne da vaca?Un elev: Teme pentru acasa!
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.La un moment dat exclama: “Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!”
Un tip catre o blonda:- Auzi, vrei sa facem un 68?- Ce-i aia?- Tu mi-o sugi o data si eu raman dator…
- Mami, tu esti alba, tati-i alb… eu de ce sunt neagra?- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu’ Dumnezeu ca nu latri!
Alinuta se urca intr-o zi in autobuz cu mama ei… mare ingramadeala. La un moment dat Alinuta ii spune mamei:- Mama, cred ca am ramas gravida.La care mama:- Cu cine, scumpo?Alinuta:- Nu stiu, ca nu pot sa ma intorc sa il vad.
Un tip si o tipa vorbesc.Tipul: - Daca stiam ca esti fata mare, as fi petrecut mai mult timp, in preajma ta...Tipa: - Daca as fi stiut ca ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii...
CE “RAUTATI” POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL …
Am “fumat” trabuce mai groase ca asta!
Uaaa ce dragalash este!!!Aaaa.
Hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine, scapam mai repede.
Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
Aha. Dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la “tigarea de dupa”?
I: Cum se numeste o persoana care lucreza la un Peco?R: Pecoaie.
Definitia penisului: Coada la oua…
I: De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se ineaca o fata care cade in fantana?R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp…
Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri… acum ma duc din nou.
In discoteca un tip merge la o gagica shi o intreaba: Dansezi?Tipa raspunde: Stai sa o intreb pe mama.Tipul: Intreab-o shi daca te fu*i, sa nu faci 2 drumuri
Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi.
-Alo, familia Lupulescu?-Nu, aici e familia lu’ Ionescu!
Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: “O boarfa la uscat!”Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: “Doua poame!”Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului!”Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: “Iobagi pe camp!”
Intre Rosetti si Universitate:- Domnisoara, nu va suparati, ce troleibuz este acesta ?- 69!- Domnisoara, eu v-am intrebat ce troleibuz este, nu ce preferati sa facem acum!
CE ESTE SEXUL?Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat.Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt.Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.
I: Cand cere un barbat mana unei femei?R: Cand s-a saturat de a lui.
O blonda cade de la etajul zece, al unui bloc.In timp ce cade, o prinde un barbat, pe la etajul opt.Blonda: - Te rog, tine-ma!Barbatul: - Te futi?Blonda: - Nu!Barbatul: - Atunci, du-te! si ii da drumul.Pe la etajul cinci, o prinde altul.Blonda: - Tine-ma, te rog!Barbatul: - Iei mu*e?Blonda: - Nu!Barbatul: - Atunci, du-te!Pe la etajul trei, o prinde altul.Blonda, disperata: - Ma f8t, iau mu*e, fac ce vrei tu!Barbatul: - Du-te dracu`, de curva!
Fragment dintr-un ravas: “Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine…!”
Intr-o zi, o portocala , o banana si o p**a se intalnesc la una mica.Portocala: - Daca ai sti ce-mi fac oamenii mie! Ma cojesc, iar apoi ma mananca.Banana: - Asta nu-i nimic. Pe mine ma cojesc , ma taie , iar apoi ma servesc in salata de fructe.P**a: - Asta nu-i nimic in comparatie cu ce imi fac mie. Pe mine ma invelesc intr-un cauciuc , ma bag intr-un tunel umed, incep sa ma frece, pana ce vomit.
Bula avea un papagal si traiau, linistiti, in cocioba lor, pana cand, intr-o zi, nu mai aveau ce sa manance.Ce se gandeste Bula? Isi ia papagalul si pleaca prin sat, pe la vecini, sa cumpere gaini, cu gandul de a le duce apoi la targ si sa le vanda mai scump, ca sa faca bani.Ia Bula 100 de gaini, le arunca in remorca masinii, imprumutata de la un vecin, si pleca la targ.Pe drum, ii face cu mana, la ocazie, o blonda.Opreste Bula.Blonda: - As vrea sa ajung acolo!Bula: - Da-i p*z*a?Blonda: - Nu!Bula: - Pe jos!Se mai intampla chestia de 3-4 ori, pana cand se gasi una, care accepta targul.Papagalul vazu tot ce s-a intamplat.Ajunge Bula, cu tipa, la destinatie, o f**e, dupa care isi continua drumul spre targ.Cand ajunge, constata ca in remorca mai erau 2 gaini si papagalul, care statea intre ele.Bula, nervos: - Unde sunt celelalte gaini, futu-te-n gura, de fomist?Papagalul, tantos: - N-au dat p*z*a, vin pe jos!
Doua babe discutau:- Ieri s-a dat pensia..- Ei, s-a dat p**a.- Si eu, proasta, am luat pensia
Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.- Ce e asta dintre picioarele tale?- Par pubian!- Si nu te deranjeaza cand te f*ti?
- Cate limbi are o pasarica?- Cate-i dai.
O tanara, la spovedit.Popa: - Care-ti sunt pacatele, fiica mea?Fata: - Pai, parinte, l-am facut pe unul, "fiu de catea"! recunoaste fata, spasita.Popa: - De ce, draga tatii?Fata: - Pai, m-a atins, m-a pipait!Popa: - Cum, asa? intreaba popa, in timp ce o mana-i umbla pe trupul fetei.Fata: - Asa!Popa: - Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, "fiu de catea"!Fata: - Da, dar m-a si dezbracat!Popa: - Cum, asa? intreaba preotul, despuind fata.Fata: - Da! Intocmai!Popa: - Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, "fiu de catea"!Fata: - Parinte, m-a si violat!Popa: - Cum, asa? intreaba popa, in timp ce penetra credincioasa.Fata: - Da, exact asa!Popa: - Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, "fiu de catea"!Fata: - Parinte, dar respectivul are Sida!Popa: - "Fiu de catea"!!!
Un padurar isi facea rondul.La un moment dat, aude pe cineva strigand.O voce: - Ajutor! Ajutor!Padurarul vede un barbat, cu pantalonii lasati, legat de un copac.Padurarul: - Ce s-a intamplat?Barbatul: - Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!Padurarul, ingandurat: - Ei, draguta, pentru azi, nu-i singurul ghinion!
Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna, intr-o camera de hotel(erau la munte.Pe la miezul noptii, studentul zice:- Actiunile sunt in crestere!- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea.Dupa vreo cateva minute, iar:- Actiunile cresc tot mai mult!- Imi pare rau, BURSA este inchisa!Si iar..- Actiunile au atins nivelul maxim!- Imi pare rau, BURSA este inchisa.Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:- S-a deschis BURSA!- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!
Intrebare: - Ce e mic, rosu si scuipa rumegus?Raspuns: - Scufitza Rosie, dupa sex oral cu Pinocchio
Bun - Rau - Fatal!
Bun: Te hotarasti sa nu mai faci copii.Rau: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.Fatal: Sunt la fiica ta, in poseta.
Bun: Fiul tau, tot timpul, isi face lectiile in camera lui.Rau: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.Fatal: Tu esti protagonistul.
Bun: Fiul tau s-a maturizat.Rau: Se reguleaza cu vecina.Fatal: Si tu.
Bun: Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru.Rau: E prostituata.Fatal: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.
Bun: Dai lectii de sexologie, fiicei tale.Rau: Tot timpul te intrerupe.Fatal: Si te corecteaza.
Bun: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".Rau: Cu un barbat.Fatal: E cel mai bun prieten al tau.
Doua colege, Maria si Lenuta, se duc impreuna la servici, in fiecare zi.Maria, cand este cald afara, se imbraca subtire. Cand este frig, se imbraca gros.Lenuta, numai invers.Lenuta: - Mario, ce faci tu, de te imbraci cum este vremea afara? Ca eu ma uit la meteo si mint astia, de ingheata apele!Maria: - Fii atenta! Cand te trezesti, dimineata, sa te uiti la barbat! Daca o are pe stanga, este urat afara! Daca o are pe dreapta, este frumos afara! Lenuta: - Dar, daca nu este nici pe stanga, nici pe dreapta, cum este afara?Maria: - Aia nu este vreme de plecat din casa!
Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane unu’ si cu capitanu’. Parasutistu’ zice:- Dom’ capitan, eu nu sar.- De ce ma?- Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.- Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!Sare parasutistu’, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos :- Baga-ti-ai… in el de vis…
Intr-o dimineata, vine o baba, la popa, sa se spovedeasca.Baba: - Parinte, am preacurvit!Popa: - Fa atatea ture, in jurul bisericii, de cate ori ai preacurvit!Mai pe seara...Baba: - Parinte, da' nu ai o bicicleta? Ca nu mai pot de spate!!!
Un partizan era urmarit de nemti, cu caini, mitraliere si elicoptere.Partizanu', om destept, se ascunde la o manastire si nu oriunde, ci chiar sub poala maicii-starete.Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu, nu si nu.Pleaca nemtii si partizanu' iese de sub poala.Partizanul: - Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara, te-am prins de gambe!Maica: - Stiu, fiule!Partizanul: - Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara, te-am prins de genunchi!Maica: - Stiu, fiule!Partizanul: - Si stii, atunci cand au intrebat a treia oara, te-am prins de coapse!Maica: - Stiu, fiule!Partizanul: - Dar, daca mai stateau nemtii, stii de ce te prindeam?Maica stareta, cu o voce mai groasa: - De p**a, ca si io-s partizan!!!
Un afacerist merge, intr-o seara, intr-un bar.Agata o tipa si merge cu ea, intr-un motel.De dimineata, inainte sa plece, ii spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: "Chirie pentru apartament".La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, ii va trimite un cec de 100$.Alaturi pune un bilet:"1. Apartamentul dvs. a mai fost locuit inainte.2. Apartamentul dvs. nu este calduros.3. Apartamentul dvs. este prea mare."Doamna primeste cec-ul si biletul.Ii trimite afaceristului, un raspuns la bilet:" Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul.In ceea ce priveste motivele dvs. de nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.2. Daca apartamentul vi s-a parut prea putin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati stiut sa dati drumul la caldura.3. Daca apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!"
Doi spermatozoizi se inteleg intre ei, sa calatoreasca impreuna.Primul: - Ba, am ajuns in uter?Al doilea: - Stai, ca de-abia suntem la amigdale!
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?
In toiul noptii un tip se trezeste si se duce sa faca pipi. In timp ce se usureaza se uita catre organ si zice:- Vezi, ma, eu ma scol cand vrei tu!
La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toata noaptea.Dimineata, o duce acasa, in brate, iar la intrarea in bloc, vede batatorul de covoare si ii vine o idee.Tipul: - Auzi, stai asa agatata putin!Dupa care, ii ridica fustita si o f**e.Dupa asta, o ia in brate si o duce acasa.Mama fetei incepe sa-i multumeasca intens.Apucandu-l procesele de constiinta, ii spune ma-sii povestea.Mama: - Stiu, domnule! Dar toti ceilalti o lasa agatata acolo!
De cate tipuri este sexul ?De patru tipuri:1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce.2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine.3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ?
Fiul, abia sosit in vacanta, de la facultate.Fiul: - Tata, cred ca Ion, colegul meu de camera, e homosexual!Tatal: - Ce te face sa crezi asta?Fiul: - Pai, atunci cand il sarut, inchide ochii!
Suna la usa.Sotia, disperata: - Doamne, fa sa dispara amantul iar sotul sa nu stie nimic.Un glas: - Bine, dar o sa mori de apa! Sotia e bucuroasa ca a scapat de amant.In ceea ce priveste apa, se va feri.Peste un timp, o oferta de nerefuzat, pentru o vacanta pe mare.Se duce aceasta in excursie, cand, deodata, se incepe o furtuna.Sotia: - Doamne, pentru mine, o sa omori oamenii de pe acest vas?Glasul: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun, pe toate, aici, tarfelor!!!
Doi prieteni se intalnesc, la o bere.Primul: - Auzi, am doua vesti pentru tine! Una buna si una rea! Pe care vrei sa ti-o spun prima?Al doilea: - Spune-le, te rog, intercalate!Primul: - Auzi, ne-o f**e unul, pe nevasta-ta!
La tara, un postas se duce cu corespondenta.La un moment dat, ajunge la o casa.Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel.Se uita pe geam si vede, in casa, un barbat si o femeie, goi-pusca.Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor iar barbatul pe covor, cu un deget in c*r si unul in acvariu.Contrariat, postasul mai bate, o data, la usa dar tot nu-i raspunde nimeni.Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor.Ajunge la vecin.Postasul: - Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit! si-i povesteste toata tarasenia.Vecinul: - A, pai, vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau!Postasul: - Cum, dom'le? Ca nu faceau nici un gest!Vecinul: - Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n p***a ma-tii si bate covoarele!" iar el ii spunea ei: "Ma pupi in c*r! Ma duc la peste!"!
Un homosexual, un betiv si un avar ajung, dupa moarte, la poarta Raiului.Acolo, ii asteapta Sf. Petru.Sf. Petru: - Ma, D-zeu a zis ca va iarta toate pacatele si va lasa sa traiti in continuare, pe pamant dar tu, betivanule, sa nu mai pui bautura in gura! Tu, avarule, sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu` dracului. Iar tu, homosexualule, sa nu te mai dai la c*rul barbatilor! Daca nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste si ajungeti in Iad.Mergand ei spre casa, betivanul vede o carciuma si intra in ea.Dupa 5 minute, "Buuum!", il trasneste.Mergand cei 2 in continuare, avarul vede 1.000.000 de lei pe jos si se uita lung la bancnota.Homosexualul: - Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi!
Capra si cei trei iezi si-au cumparat, la casa, usa moderna, de metal.Capra: - Eu plec sa iau d-ale gurii! Sa-mi deschideti, cand ma auziti spunand: "Sug lapte! Sug lapte!"!Iezii: - Bine, mama!Lupul, dupa usa, auzi si, imediat dupa plecarea caprei, veni la usa.Lupul: - Sug lapte! Sug lapte!Iezii: - Sugi p**a! Ca avem vizor!
Intra un barbat, in casa de toleranta si o intreaba pe matroana de la receptie de tarifuri.Barbatul: - As dori ceva special! Ce puteti sa-mi oferiti?Matroana: - Jean, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa doua sute de dolari!Barbatul: - Hm! Ceva mai ieftin, nu este?Matroana: - Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari!Barbatul: - Uite, doamna mea! Eu n-am chef sa cheltuiesc decat maxim cincizeci de dolari!Matroana: - Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine!
Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.Dintr-o data, se aude o frana de masina, in fata casei.Tipa: - Fugi pe balcon! A venit barbat-meu!Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate si fuge in balcon.Dupa un timp, tipul, cu hainele in brate, revine in dormitor.Tipul: - Ma nevasta, da' stresati mai suntem!
Merge Fat-Frumos prin padure si o vede pe Ileana Cosanzeana.Se duce la ea, o f**e, dupa care, Ileana Cosanzeana isi da masca jos si apare Zmeul.Zmeul: - Ha, ha, sunt Zmeul, te-am pacalit!!!La care si Fat-Frumos isi da masca jos.Fat-frumos: - Ha, eu sunt calul lui Fat-Frumos!
Trei soti stateau la un pahar de vin.Primul: - Sotia mea a citit "Frumoasa din padurea adormita" si mi-a nascut o fetita frumoasa!Al doilea: - A mea a citit "Alba ca zapada" si mi-a nascut sapte pitici!Al treilea lesina.Dupa un pahar de apa, omul isi revine.Al treilea: - A mea a citit "Ali-Baba si cei 40 de hoti"!!!
Un doctor discuta cu un alt doctor.Primul: - E ceva in aer, care lasa femeile insarcinate!Al doilea: - Ce anume?Primul: - Picioarele lor!
Cel mai nedreapta parte a vietii este felul in care se termina. Vreau sa spun ca viata e grea. Iti mananca foarte mult timp iar la sfarsit cu ce te alegi? - cu o moarte. Cei asta, un cadou? Cred ca ciclul vietii este pus pe dos. La inceput ar trebui sa invii dintre morti, dupa care sa traiesti intr-un azil de batrani, de unde vei dat afara atunci cand vei ajunge prea tanar, vei primi un ceas de aur si te vei duce la munca. Vei munci 40 de ani inainte sa te bucuri de retragere. Te vei droga, te vei imbata, te vei distra, vei fi pregatit pentru facultate. Apoi liceul, scoala generala, vei deveni copil fara nici o responsabilitate, apoi un bebelus. Te vei duce in burta mamei unde iti vei petrece ultimele noua luni plutind……si vei sfarsi ca un orgasm.
Ajung toate femeile in Rai.Dumnezeu: - Doamnelor, v-a placut barbatul, pe care l-am creat pentru voi?Femeile: - Da! Da! Dar de ce, in loc de doua piersici si o banana, nu are doua banane si o piersica?Dumnezeu, nedumerit: - Pai de ce doua banane? De ce sa ia doua femei in acelasi timp?Femeile: - Nu! Nu! Doua banane, una peste alta, si cu piersica in varf!
Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:- Las’ ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:- Ce va doare?. Doctorul spune:- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!
Intrebare: - De este taiata pe verticala, p*z*a?
Raspuns: - Daca era pe orizontala, clampanea, cand coborai scarile!
Un tip isi intreaba noua lui prietena:- Iubito, stii sa faci sex in scris?- Nu, raspunde aceasta mirata.- Atunci, treci la oral.
Un tip intra in bar si cere whisky cu cola.Barmanul ii aduce un mar.Asta se uita lung la mar
Tipul: - Dom'le, eu ti-am cerut whisky cu cola!
Barmanul: - Gusta din mar!Tipul: - Extraordinar, are gust de cola!
Barmanul: - Intoarce-l!Tipul: - Extraordinar, are gust de whisky! Stii ceva, adu-mi si mie Fanta cu Galbena de Odobesti!Continua, apoi, sa ceara tot felul de combinatii.Barmanul ii aduce, mereu, un mar cu gusturile respective si cu mesajul: "Intoarce-l!".Dupa 2 ore de "baut"...Tipul: - Bai, eu as avea chef de o femeie!Barmanul pleaca putin, vine si ii intinde un mar.Tipul, gustand: - Ce gust de kkt!Barmanul: - Intoarce-l!!!
El: Stinge lumina!
Ea stinge lumina…
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca…
El: Ia-o in gura!
Ea: Asta nu!
El: Alta n-am!
Maica stareta surprinde, intr-o noapte, un barbat extenuat, care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lumea laica.Maica Stareta: - Ce-ai cautat aici, paganule?Barbatul: - Am vrut sa fur ceva de mancare dar m-au prins maicutele!Maica Stareta: - Cand, in seara asta?Barbatul: - O, nu! Acum patru saptamani!!!
Se ducea Scufita Rosie, la Bunicuta, sa-i duca haleala.Pe traseu, ii vine ciclul, pentru prima data.Speriata, ca i se scurgea sange pe picioare, nestiind ce se intampla, se aseaza pe iarba si se apuca de plans.Intre timp, lupul, care era in trecere, se opreste din drum si o intreaba pe Scufita de sanatate.Scufita: - Hai, lupule! Lasa-ma in durerea mea! Nu vezi ca sunt pe moarte?Lupul: - Stai, sa vad ce ai! Poate te-ai zgariat.Ridica lupul fustita, se uita si ramane cu botul cascat.Lupul: - Hmmm! Nu sunt eu cine stie ce ginecolog renumit dar cred ca cineva ti-a taiat p**a!
Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.- Prietene, pot sa particip si eu?- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!
Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pebarba-su.- Cum se numeste sotia d-voastra?- Elena Popa!Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice:- Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti!
Definitia sexului oral: 10 minute de liniste.
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.
Doi discuta pe strada:- Tu ai facut vreodata sex in trei?- Nu!- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:- In ordine descrescatoare: “mica”, “foarte mica” si “ce-i aia?”.- In ordine crescatoare: “mare”, “foarte mare” si “normala”.
O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.Doctorul: - Nu e nici o problema! Avem operatii de 100$, de 500$ si de 2.000$!Tipa: - Bine, vreau de 100$!Se rezolva tot.Vine noaptea nuntii. Tipa vine sa ii multumeasca doctorului.Tipa: - Dom' doctor, nemaipomenit! Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe?Doctorul: - Pai, pentru 2.000$, iti faceam implant. Pentru 500, il coseam pe cel existent.Tipa: - Si pentru 100$?Doctorul: - Ti-am legat fl*cii!
Ion si Gheorghe stateau cu oile si priveau o autostopista, cum facea cu mana, la masinile care treceau.Deodata, opreste una, lasa geamul jos, fata baga capul in interior, soferul ridica geamul, se duce la spatele tipei si incepe sa o f**a.Dupa ce isi termina treaba, lasa geamul in jos si pleaca.Dupa un timp...Ion: - Ba, bani de o masina ca aia, nu am dar o portiera tot imi cumpar!
Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?
I: Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
R: Ce bine ca nu am aruncat inca vibratorul!
Vine Mos Craciun la Alinuta:- Daca-mi dai un pupic iti dau o papusica!- Dar daca-ti sug scula imi dai tot sacu’?
Un sofer opreste langa un pusti.Soferul: - Daca iti dau 5 lei, vii in masina?Pustiul: - Daca iti dau 10 lei, pot sa-ti vin in gura?
Bula si nevasta-sa ajung in Statele Unite.Din pacate, nu mai aveau nimic de mancare si nici un ban.Nevasta: - Ba Bula, maine ies la produs, ca nu se mai poate! Altfel, murim de foame!Bula nu este de acord. Nu si nu. Cum sa iasa nevasta lui la produs?A doua zi, el pleaca sa-si caute de lucru si nevasta-sa, fara stirea lui, iese la trotuar.Seara, cand se intoarce Bula, nevasta-sa e fericita.Nevasta: - Uite, Bulisor! Vezi cati bani am facut?Bula se cam supara dar, pana la urma, ia banii si-i numara. Erau 85 de dolari si 10 centi.Bula: - Femeie, astia 85 inteleg cum i-ai facut! Dar 10 centi, cine ti i-a dat?Nevasta: - Cum, cine? Fiecare!
Datorita abundetei de bancuri cu Bula, Institutul de Etnografie si Folclor a demarat o cercetare pentru aflarea originii lui Bula. Rezultatul a fost:- Stra-strabunicul sau se numea Bulebista, originar din orasul Bulidava, iar pe mama sa o chema Zdamasi - deoarece “PI” (litera greceasca) a fost descoperita de greci mult mai tarziu.
O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii.Trece, pe acolo, un camion, opreste si o ia.Inainte de a se face comoda, ea isi scoate chilotii si-i pune in rucsac.Soferul, inmarmurit: - Ce faci, femeie?Fata: - Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau jos, pentru ca si ieri s-au murdarit cu ulei de motor!
Intrebare: - Care este diferenta dintre un englez potent si un italian impotent?
Raspuns: - Nici una!
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei?Ea zice:- Da! Sergentul se intoarce si striga:- Companieee, inainteee mars!
Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci!
Ileana isi concediaza, dupa numai doua luni, menajera.Inainte de a pleca insa, angajata se descarca, cu naduf.Menajera: - Sotul tau mi-a spus ca, palariile tale, imi stau mult mai bine mie! Si sunt mai buna ca tine si in pat!Ileana: - Asta, tot sotul meu ti-a spus-o?Menajera: - Nu! Postasul!
O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp.Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir…La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su.Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni…
Un bancher roman, aflat in Franta, in interes de serviciu, se plimba prin oras, cu partenerul de afaceri.Apare, in fata lor, o femeie superba.Bancherul nostru o studiaza foarte atent.Romanul: - Ce femeie frumoasa!Francezul: - Cu doua sute de franci, puteti sa i-o puneti!Merg ei mai departe si apare, din nou, o femeie frumoasa, in fata lor.Romanul: - Ce femeie!Francezul: - Cu doua sute de franci, puteti sa i-o puneti!Romanul: - Nu mai inteleg nimic! Aici, la dumneavoastra, nu mai sunt doamne adevarate?Francezul: - Ba da, sunt! Numai ca acelea incep de la o mie de franci!
Ce-i alba si are 30 cm?- Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra
I: Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in fier?
R: Scula iti va arata permanent nordul…
In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare…
Popescu ajunge acasa si descopera, stupefiat, cum sotia lui face dragoste cu anticarul.Popescu: - Tarfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici?Sotia: - Mi-a spus ca plateste bine, orice obiect, pe care sotul meu nu il mai foloseste...
Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:- Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?- Lasa-ma dom’le in amaru’ meu!- Vreo nenorocire in familie?- Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?- Si, care-i problema?- Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…
Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:- Nutii! Nuutiii!Nici un raspuns. Iarasi :- Nutii! Nuutiii!Tot nici un raspuns. Iarasi :- Nutii! Nuutiii!Catadicseste unul sa deschida :- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?- Nuti s-a sculat?- Nu mi s-a sculat!
Cand m-am nascut am avut 2 variante: sa fiu baietel sau sa fiu fetita si am ales-o pe prima fiindca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc la 15 ani…
Profesoara: Copii, ce ne da porcul?Un elev: Carne!Profesoara: Bravo!Profesoara: Copii, ce ne da gaina?Un elev: Carne si oua!Profesoara: Bravo!Profesoara: Copii, ce ne da vaca?Un elev: Teme pentru acasa!
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.La un moment dat exclama: “Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!”
Un tip catre o blonda:- Auzi, vrei sa facem un 68?- Ce-i aia?- Tu mi-o sugi o data si eu raman dator…
- Mami, tu esti alba, tati-i alb… eu de ce sunt neagra?- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu’ Dumnezeu ca nu latri!
Alinuta se urca intr-o zi in autobuz cu mama ei… mare ingramadeala. La un moment dat Alinuta ii spune mamei:- Mama, cred ca am ramas gravida.La care mama:- Cu cine, scumpo?Alinuta:- Nu stiu, ca nu pot sa ma intorc sa il vad.
Un tip si o tipa vorbesc.Tipul: - Daca stiam ca esti fata mare, as fi petrecut mai mult timp, in preajma ta...Tipa: - Daca as fi stiut ca ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii...
CE “RAUTATI” POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL …
Am “fumat” trabuce mai groase ca asta!
Uaaa ce dragalash este!!!Aaaa.
Hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine, scapam mai repede.
Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
Aha. Dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la “tigarea de dupa”?
I: Cum se numeste o persoana care lucreza la un Peco?R: Pecoaie.
Definitia penisului: Coada la oua…
I: De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se ineaca o fata care cade in fantana?R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp…
Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri… acum ma duc din nou.
In discoteca un tip merge la o gagica shi o intreaba: Dansezi?Tipa raspunde: Stai sa o intreb pe mama.Tipul: Intreab-o shi daca te fu*i, sa nu faci 2 drumuri
Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi.
-Alo, familia Lupulescu?-Nu, aici e familia lu’ Ionescu!
Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: “O boarfa la uscat!”Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: “Doua poame!”Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului!”Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: “Iobagi pe camp!”
Intre Rosetti si Universitate:- Domnisoara, nu va suparati, ce troleibuz este acesta ?- 69!- Domnisoara, eu v-am intrebat ce troleibuz este, nu ce preferati sa facem acum!
CE ESTE SEXUL?Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat.Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt.Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.
I: Cand cere un barbat mana unei femei?R: Cand s-a saturat de a lui.
O blonda cade de la etajul zece, al unui bloc.In timp ce cade, o prinde un barbat, pe la etajul opt.Blonda: - Te rog, tine-ma!Barbatul: - Te futi?Blonda: - Nu!Barbatul: - Atunci, du-te! si ii da drumul.Pe la etajul cinci, o prinde altul.Blonda: - Tine-ma, te rog!Barbatul: - Iei mu*e?Blonda: - Nu!Barbatul: - Atunci, du-te!Pe la etajul trei, o prinde altul.Blonda, disperata: - Ma f8t, iau mu*e, fac ce vrei tu!Barbatul: - Du-te dracu`, de curva!
Fragment dintr-un ravas: “Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine…!”
Intr-o zi, o portocala , o banana si o p**a se intalnesc la una mica.Portocala: - Daca ai sti ce-mi fac oamenii mie! Ma cojesc, iar apoi ma mananca.Banana: - Asta nu-i nimic. Pe mine ma cojesc , ma taie , iar apoi ma servesc in salata de fructe.P**a: - Asta nu-i nimic in comparatie cu ce imi fac mie. Pe mine ma invelesc intr-un cauciuc , ma bag intr-un tunel umed, incep sa ma frece, pana ce vomit.
Bula avea un papagal si traiau, linistiti, in cocioba lor, pana cand, intr-o zi, nu mai aveau ce sa manance.Ce se gandeste Bula? Isi ia papagalul si pleaca prin sat, pe la vecini, sa cumpere gaini, cu gandul de a le duce apoi la targ si sa le vanda mai scump, ca sa faca bani.Ia Bula 100 de gaini, le arunca in remorca masinii, imprumutata de la un vecin, si pleca la targ.Pe drum, ii face cu mana, la ocazie, o blonda.Opreste Bula.Blonda: - As vrea sa ajung acolo!Bula: - Da-i p*z*a?Blonda: - Nu!Bula: - Pe jos!Se mai intampla chestia de 3-4 ori, pana cand se gasi una, care accepta targul.Papagalul vazu tot ce s-a intamplat.Ajunge Bula, cu tipa, la destinatie, o f**e, dupa care isi continua drumul spre targ.Cand ajunge, constata ca in remorca mai erau 2 gaini si papagalul, care statea intre ele.Bula, nervos: - Unde sunt celelalte gaini, futu-te-n gura, de fomist?Papagalul, tantos: - N-au dat p*z*a, vin pe jos!
Doua babe discutau:- Ieri s-a dat pensia..- Ei, s-a dat p**a.- Si eu, proasta, am luat pensia
Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.- Ce e asta dintre picioarele tale?- Par pubian!- Si nu te deranjeaza cand te f*ti?
- Cate limbi are o pasarica?- Cate-i dai.
O tanara, la spovedit.Popa: - Care-ti sunt pacatele, fiica mea?Fata: - Pai, parinte, l-am facut pe unul, "fiu de catea"! recunoaste fata, spasita.Popa: - De ce, draga tatii?Fata: - Pai, m-a atins, m-a pipait!Popa: - Cum, asa? intreaba popa, in timp ce o mana-i umbla pe trupul fetei.Fata: - Asa!Popa: - Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, "fiu de catea"!Fata: - Da, dar m-a si dezbracat!Popa: - Cum, asa? intreaba preotul, despuind fata.Fata: - Da! Intocmai!Popa: - Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, "fiu de catea"!Fata: - Parinte, m-a si violat!Popa: - Cum, asa? intreaba popa, in timp ce penetra credincioasa.Fata: - Da, exact asa!Popa: - Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, "fiu de catea"!Fata: - Parinte, dar respectivul are Sida!Popa: - "Fiu de catea"!!!
Un padurar isi facea rondul.La un moment dat, aude pe cineva strigand.O voce: - Ajutor! Ajutor!Padurarul vede un barbat, cu pantalonii lasati, legat de un copac.Padurarul: - Ce s-a intamplat?Barbatul: - Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!Padurarul, ingandurat: - Ei, draguta, pentru azi, nu-i singurul ghinion!
Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna, intr-o camera de hotel(erau la munte.Pe la miezul noptii, studentul zice:- Actiunile sunt in crestere!- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea.Dupa vreo cateva minute, iar:- Actiunile cresc tot mai mult!- Imi pare rau, BURSA este inchisa!Si iar..- Actiunile au atins nivelul maxim!- Imi pare rau, BURSA este inchisa.Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:- S-a deschis BURSA!- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!
Intrebare: - Ce e mic, rosu si scuipa rumegus?Raspuns: - Scufitza Rosie, dupa sex oral cu Pinocchio
Bun - Rau - Fatal!
Bun: Te hotarasti sa nu mai faci copii.Rau: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.Fatal: Sunt la fiica ta, in poseta.
Bun: Fiul tau, tot timpul, isi face lectiile in camera lui.Rau: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.Fatal: Tu esti protagonistul.
Bun: Fiul tau s-a maturizat.Rau: Se reguleaza cu vecina.Fatal: Si tu.
Bun: Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru.Rau: E prostituata.Fatal: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.
Bun: Dai lectii de sexologie, fiicei tale.Rau: Tot timpul te intrerupe.Fatal: Si te corecteaza.
Bun: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".Rau: Cu un barbat.Fatal: E cel mai bun prieten al tau.
Doua colege, Maria si Lenuta, se duc impreuna la servici, in fiecare zi.Maria, cand este cald afara, se imbraca subtire. Cand este frig, se imbraca gros.Lenuta, numai invers.Lenuta: - Mario, ce faci tu, de te imbraci cum este vremea afara? Ca eu ma uit la meteo si mint astia, de ingheata apele!Maria: - Fii atenta! Cand te trezesti, dimineata, sa te uiti la barbat! Daca o are pe stanga, este urat afara! Daca o are pe dreapta, este frumos afara! Lenuta: - Dar, daca nu este nici pe stanga, nici pe dreapta, cum este afara?Maria: - Aia nu este vreme de plecat din casa!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)